Здравствуйте,пишу на Ваш сайт уже ...ый раз, честно, перестала считать после последнего зова о помощи пол года назад.Мне всё ещё 15 лет,и я всё ещё тот человек у которого за пол года разве что гардероб поменялся,не больше.Начну излагать свою проблему с самого большого "компрессора проблем" в моей жизни, это мои родители. Отца у меня нет и никогда не было,я не знаю кто он, где он сейчас,как он выглядит,да и в принципе знаю лишь его имя и фамилию.Он бросил мою маму когда мне было 1-2 года,забрал все деньги и ушёл, моя мать после того случая не расстаётся с проблемами,во первых ей поставили диагноз Параноидальная шизофрения,за свою жизнь я была в психиатрии в качестве гостя уже раз 5, в то время, как мои сверстники даже не представляют себе такого. Истерики,горе,слёзы,нищета; в моём доме это частые гости, с детства я уже наизусть знала этакий ритуал, если мама опять себя странно ведёт, плачет и кричит,значит скоро я буду под крепким снотворным засыпать у соседей.С возрастом это изменилось со сна на прогулку,с аргументом "соль закончилась,сходи купи" но увы,я понимала и сейчас понимаю в чём смысл таких деяний.Мамочка моя-мой талисман, на верно этот человек,несмотря на всю свою обыденную хворь, беспокоится за меня больше всех, не знаю,семейное ли это,но заботу и ласку принимать я не умею,и не умела никогда.Во мне нет той сдержанности, терпения.Меня ещё давно кто-то отстранил от этих обязанностей,на верно тот дядя, от которого я бежала через весь район домой..смутно помню. Ещё с нами живёт бабушка, человек, который кормил меня в детстве и приглядывал,а теперь пользуется этим в любой удобный момент,приведу Вам случай из жизни буквально несколько-часовой давности,я, дабы осилить прогресс своего возраста, решила принять участие во внешкольной программе обмена старшеклассниками в США.Это было ровно месяц назад. Весь мёд в том,что ты проходишь собеседование, 15-минутный тест,пишешь несколько сочинений и заполняешь анкету,сие деяние абсолютно бесплатно, но конкуренция тоже не из "сопливых" состоит, конечный итог- академический год обучения в Штатах за счёт Американских Советов, готовилась я к этому без малого два года,осилила английский до уважаемой планки, проработала пол года в волонтёрской службе, кроме пункта для анкеты были на то и добрые помыслы,начала учить второй иностранный, оценки в школе, слава Всевышнему,с лавки осликов вытянули меня в полтинник самых эрудированных в школе, городской этап олимпиады по естественным наукам,и всё это ради Мечты.В день конкурса я была на иголках, а мой здравый рассудок уже собирал чемоданы.Но опять же бабуля, думала никогда не прощу,в утро перед конкурсом, во первых заставила вымыть пол,чуть не опоздали,во вторых сначала отказывалась везти,другой конец города, я бы не нашла дорогу.Сказала,что я там ничего не значу,что это ерунда ,которую надо бросить,что это мимолётная моль в голове,с горем пополам мы поехали, стоя в очереди она три раза кричала на меня на весь коридор, пыталась втолкнуть вперёд в очереди,из-за чего я чуть не получила от других участников,даже грозилась уехать домой. А перед входом в кабинет сказала фразу,после которой меня успокаивал даже волонтёр,выпускник этой же программы,вместо пожеланий и молитв от ближайшей родственницы я услышала :"У тебя ничего не выйдет,всё равно. Такое д*рьмо как ты им не нужно." Надеюсь,вы представляете, как я себя чувствовала в тот момент,ну и конечно я не прошла первый тест, потому что не смогла дописать всё,концентрация плохая,да и кровь с носа пошла прямо на документы.А вот пол часа назад она сказала,что я всего-то недостаточно старалась, что я,можно сказать,ничего и не сделала,что надо было ещё больше работать, что я своего рода ничтожество, что я прототип хамки и безграмотной амебы, честно,всего уже и не вспомнить,но этот человек в любом случае убеждает меня в том,что у меня ничего не выйдет, яро заполняясь ненавистью и желчью тогда,когда я добиваюсь определённого успеха.Как насчёт моей жизни,школы,дружбы? Я. Я никогда не была популярной и никогда не чувствовала себя налегке, врагов у меня не то,чтобы нет, их малая малость,зачастую я просто персона без внимания.Болею анемией и ВСД. Упасть в обморок на уроке привычное дело, на которое всё так же получаю ответный игнор. Лечить меня никто и не пытается особо,как говорится "Хочешь чего-то? Сделай это сам" Так вот по собственной организации завтра ложусь в больницу,радуюсь этому больше,чем подаркам на Новый Год.Целых три недели отдыха от этих людей,которые не дают спать днём и до часу ночи, кормят меня два раза в день, зачастую суп/картошка/максимальное-печенье. На мои просьбы,рассказы и намёки реагируют кратко, мол неблагодарная свинья,которая обязана быть довольна тем,что имеет. Знаете,сколько раз я пыталась покончить с собой? Я тоже не знаю.Самое интересное,что все попытки предотвратили друзья, не мама и папа,как положено,а друг или одноклассница.Никогда не умела чувствовать себя беззаботно, из-за в корни разъеденных нервов я умею каждый день выдумывать сама себе проблемы, и доводить себя до нервных срывов с помощью них,переживания в буквальном смысле съедают меня,а последний,кто заботился обо мне и моём здоровье был упущен,мой дядя,он часто меня кормил,купил компьютер, оплатил половину лекарств,когда я в прошлый раз попала в неврологию, у бабушки с ним испортились отношения,и сейчас они почти не общаются, а про меня удачно подзабыли.На данный момент всякая помеха лежит на мне,а любые изменения коснувшиеся моей бабушки или мамы напрямую отобразятся на мне.Уже который раз осознаю, что ведь меня могли оставить в роддоме, что меня могли отвести в детдом, что меня могли увезти в интернат органы опеки, но всему этому помешала моя любимейшая бабуля,которая обустроила мне ненависти и ужасов лет на 10 вперёд,и каждый день упорно трудится,чтобы я в очередной раз убежала в комнату плакать.Я не знаю почему и зачем я выросла такой, в любых кругах общения чувствую себя не в своей тарелке,школьная психолог и даже директор говорили,что я не совсем такая, какой надо быть,и что меня слишком заметно среди,на пример,моего класса.Часто сверстники отделяют меня от себя, типа не вписываюсь в их ряды,я даже не знаю какие внутренние или внешние факторы влияют на это.Последняя,на кого я могу положиться-подруга, наши с ней судьбы пугающее одинаковые.Извиняюсь за столько текста,просто хотелось кому нибудь выложить всё на чистоту, буду рада любой критике/помощи/советам или поддержке,всё воспринимаю адекватно, этой части социума моя нервозность не коснулась.