Здравствуйте. Так много всего накопилось, что даже не знаю с чего и начать). Вообще то мне нужно к психологу, я и сама это понимаю, но нет никакой возможности его посетить поэтому и пишу.
У меня два сына. Младший 2.4 Николай, здоров, старший Максим через два месяца ему будет 10, аутизм, гиперактивность, умеренная умственная отсталость.
В данный момент меня беспокоит абсолютное нежелание просыпаться по утрам и в течение дня постояшнно хочется только спать и больше ничего. С детьми никто не помогает. Муж работает без выходных из за кредитов, да и он такой человек, что даже если бы и не работал, помогать бы не стал, так как считает, что не мужское это дело.
Я долго копалась в себе, пытаясь понять как долго у меня длится это состояние и поняла, что с детства, с 9 лет. Я стараюсь не вспоминать о своём об этом времени, но все же меня не отпускает. Возможно написав сюда, хотя бы какое то облегчение получу)
Бабушка с мамой и тетей жили в Бурятии. Мама поехала в 1982 к каким то знакомым в Казахстан и осталась там работать, жила в общежитии. Познакомилась с узбеком, он учился заочно на высшее, работал сварщиком, жил а другом общежитии. Забеременела, он "ребенок не хотель", она хотела сделать аборт, но не стала, так как панически боялась любых хирургических вмешательств.В общем родила меня, он ребенка видеть не хотел, тем не менее он несколько раз ходила и показывала, назвала меня до сих пор не понимаю зачем мусульманским именем, может быть его привлечь хотела этим) Все жизнь ненавижу своё имя.Позвонила бабушке, ревела что ей тяжёло и все такое, бабушка приехала меня забрала мне было шесть месяцев.
Я не помню себя вообще до четырёх с половиной лет, только отрывки из детского сада. В четыре с половиной тётя моя родила сына Сашку, моего брата и меня сразу отослали в деревню к бабушкиной сестре.Это время я помню хорошо, жила в деревне, называла мамой бабушкину сестру, у нее была дочь 15 лет и два сына уже взрослых. Она меня не обижала но и не любила особо.А мне так хотелось , чтобы меня обняли, сказали что любят в эти 4,5,6,7 лет, но этого не было. Никогда.Я жила в деревне до восьми лет. В последние годы я думала: хорошо, здесь этого нет, но меня ведь заберут обратно и там то уж будут наконец любить. Я ошибалась.
В восемь лет меня отвезли обратно, и то скорее всего только потому, что бабушка с сестрой поссорилась из за того что, та ей отказалась дать яиц.
Нужно было привыкать к новой жизни.Я никого из них не помнила. Бабушка жила в двухкомнатной с тетей и братом. Брат оказался на редкость вредным в свои три года. Постоянно обижал меня и знал , что ему за это ничего не будет. Бабушка любила его всю жизнь без памяти, так как назвали его Сашей как и ее сына, который погиб в 13 лет.
Мать моя жила в общежитии, я ее совсем не помнила, до сих пор так и не сложились отношения с ней. Мы не ссориться, но и общаться нам сложно. Никогда я ее не пойму в ее безразличии к своему единственному ребенку.Есть такие женщины , которым вообще не нужно иметь детей, она из таких.Все детство я ревела на тему того почему мне досталась такая мать.
В общем я жила с бабушкой и тёткой, но при любом не послушании меня выгоняли к матери. Начались у меня срывы с 8 лет. Никого не было дома, меня закрыли на ключ, я оделась и спрыгнула с третьего этажа, сломала спину.Отлежала в больнице, потом все лето ходила в гипсе, в общем пронесло, все зажило.После этого меня практически каждый день тётка выгоняла из дома, говорила или давай к матери, хотя время уже было к ночи, а идти пять остановок и зима. К матери идти не хотела, она меня не ждала никогда. Постоянно у нее был какой нибудь не трезвый мужик. Я шла в лес, садилась на снег и ревела до посинения. Потом шла домой, когда от холода всю уже трясло. И с того самого и времени мне и не хочется жить. Я постоянно себя заставляю, стараюсь об этом не думать, но вспоминаю постоянно как в 9 лет поняла что в этом мире для меня места нет .
Прошу поддержки у вас.