Сестра, соболезную тебе. Страшно, горько, больно, тяжело... Прости, не знаю твоего имени, дорогая моя, очень хочется тебя поддержать, просто молча обнять...
Очень советую скопировать этот твой пост и открыть тему вот здесь: https://www.memoriam.ru/forum/viewforum.php?f=138&sid=d89aaefa98d98931d7276c16566b4fa2
Это форум сайта Мемориам - в поддержку людей, переживающих горе. Выговори там все, что сможешь проговорить, прислушайся к советам тех, кто прошел похожий путь - им есть что сказать тебе, родная.
Когда немного опомнишься, почитай материалы о своей болезни и о борьбе со страхом болезни здесь: https://www.boleem.com/ К сожалению, пока там форума нет, но материалы очень хорошо подобраны, помогают.
Ну и от себя скажу немного. Милая моя, тебе обязательно НАДО ЖИТЬ. Подумай о муже, кто, кроме тебя имеет дерзновение молиться о нем? Думаю, что ты - единственный человек, который реально может помочь ему. Поэтому, родная, через боль, через страх, через сомнения соверши свою главную работу в этой жизни - вымоли мужа. Ты сможешь. Бог помощь.

Дорогая незнакомка! Я прошу вас не отчаиваться. Вы уже проделали большой путь и приложили много сил чтобы выжить. Вы нужны тут чтобы отмолить своего мужа. Он толко этим теперь и спасется. Без вас никак. быть может у вас есть дети. А если нет-то точно надежда одна на на вас. Если есть, так не делайте несчастными их. Боритесь. От всей души вас поддерживаю, дай Бог вам душевных сил, здоровья. Вы еще так молоды.Держитесь.Обнимаю.

Соболезную Вам. Держитесь, миленькая, не берите такой грех! Молитесь, мы здесь все с Вами. Храни Вас Господь!

Вам нужно отмолить своего мужа и себя. ибо то, что здесь, на земле, ерунда, все преходяще, все временно!! в вечности все иначе. это ВЕЧНО. неизменяемо. поэтому не плачьте, лечитесь, а уповайте на помощь Божью и людскую, не вы первая, не вы последняя. Как ни странно, но ДЕЛАЙТЕ ДОБРЫЕ ДЕЛА. оТКЛИКАЙТЕСЬ НА ЧУЖИЕ БЕДЫ. Сострадайте. Раздавайте милостыню, просить помолиться за таких-то (имена) рабов Божьих. И все управится небесными силами. Не теряйте надежды. ВЕРУЙТЕ.

Примите мои соболезнования.Держитесь.И храни Вас Бог!

Есть такой метод лечения РАКа - фунготерапия. Метод пришел из Японии. Для лечения используются специальные медицинские грибы.Что важно, таким методом лечатся любые стадии рака. Этим занимаются специальные медицинские центры. Они есть в России.Это вам просто для информации. А так, я думаю, пока вам надо испробовать все, что предлагают в вашей больнице.
Одному монаху на Афоне Бог сказал, когда тот долго плакал по погибающему миру: "Всякий кто единожды призовет имя мое спасется". Вашему мужу очень нужны сейчас ваши молитвы.

Здравствуйте, ***

Любящие друг друга люди, проведшие бОльший отрезок жизни бок о бок. Между вами есть прочная связь.
Не важно, в этом мире или в ином - любовь не знает смерти. Смерть - это дверь из одного мира в другой. Перед этим важным и ответственным переходом человек не может врать самому себе.
Но он может ошибаться.
Человек, который совершил самоубийство - в силу разных причин - вошел в ворота смерти скорее всего,не готовым, впопыхах, в муках страха и безысходности.
Но остались вы, любящая, способная своей любовью и мудростью помочь. Даже в этом - в смерти.
Рак - загадочная болезнь. Она возникает у детей, у здоровяков, у богатых, бедных - и никто не знает, откуда она и зачем приходит (многие выдвигают гипотезы, но единого мнения нет) - известно только, что это болезнь смертельна.
Но умирают и от несчастного случая, от остановки сердца, от сосульки на улице. Поэтому ваше положение почти не отличается от положения любого другого человека. Отличается только одним - вы больше думаете о переходе, о том, что находится за дверью смерти..
Эти мысли могут быть исполены страха и боли, а могут привести в конечном счете к осознанности и умиротворению. К тому, чтобы исправить то, что вы можете исправить, и прожить жизнь так, как хотели бы прожить. Увидеть, почувствовать, понять, простить и пережить. То, что не успели до этого, и то, что не успел и не смог он - тот, кого вы любили 26 лет.
Для этого вам нужно время. Пожалуй, ради этого времени стоит предпринимать шаги в сторону поддержки своего состояния здоровья.
Очень нужны в постоперационный период антидепрессанты, общение с доброжелательными людьми. И, конечно, поддержка близких и друзей.
Хорошие глубокие книги, размышления, тишина, музыка, забвение и память.
Живите осознанно - ведь каждый миг драгоценен.
Желаю Вам мира!

