Здраствуйте, меня зовут Ли, мне 28 лет и мне очень нужна помощь. Только практическая, мне не подойдут общие советы в духе "иди ты к психологу". Я не хочу покончить с собой (хотя бывают, конечно, фантазии про зазубренный ножичек), потому что верю в Господа Иисуса Христа и слишком много чего должна своим родителям. Бывает просто хочу исчезнуть, я знаю, что это невозможно, но мечтать не запретишь. Я думаю что у меня депрессия или неврастения и надо что-то с этим делать. Я хочу перестать мучиться, но не знаю куда с этим пойти. Живу в Подмосковье, работаю в Москве, прописана в провинции. Кто меня здесь будет лечить, я не знаю, а там сразу насмерть залечат. и я не уверена что смогу куда-то дойти (не смейтесь, я просто почти ничего не могу сделать именно для себя - позвонить, пойти, сказать хотя бы, для других - сколько угодно).
Я не буду истерить, у меня как раз все слишком рационально. Чувств и даже ощущений нет, голова полна мыслей. Мысли мутные-мутные и одни и теже, как будто я прорабатываю все-все мелкие детали какого-то рассказа, плана, который никогда не сбудется. Я ничего не хочу, я не хочу никуда ходить и не с кем общаться. Хотя хожу на работу пять дней в неделю и даже улыбаюсь и стараюсь вести себя правильно. Нарушения сна (хорошо засыпаю, ночью просыпаюсь и не могу уснуть - каждую ночь), головные, суставные, сердечные боли без причин (обследовалась, хотя может так исследовали?). Когда раздражаюсь днем хоть чуть-чуть, а раздражает меня чуть ли не любой шорох, начинаю злиться, а когда нервничаю побольше - начинаю невнятно говорить, появляется слабость в руках (сложно, с усилием выполняю точные движения, или кисти дрожат), неуверенная, прихрамывающая походка. Настроения нет вообще, пустота и равнодушие внутри. Никаких планов и хотя бы устойчивых желаний. Самооценка на нуле - считаю себя пустым местом, неоформившимся пятном в пространстве. Мне кажется, что мне лет шестьдесят и я знаю наперед своё "будущее" и думаю о том, что я уже, вот здесь и сейчас, умираю и что это будет продолжаться всё оставшееся время. И всё время чувствую, что я очень устала и что-то тупо болит внутри. Мне все говорят, что это всё лень и что я с жиру бешусь, но я правда ничего не хочу, и готова смириться с любым себя определением.
Я знаю, что Бог - есть и что надо верить в него. И в загробную жизнь верю. И ужасно страшно мучаться вот этой страстью целую вечность. В 26 я крестилась и год ходила в церковь и регулярно причащалась. Теперь год уже не хожу - отношения с Церковью стали сложными. За этот год я поняла, что главное - изменить свою жизнь в соответсвии с заповедями, а для этого нужно очень много сделать, многое в себе и своей жизни изменить, а я так и не научилась различать добро и зло, правду и ложь. И я всё время спотыкаюсь о то, что я не верю в людей. Вообще. У меня нет даже устойчивых мнений о людях. Да я и не хочу их судить. Но любить их и верить хотя бы их поступкам я не научилась. У меня нет близких людей и я не знаю что это такое, и как с ними общаться. Я никому не нужна. И я знаю, что мой основной грех - гордыня и я бывает, даже замечаю её.
Говорят, что депрессия длится полтора года, у меня такое - с 2003, правда с переменным успехом. Но я и в юности (точно помню что между 13 и 16) была склонна к нытью и суицидальным мыслям(вообще, у меня очень плохая память). Тогда (в 2002 еще) я совершила небольшой, но совершенно неадекватный поступок и начала много раздумывать почему же я так поступила, тогда и начались липкие мысли. Может я и до сих пор слишком себя и своё состояние анализирую? Потом в амбициозном порыве голого энтузиазма я перехала от родителей поближе к столице и это, естественно, вышло мне боком - куча неприятностей и море тревоги. Вот тогда и появилось нежелание вообще чего-либо. Я думала что это работа так влияет. Сменила - тревоги стало еще больше по целому ряду причин. Нерешенных проблем за эти годы скопилось очень много, но я не хочу ничего решать и ничего делать и, о ужас! поняла что и не умею труд и терпение прикладывать к решению проблем.
Я знаю что сама во всем виновата, но изменить сама ничего не могу и не хочу. Я даже не знаю, чего я хочу.