Лечение депрессии

Стратегия осознанной гибкости – простейшее средство борьбы с реактивной депрессией

Что является главной причиной реактивной депрессии

Проблемой суицида я занимаюсь 15 лет, и за это время взаимодействовал с тысячами людей, болеющими депрессией. В случае эндогенных депрессий (то есть не вызванных прямо какими-то кризисными обстоятельствами), и других психических заболеваний едва ли кто-то может помочь, кроме психиатра и прописанных им медикаментов.

Но в случаях реактивной депрессии, то есть спровоцированной теми или иными событиями, психологическая помощь и самопомощь способны предупредить проблему или полностью ее решить. Об этих случаях я и хочу поговорить.

По моим наблюдениям, главной причиной реактивной депрессии является гордыня.

Не все правильно понимают смысл этого слова. Многие думают, что гордыня – это самомнение, гордый человек считает себя лучше других. На самом деле, гордыня – это такое качество, которое выражается в неспособности человека принимать нежелательные внешние обстоятельства.

Нежелательные обстоятельства бывают самого разного рода и масштаба. Начиная от плохой погоды и заканчивая крахом в бизнесе, разводом или смертью близкого человека. Или даже войны. Душевно благополучный человек, то есть свободный от гордыни, быстро адаптируется к любым «неприятностям». Такие обстоятельства как плохая погода, изменившая планы, он переживает не более чем несколько секунд, снова возвращая себе мирное и довольное расположение духа. Самую тяжелую беду – смерть близкого человека – он переживает самое большее за год.

Другое дело – человек, больной гордыней. Из-за отмены внешними обстоятельствами своих незначительных планов он может расстраиваться целый день. Он может долго и сильно гневаться на человека, который обманул его ожидания. А смерть близкого может довести его до психического заболевания. И не только она.

 

Механизм гордыни

Суть гордыни – это враждебные отношения с окружающим миром. Такое отношение к миру идет из детства, но мы не будем вдаваться в механизм формирования гордыни, рассмотрим ее уже в готовом, сформированном виде. Мир и окружающие люди воспринимаются гордым человеком как враждебная среда, от которой необходимо защищаться и, по мере возможности, ее покорять.

Поэтому плохая погода – это нападение врагов, которое не удалось отразить.

Человек, в которого я влюблен, а он не отвечает взаимностью – это тоже, по сути, враг, он не дает мне стать счастливым.

Если мне не удается учеба или карьера – это тоже происки врагов. Тут врагами могут быть учителя, начальство, товарищи и собственный ум, который не позволяет добиться тех успехов, которых хочется достичь.

Поэтому жизнь гордого человека – это вечная война, это фронт постоянной борьбы с обстоятельствами, с людьми и с самим собой. Гордый человек постоянно недоволен, обижен на других или себя, раздражен. И очень редко и недолго он бывает доволен, когда ему что-то удалось.

Ломается гордый человек на каком-то обстоятельстве непреодолимой силы. Например, целые месяцы или годы положены на то, чтобы удержать рядом собой какого-то человека. А он в итоге уходит. Или положены годы, чтобы добиться чего-то в профессии, а никак. Или бизнес, который ты строил, рухнул окончательно. В общем, человек вкладывал, вкладывал силы, воевал с этим враждебным миром – но ничего не добился.

Тут уместен образ высокой каменной стены. На твоем пути, проложенном тобой, появилась стена. Чем только ты ни пытался пробить ее и как только ты ни пробовал через нее перелезть – все никак. И ты падаешь без сил у этой стены. Теперь сил нет уже ни на что, даже на пустяковую заботу о себе. Здравствуй, депрессия!

И вот, сил нет. Жить незачем, ведь на пути к единственной цели – стена. Тут уже и о суициде можно подумать…

Таким образом, реактивная депрессия – болезненная реакция гордого человека на изменение его планов.

реактивная депрессия

Возможно ли действовать иначе?

Но ведь можно действовать совсем иначе! Если вы еще не довели себя до депрессии, но осознали, что у вас есть эта самая гордыня, тогда используйте свои разум и силы, чтобы все это изменить. Чтобы перестать убиваться о каменные стены.

Это, на самом деле, не сложно и доступно всякому психически здоровому человеку.