Слабых людей нет,мы все сильны от Бога.Нас делают слабыми наши мысли.

Прошел год с появления этого письма. Как она, эта женщина? Я жила с мужем почти 32 года. Он - мой единственный, первый и -увы- последний...Любила его когда-то ОЧЕНЬ...Чтобы быть с ним, уехала в другой город, в 22 года, единственная дочь в семье, поздний ребенок...
Жили по-разному. В самом начале еще терпимо ( у МЕНЯ были силы терпеть и тогда еще верила, что человеку свойственно ошибаться, но он НЕ БУДЕТ повторять своих СЕРЬЕЗНЫХ ошибок - измена, пьянство, оскорбления, тирания в семье)), потом - плохо, а в последние годы -- НЕВЫНОСИМО плохо. Но я всегда была с ним рядом. а когда болел или ему было плохо, забывала все обиды и летела на помощь. И все делала, исренне желая ему добра. Пил все больше, потерял работу, отчаялся, испортил отношения с сыновьями окончательно...Не могу сказать, что дети у нас - самые плохие. Но они - взрослые МУЖЧИНЫ (30 лет и 25),детство у них было ТО ЕЩЕ!!!Да и какой сын будет терпеть, когда при нем оскорбляют мать - распоследними словами. Слава Богу, что до рукоприкладства не дошло...
Как вела себя я? Поддерживала словом и делом, работала, как только могла. Говорила: "Да не волнуйся ты, посмотри, нам всего хватает. И долгов нет. Ну нет по тебе работы, ничего, справимся! А там, глядишь, что-то подвернется. Пока я на работе, занимайся домом. Мне это - помощь. Ну как я без тебя справилась бы??7( как с дитем малым говорила...)". Ничего делать не хотел (это при том, что живем в частном доме). Зимой, бывало, приезжала в нетопленную хату. И ужином он меня тоже не встречал...И с маршрутки ночью шла в 80 процентов случаев ОДНА...с сумками и заработанными для НАС деньгами...
Он все чаще говорил:"Не хочу жить. Прошу у Бога каждое утро смерти. Умру - будет тебе без меня тяжело, будешь жалеть ( о чем? Да знал, что я буду грызть себя, что НЕ МОГЛА УЖЕ ТЕРПЕТЬ его издевательств, бесконечного мата и буду винить ОПЯТЬ СЕБЯ, что НАДО было терпеть, лишь бы ЖИЛ...). Люди, которые знают, КАК мы жили, говят мне:"Ну что ты плачешь, что убиваешься, лучше было бы, если бы ты умерла или свалилась с инсультом, а он бы тут же запил или ушел? (вполне возможно)".Но что я знаю точно, как бы мне не было тяжело, я бы никогда не наложила на себя руки - вот так, в соседней комнате,закрыв дверь изнутри, рядом с родным человеком. Мы были почти уверены, что папы нашего нет дома (так очень часто бывало, поскандалит пьяный и уйдет на пару дней. Потом приходит, просит прощения...).Дверь-то была закрыта. Он, когда уезжал, в последнее время ее закрывал, у меня ключа от его комнаты не было. Секретов у него от меня хватало... Ужасную картину на следующий день увидел старший сын, когда я вдруг почему-то забеспокоилась...До этого ничего не чувствовала, был какой-то СТОПОР, СТОЛБНЯК, только среди ночи, в 2.39 , как пружиной, меня бросило на постели, я еще подумала:"Ну вот опять бессонница будет - нервы", поворочалась - и уснула...Как я выдержала все это - не пойму никогда...Младшему сыну мы не сказали, как УШЕЛ отец. Знает об этом еще моя ближайшая подруга и соседка, молодая, добрая и умная, которая в те минуты нашла для меня нужные слова и обнимала меня крепко, когда его увозили...
Что же теперь? Его нет уже почти 2 месяца.В церкви заказывать молебны нельзя - он совершил тягчайший грех...Выла я в голос, разговаривала с ним, говорила, что, наверное, все же, несмотря на его отношение, любила ЕГО.Вспоминала те мелкие крохи добра и внимания, что получала от него. Да, он четко ЗНАЛ, КОГДА ТАК УШЕЛ, ЧТО Я буду ОПЯТЬ, как всю с ним жизнь, ВИНИТЬ СЕБЯ - НЕ СПАСЛА В ОЧЕРЕДНОЙ РАЗ, НЕ СМОГЛА ТЕРПЕТЬ ИЗДЕВАТЕЛЬСТВ, НЕ УДЕРЖАЛА (ослабли за 31 год мои женские руки...). Рядом - сын, он видит и слышит, КАКОВО МНЕ ТЕПЕРЬ ЖИТЬ ПОСЛЕ ТОГО, КАК отец так поступил...Пыталася убедить меня, что давно к этому шло, что никто ни в чем не виноват. Алкоголизм - болезнь, почти психопатия...
Вчера вдруг зашла на этот сайт. Почитала...И знаете, почему полегчало (может, на пару дней, а может, прочитанное поможет мне ЖИТЬ полноценно и нормально)? А умеют ли любить тех, кого оставляют на земле, самоубийцы? Муж той женщины думал о том, что она может заболеть после такого удара, нанесенного ей родным человеком. Мой муж подумал о нас? Он понимал, что ТАКИМ своим уходом он осквернил дом, В котором НАМ ЖИТЬ и который я при его жизни холила и лелеяла для НАШЕЙ С НИМ ЖИЗНИ... ОН думал о том, КАКОВО НАМ, кого он обижал (мягко сказано, потому что ЕГО уже нет) будет увидеть ЕГО - ТАКИМ...НИКОГДА НЕ ЛЮБИЛ НАС, ИЗДЕВАЛСЯ ПРИ ЖИЗНИ И УХОД ЕГО - ИЗДЕВАТЕЛЬСТВО И ПОЩЕЧИНА НАМ... ВЫРАСТИЛ во мне чувство вины за свои поступки и ОСТАВИЛ это чувство после ТАКОГО своего ухода...Благодарю тех, кто черным по белому написал, что самоубийство - это ПРЕДАТЕЛЬСТВО по отношению к близким, ДЕЗЕРТИРСТВО. Так поступают ЭГОИСТЫ, которым незнакомо чувство ЛЮБВИ и сопереживания к самым родным...Я ВЕРЮ, что понимание этого поможет мне жить дальше... _

