Всем здравствуйте.У меня вот такая история.Странная,наверное,но всё же я рискну написать её.Я уверена,что Ваш сайт принесёт мне удачу и поможет мне морально.А иначе я не писала бы сюда.В общем,своего реального имени я называть не стану,не хочу.Хочу сохранить анонимность.Мне так легче.И проще,наверное.В общем,я в жизни много чего плохого совершила,понимаеете?Нет,я никого не убивала,но могла такого наговорить человеку,что самой потом неприятно становилось.Я мучилась раскаянием и по мере возможности просила у человека прощение,которого обидела.И,конечно же просила прщение у Всевышнего.Сразу оговорю,что я-мусльманка.Была бы христианкой,пошла бы на исповедь к священнику.Но никто не знает,можно ли у нас исповедываться.Поэтому и пишу сюда.Это своего рода исповедь.Когда-то более десяти лет назад у меня был кот.Он однажды нагадил(прошу прощение)на мою одежду.И знаете,я наорала на него!И прокляла,и смерти пожелала,и заболеть СПИДом пожелал..Все гадости наговорила.Но я практически сразу же осознала свои слова и просила прощение у кота,гладила его идолго мучилась совестью.Но Всевшний,видимо,наказал меня за эти слова:примерно спустя год кот умер от какой-то болезни.Да и лет ему было около 16.Точно не скажу,врать не буду.Но по кошачьим меркам,получается,он долго прожил.Но Вы все понимаете,что я сейчас чувствую?Вину.Получается,я словами накликала смерть своего питомца.Значит,я не умела никогда по-настоящему любить.Значит,я не стою прощения у Бога.Я могла так же жестоко обидеть и человека.Но я просила прощение.А тут,получается,что я привекла внимание смерть.А два года назад я лишилась работы и дала объявление в газету.Позвонил мужчина.Предложил работать на курсах.Стал обо мне расспрашивать.И спустя минут 10 он ко мне нанчла клеиться.Я отшила его,а он сказал,что я никому не нужна в моём возрасте,даже ребёнка уже нормального не рожу,а если и рожу,то обязательно урода,с патологией,такова статистика:полсе 30-ти ражают уродов.Это были его слова.Теперь я не даже и боюсь устраивать свою личную жизнь.А особенно рожать.Я простила этого человека,при том,что он пытался попросить прощение,объяснив,что он вышел из тюрьмы,сел туда за разбойство,не помню точно.Но осадок-то остался в глубине души,понимаете?Но главное не это,а то,что я сама сколько гадостей говорила.И чувтсво вины перед умершим котом не даёт мне покоя,потому что я уверена,что даже Бог меня уже не простит.А год назад мне приснилась моя покойнвя тётя,которая при жизни меня любила и хорошо ко мне относилась.Так вот во сне,мне приснившись,моя тётя(цартсво ей небесное)раза два или три пожелала мне сдохнуть.Я ходила после этого в мечеть,там объяснили,что это вроде как не от Бога сны идут.Ну,что-то в этом роде.Простите меня за эту истоию.Просто всё это накопилось,а рассказать некому.Я исповедываюсь.Мне очень хочется умереть,потому что терять мне в этой жизни нечего.Бог уже вряд ли меня простит.И я так виновата перед умершим котом,которого я уже не верну,и которго я уже долгие годы оплакиваю!Иногда мне кажется,что,не став меня,на земле лагче станет.Извините,если я написала с ошибками.Волновалась сильно.Всем Вам зараннее спасибо.