Здравствуйте
Уже примерно месяц я не живу, а существую. Причем там в себе запуталась, что кажется - легче и правда умереть
Дело в том, что давно уже я рассталась со своим молодым человеком, которого очень-очень любила. Он же признался, что я ему никогда не была нужна, что врал мне. Я не знаю, почему я тогда с собой ничего не сделала, неделю после этого я почти не помню
С той поры во мне что-то стало надламываться. Я перестала испытывать радость к тому, что мне нравилось раньше. Я жила только в наушниках, чтобы музыка отвлекала. Чтобы не думать
Как это ни кощунственно прозвучит, но я после этого начала встречаться с человеком, с которым общалась давненько, но очень редко. А вот он взял и появился именно в это время. Когда я 10 дней лежала плашмя на диване, слушала "Записки неизвестного", рыдала в марщрутках и на лекциях. Это очень стыдно, но было именно так. Так вот, он появился и позвал встретиться. Я решила сбежать из этого ада моих переживаний и пошла. Мы стали встречаться. Он очень хороший человек, в его присутствии мне становилось легко. Очень легко. Я просто радовалась. Как и всегда хотела.
Так было бы наверно еще долго. Но потом как - то случайно поцеловались. Он провожал меня в другой город, посвящал песни. Говорил, что никуда больше не отпустит. Я поняла, что не все люди считают меня страшилой и неудачницей.
Но вот недавно он стал избегать общения со мной. Я теперь просто терзаюсь - меня в очередной раз "кинули". Дело в том, что он в общих чертах знал о моей душевной травме. Поэтому я не знаю, как я переживу, если узнаю, что низачем я ему не нужна, а так, все это ыло ради забавы. Я даже спросить у него как-то не могу, что происходит, боюсь испортить все, что есть. Меня грызет все изнутри. Я горю изнутри. Я не переживу, если люди могут ТАК сделать. Целыми днями хожу вареная и плачу. Друзей нет. Поэтому пишу сюда. Еще пара дней - и я решусь на самый страшный шаг. Потому что жить среди предателей не хочу. Бывшая лучшая подруга меня тоже предала. Оставила тогда, когда мне так хотелось, чтоб она была рядом. Я не хочу так больше жить. Я знаю, есть риск бояться, что все предадут потом. Я сижу в четырех стенах и плачу. Если меня не станет, переживать-то никто не будет. Я никому не нужна. НИКОМУ. Даже себе. Все серо, уныло, беспросветно. Я хочу уйти отсюда, мне неважно куда.