Да! Никто не заставляет нас действовать именно так, всякий человек способен измениться, и регулярно меняется в течение жизни. Но если он не заботится о том, как и куда меняться, то меняется к худшему. А вы, дочитав эту статью до конца, можете измениться к лучшему и решить эту проблему.

 

Первый этап преодоления гордыни

Гордый человек привык заниматься преодолением, борьба – привычное дело для него, поэтому ему не сложно будет взяться за нового врага – эту самую гордыню. Которая все время пряталась за спиной и натравливала тебя на ложные цели. И представляла врагами других людей, хотя сама и была самым злым врагом.

Первое средство победы над гордыней я называю «стратегией осознанной гибкости». Гибкость заключается в готовности изменить цель, направление своего движения. И в малом, и в большом.

Если пошел дождик и отменил наш план на прогулку в парке, мы не сидим целый день, не расстраиваемся, как будто нет в жизни ничего хорошего, кроме прогулок в парках. Сознательным усилием разума находим другое приятное занятие и занимаемся им с полным наслаждением.

Если человек, в которого мы влюблены, не отвечает нам взаимностью, мы перестаем атаковать его и даже вообще интересоваться его жизнью. Значит, в будущем нас ждет другая встреча, а пока поставим себе новую цель – например, в профессии или в хобби или в бизнесе, – и отдадим ей те силы, которые уходили на попытки завоевать этого человека.

Если мы потерпели крах в бизнесе или профессии, не будем действовать по-прежнему. Изменим цель или способ ее достижения. Есть разные профессии. Работу можно сменить на предпринимательство, предпринимательство – на работу. В одном не получилось, в чем-то другом – получится.

Гордыня будет препятствовать гибкости. Она будет уверять, что то, чего мы не достигли, – это самое лучшее для нас, ничего другое не принесет нам счастья.

Это бессовестное вранье! Но в этот самый момент (когда вы крутите штурвал своего корабля, меняя цель) сложно убедить себя в том, что какой-то другой человек (пока незнакомый) будет для вас лучше этого, какая-то другая профессия – лучше этой.

Поэтому отстаивать гибкость проще другим способом. Вспомните, что это абсолютно глупо и бессмысленно – сравнивать что-то возможное с чем-то невозможным. Да, быть королевой Англии в чем-то лучше, чем менеджером в компьютерной фирме (или кем там вы работаете). Но вас никогда не возьмут на работу королевой Англии, это абсолютно исключено! Так что толку жалеть о том, что невозможно? Душа другого человека – не в нашей власти, насильно мил не будешь. И если человек не полюбил меня, то заставить его полюбить у меня не больше шансов, чем стать английской королевой. Особенно если я мужчина.

И так во всем. Не нужно бесконечно пережевывать свои ошибки, винить себя в том, что я «не дожал»! Что разбил об эту стену только лоб, но не размазал и мозги по стенке.

Остановились вовремя – и молодец! Уметь отступать и менять цель – это не слабость, а мудрость!

Приступая к решению любой задачи, заранее будем готовы отступить. Заранее исходим из того, что это не единственный возможный для нас путь, нам открыто более одного пути. Приложим достаточно усилий, чтобы ощутить «сопротивление материала», попробуем разные подходы. Но не будем повторяться, бегать по кругу! Как только мы поняли, что перед нами – непреодолимая стена, проводим краткий анализ своих ошибок, осматриваемся, намечаем новую цель и начинаем двигаться в ее сторону.

 

Второй этап преодоления гордыни

Второй этап преодоления гордыни – перестать видеть мир и человечество враждебными. Это гораздо сложнее, поскольку причины нашей враждебности глубинные, идут из детства, и первые успехи в этом деле можно заметить лишь спустя примерно год, после начала практики «стратегии осознанной гибкости».

Это будет происходить естественным путем за счет нашей практики гибкости. Просто потому, что мир действительно станет менее враждебным к нам. А почему он станет менее враждебным? Да потому, что в жизни действует принцип «сила действия равна силе противодействия». Чем сильнее мы давим на стену своим лбом, тем сильнее стена давит на наш лоб. И у нас складывается впечатление, что мир на нас давит, причиняет боль.

Как только мы перестанем чрезмерно упираться во все стены, сначала мы обнаружим, что мир уже так не давит на нас, уже не причиняет столько боли.

