Коротко обо мне

Здравствуй, неизвестный читатель. Сколько раз я пытался передать, рассказать историю своей жизни. В ней нет ничего такого, нет каких-то достижений, чего-то уникального и нового. Но история есть, пока есть я. Когда меня не станет, не станет и этой истории. Возможно.

Меня зовут Ловец. Летом мне исполняется 24 года. Все банально: друзей нет, социальных навыков нет, лишь пара знакомых по переписке с крайне редкими встречами в реале. Куча фобий, панические атаки по ночам, тревожное расстройство личности и еще целый букет сопутствующих прелестей. Нет планов, целей, мечтаний. Тотально потерян в этом времени и пространстве. Иногда всё как в тумане, с редкой фокусировкой на мимолетные встречи с людьми.

Детство

Я точно знаю корни проблемы. Конец 90-х. Небольшой городок с населением около 80к жителей. Везде насилие, которое дети впитывали как губки. Не хочу вдаваться в детали. Мне было лет 6. Немного унижений сексуального характера группой ребят постарше (не изнасилование). Сам факт почти не повлиял, ребенок довольно легко переключается, если не зацикливаться. Тем более тут школа началась, новые знакомства, новые товарищи, а затем и переезд из злополучного двора. Казалось бы все закончилось и скоро будет супер. Нет.

Подростковый период

Примерно в 5 классе в мою школу перевели как раз одного из моих мучителей. Я стал постарше и уже понимал что со мной было и что это может негативно сказаться на репутации. Так и вышло. Старшие курили в туалете, он в их числе. История быстро разлетелась по школе. Одноклассники "друзья" быстро отвернулись, были даже небольшие выпады. Не все. Кому-то я все же импонировал как товарищ, и они украдкой переговаривались со мной. Но уважение было столь хрупким. Сейчас я знаю и понимаю как нужно было действовать. Но тогда мне было всего 11, откуда взяться жесткости в характере.

Буквально физически я стал ощущать эту стену, которой сначала все огораживались от меня, а затем я уже сам огораживался ей. Верить никому не хотелось, слушать тоже, родители ничего не знали, мы не особо общались. В 7 классе я совершаю роковую ошибку — перевожусь в другую школу. Но мой страх переезжает со мной внутри меня. Как и история, гуляющая на устах по городу.

В новой школе долго и сложно пытался адаптироваться. Выходило плохо. Старые знакомые отдалялись, а новые не приживались. Последние два года учебы провел чем-то вроде серой тени, хотя какой-то контакт еще пытался поддерживать.

Естественно, в новой школе тоже узнали про мое прошлое. Травли как таковой не было, возможно очень многое я сам накрутил на себя. Сейчас, опять же, понимаю что тогда достаточно было всего лишь заткнуть пару человек, которые разжигали вновь и вновь отвращение ко мне. Все могло быть иначе, но я был уже целиком погружен в себя и страх.

Книги. Пытался уйти в них. На каникулах мог читать сутками. Жаль не классику, тогда я бы вообще не жалел о том времени.

Вступление во взрослую жизнь

После окончания школы одноклассники собрались в ближайший город-миллионник. Идея мне понравилась. Там не будет никого кто бы знал обо мне и я стал тешить надежду на новую жизнь, tabula rasa. Только не учел что совершенно разучился разговаривать с людьми, тем более с новыми.

После переезда какое-то время просто бродил вечерами по городу, изучая улочки. Однажды ночью словил удар в висок. Ничего страшного, но страх вернулся, накрыл с новой силой. Ответить я не мог. Ни физически, ни вербально.

В колледже было полно классных ребят. В большом городе гораздо проще относятся к недостаткам людей, к их особенностям. Это я тоже понимаю только сейчас. Все было не так как в родном городишке. Но адаптироваться я так и не смог, контакта с одногруппниками уже не получилось. Я боялся быть собой, я боялся сказать что-то не то, и т.д. Разрыв все увеличивался и увеличивался. Приходилось прогуливать пары, опаздывать чтобы пройти пока в коридоре не очень людно. Пот, тремор, тошнота. Больше 3 людей одновременно выводили из равновесия. Войти в полную аудиторию было чем-то вроде подвига.

Прогулы, проблемы с успеваемостью, апатия перемежающаяся со страхом, попытки увлечься хоть чем-то, проблемы со здоровьем и внешностью. Забил на себя полностью и по сути все существование сводилось к одному: как можно скорее прожить день подальше от всего, без контакта с людьми, и скорее добраться до компьютера.

Кто переживал подобное — тот знает. Для остальных смысла описывать нет, не поймут.