Прошло 2 года и 1 месяц с того страшного дня. Спасибо всем, кто ответил мне... Не заходила на сайт до этого, просто потому, что не могла, не хотела читать
слова утешения-они обычно так похожи! Как прожила первый год-не помню, все как в тумане, операция, химиотерапия-как будто не со мной было, а с кем то
другим. Ева, спасибо вам за ваше письмо! Ваши мысли и чувства так созвучны с моими! Только сейчас я начала понимать, что меня ПРЕДАЛИ! И предал человек,
ради которого я жила всю жизнь, которому доверяла, с которым, казалось, мы были одним целым! С одним только не могу согласиться-не думаю, что ваш муж
(впрочем, как и мой)ВООБЩЕ думал о последствиях своего последнего шага, о вас, о детях, о доме-для того, чтобы понимать последствия, они должны были хотя
бы ВСПОМНИТЬ о близких, но этого не случилось. А не случилось потому, что своя боль, свой разлад с миром для них видимо, были всегда ближе, что бы они ни
говорили при жизни, как бы ни клялись в любви, в преданности. Мой муж всегда знал, что он может рассчитывать на мою поддержку и помощь, при любых
обстоятельствах, но видимо она ему была не так уж и нужна, если он даже не вспомнил обо мне в тот миг... Обидно, что лучшая половина жизни прошла впустую,
как выяснилось...Вся моя любовь, все тепло которое я ему отдавала-оказывается, ничего этого ему было не нужно, безразлично. А сейчас, я, как после
катастрофы, учусь жить заново-ходить, дышать, придумывать "свои" дела, изображать перед близкими кипучую деятельность, пытаясь хоть их оградить от той
боли, которая сидит внутри и не отпускает. А если проанализировать все прожитые годы и их итог-получается, что я итак всю жизнь жила одна, думая при этом,
что нас двое! Отрезвление было слишком жестоким! Ева, спасибо вам! пишите мне-буду ждать!