А потом мы увидим, что новые цели, пожалуй, лучше тех, в которые мы упирались. И оказывается, что мир-то просто направлял нас в лучшую сторону, хотел сделать нам лучше. Значит, мир наш друг?

Конечно, не в том смысле, что все люди добрые, мечтают сделать нам хорошо. А в том смысле, что непреодолимые обстоятельства, пусть даже и выстраиваемые плохими людьми, закрывают для нас путь к тому, что не является лучшим для нас.

Если вы больны гордыней, то сейчас, конечно, вы не поверите в это. В то, что новые цели могут быть лучше нынешних. Но если воспользуетесь предложенной мною методикой, тогда сами увидите и поймете все.

В конце концов, что вы теряете?

© Pobedish.ru

 

Об авторе: Дмитрий Семеник, психолог


( Победишь.ру 23 голоса: 4 из 5 )
3748


Дмитрий Семеник, психолог

Дмитрий Семеник, психолог

отзыв  Оставить отзыв   Читать отзывы

  Предыдущая беседа

Следующая беседа  

Версия для печати Версия для печати


Смотрите также по этой теме:
Может ли человек в депрессии помочь сам себе? (Психиатр Дмитрий Кваснецкий)
Антидепрессант №1 (Дмитрий Семеник, психолог)
Самый простой и быстрый путь к психической болезни (Дмитрий Семеник, психолог)
Печаль светлая и черная или Грешно ли грустить? (Священник Андрей Лоргус)
Депрессия. Что делать с духом уныния? (Борис Херсонский, психолог)
Шизофрения — путь к высшей степени нестяжания (Дмитрий Семеник, психолог)
Депрессия как страсть. Депрессия как болезнь (Психиатр Дмитрий Авдеев)
Депрессия и телевизор (Дмитрий Семеник, психолог)
Роль психиатрии и Церкви в преодолении депрессии (Психиатр, священник Владимир Новицкий)
Любой диагноз в психиатрии – миф (Психиатр Александр Данилин)

Самое важное

Лучшее новое

Выбрали жизнь
Всего 38366
Вчера 0

Поддержать нас - кисть
Из несчастного стать счастоливым
Как пережить расставание
Последние просьбы о помощи
28.05.2022
Мои родители друзья не понимают меня. Я агресирую и не могу это сдерживать, мне очень больно, ведь родители этого не понимают. Я пыталась покончить с жизнью 3 раза и резалась очень много раз. Раньше я была очень радостным ребенком, а теперь я нашу маску счастья и пытаюсь всем улыбаться.
28.05.2022
Я очень устала. В последнее время, становится все труднее и труднее вывозить семейные проблемы. Я работаю художником и хотя зарабатываю нормально, 40-50к рублей, их не хватает ни на что. Мне приходится очень много работать, порой не спать ночами, чтобы собрать денег. И в последнее время, я стала попадать в ловушку зависти и усталости. Ощущение, что чем больше я стараюсь и делаю, тем меньше это приносит результатов. Вечная обида на неповинных ни в чем людей, ядовитые чувства и желание умереть, чтобы больше никогда не возвращаться. Я не вижу смылса жить, если это лучшие годы моей жизни, то лучше умереть сейчас, дабы худшие не видеть.
28.05.2022
Всем привет! Мне 25, имею пару товарищей, были пару небольших отношений с девушками. Я уже совсем отчаялся и вижу своё будущую жизнь такой же как и сейчас, как и тогда, для жизни немного-то нужно но и этого не достать единственное рациональное решение суицид, но понимаю что плохо, но и жить плохо. Вообщем продолжать бороться за нормальную жизнь не могу, плохую жить не хочу, думаю о суициде
Читать другие просьбы

Диагностика предрасположенности к суициду



Книги для взрослых


меня изнасиловали

Мы протягиваем руку помощи тем, кто хочет помощи. Принять или не принять помощь - личное дело каждого.
За любые поступки посетителей сайта, причиняющие вред здоровью, несут ответственность сами лица, совершающие эти поступки.

© «Победишь.Ру». 2008-2021. Группа сайтов «Пережить.Ру».
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.pobedish.ru
Настоящий сайт может содержать материалы 18+