Здравствуйте.
Мне 14 лет, и не подумайте, что я просто глупый ребенок и выделываюсь и говорю, что жизнь бессмысленна и я рада была бы умереть. Просто до какого-то определенного момента я вполне была счастлива и радовалась жизни, ну, может, не всегда ладила с окружающими, но в принципе все было хорошо и я была довольна.
И вот на каком-то этапе все остановилось. То, что происходило вокруг меня, все хорошее, все, что приносило мне радость, - все исчезло или перестало как-то воздействовать на меня. У меня есть любимый человек, но даже он больше не пробуждает во мне той эйфории, которая раньше была, когда я слышала его голос. Просто апатия и равнодушие, периодически - непонятная ненависть и раздражение ко всему окружающему. Я стала одержима какими-то бредовыми идеями, мыслями, внутри меня начали появляться сущности, что-то наперебой мне рассказывающие и заставляющие совершать те или иные поступки. Я, всегда смеющаяся и цветущая, стала напоминать гниющее больное растение, физически совсем опустилась, друзей, которых и так было не ахти как много, не осталось, с родителями постоянно переругиваюсь.
Не осталось надежд на светлое будущее, а ведь они всегда у меня были. Когда я думаю о себе и своем будущем, единственные слова, которые приходят в голову, - "упадничество", "тоска", "смерть", "гниль", "разложение", "страх".
Я - ничтожество. Ничем не выдающееся, бесталантное, затасканное, прокуренное месиво. Я ненавижу себя, я ничего не понимаю и не принимаю, ничего не хочу.
Я стала запираться в своей комнате, днями оттуда не выхожу, только веду дневник да пишу, как обезумевшая, в час ночи письма кому-то, но так и не отправляю их.
Я неспособна общаться с людьми, контактировать с ними. Я оторвана от мира, стоит мне услышать нормальную человеческую беседу, как все во мне охватывает смертельная тоска, страх, аж колени подгибаются.
Просто я знаю, что мой удел в будущем - это не радость, счастье и солнце, а посредственность, серость, уныние и безысходность.
Я ничего не стою, я - ошибка, выродок. Меня надо изолировать от нормальных людей, забить насмерть.
Да еще и постоянное грызущее чувство вины за то, что я недостойна всего хорошего, что окружает меня, не заслуживаю всех чистых и светлых людей вокруг, я слишком грязная и неправильная для них.
Самое ужасное для меня - это просыпаться. Я больше так не могу. Не знаю, что делать. Обратиться не к кому, не могу реальным людям рассказывать все это. Просто не получается.
Я хочу лежать в теплой, мягкой земле и слышать, как нежно свищет ветер надо мной и знать, что больше ни одно волнение меня не коснется.