Через 4 года окончательно огородился ото всех. То есть совсем. Даже не знал фамилии одногруппников, а кого-то и по имени не смог бы назвать. Учеба превратилась в ад, хотелось скорее отсидеть пары и убежать домой. Поход в большой магазин превращался в океан стресса, до тошноты и полуобморока. Позже любые попытки выйти из подъезда оборачивались тем же.

Единственное что удерживало от суицида: подработка в интернете, родители и младший брат. От мысли что он может увидеть мое безжизненное тело мне становилось ужасно. Я боялся что моя смерть может сильно повлиять на его будущее, чего само собой не хотелось.

Затем появилась возможно пожить самостоятельно. На тот момент исполнилось 20 лет. Одна знакомая мамы уезжала за границу, предоставив мне возможность пожить и присмотреть за ее квартирой около полугода. Я согласился. Эти полгода прошли в истериках. Один в четырех стенах я буквально ревел в голос, бил окружающие предметы, мебель. Не выходить на улицу 4 недели было нормой. Главное набрать не портящейся еды и сигарет. Это были все мои потребности. Была попытка суицида, неудачная. Лезвие. Полгода прошли, оставив ужасный след и ассоциацию "одиночество=смерть".

Вернувшись к родителям, я понял что нужно что-то менять. Время летело с ужасающей скоростью, и я понимал что чем дальше — тем меньше ожидания будут соответствовать реальности и тем сильнее я буду разочаровываться в жизни.

Пришлось найти работу. Не знаю как, но это вышло. Увлечение интернетом и созданием сайтов дало свои плоды. Плюс небольшой опыт написания статей. Не знаю как тот владелец небольшой торговой фирмы согласился доверить сайт тому человеку, которым был на тот момент я, но все срослось. Работа рядом с домом, неплохая по тем временам зарплата. Купил хороший телефон, о котором мечтал, собрал неплохой компьютер.

Из колеи выбил новый человек, которого приняли мне в помощь для работы с сайтом. Очень живая девушка, полная жизни и энергии. Улыбчивая, веселая. Моя полная противоположность. Старше на несколько лет, но это уже было неважно. Почему-то начало тянуть к ней. Само ужасное – её тоже. Уж не знаю что она нашла в тихом, спокойном мальчике, но дошло до кино и поцелуев. Сейчас я понимаю что мои постоянные размышления и додумывания все испортили. В общем, роман как-то постепенно сошел на нет, оставив во мне глубокий след и жажду. Жажду жизни может, жажду общения, жажду тепла, нежности в конце концов. Спустя некоторое время я понял что отныне у меня не просто нет нормальной жизни, а теперь я еще и остро нуждаюсь в ней.

Были попытки завязать нечто похожее на отношения с парой девушек. Знакомства, встречи, посиделки в кафе. Все мимо. Лишь однажды девочка очень зацепила меня, настолько что было фактически полноценное свидание, с цветами, прогулкой за ручки и поцелуями у подъезда. Сейчас (да да, снова) я понимаю что это было пожалуй лучшее время и лучший человек, который действительно вызывал хоть какие-то эмоции и отвлекал от разрушительных мыслей. Не срослось, увы.

Ужас охватил меня, уже даже не страх. Теперь во мне бездонная черная дыра которую не заполнить ничем. Это я очень скоро понял. Ее не заполнят люди, знакомства, алкоголь, наркотики. Все было перепробовано.

Сейчас

Я все еще юн и тщеславен, мои ожидания от жизни все еще сильно завышены. Я обзавелся парой знакомых, с которыми долго и регулярно переписываемся, и даже иногда видимся в реале. Есть стабильная работа, на которую хожу каждый раз как на казнь. Не получаю удовлетворения от нее.

Жизнь стала совсем блеклой, редко что-то радует. Хочется однажды просто проснуться нормальным человеком, но уже понимаю что так не бывает. Стал больше пить, что родителям совсем не нравится. Знаю что алкоголь не решает мои проблемы, но хотя бы на время дает расслабиться.

Будущее

Что удерживает от суицида? Наверное какая-то надежда. Есть только жизнь и смерть. Я до сих пор жив, из этого следует логичный вывод что выбор сделан. Сколько я протяну с моим образом жизни. До 2-х пачек сигарет, пиво/вино/вермут каждый день в зависимости от настроения, много кофе, мало сна.

Мне наверное даже не нужна поддержка. Убить себя я уже не смогу. Сейчас, по крайней мере. Не знаю на сколько хватит силы жить такую жизнь. Очень надеюсь что брат успеет вырасти, чтобы принять мою смерть без последствий. Вот и все, пожалуй.