Мне так стыдно, так ужасно стыдно, но я постоянно плачу, я мечтаю о том, чтобы умереть, а ведь мне сейчас нельзя, я беременна! Муж ещё такой молодой, и как будто совсем не чувствует никакого сострадания и теплоты. Только просит, чтобы его оставили в покое, чтобы дали ему жить, как он хочет, развлекаться, играть, никому ничего не быть обязанным, а я больше всего на свете хочу сейчас проводить время с ним... Он не слышит меня, я не понимаю, любит ли он меня, ведь он всё делает из "чувства долга", а мог бы - совсем, наверное, ничего бы не делал... А ведь мы начинали с чуда, с венчания, с таких ещё недавно искренних, глубоких чувств и такого труда навстречу друг другу...
Мне не с кем поговорить, меня всё пугает, я не хочу одна гулять и не могу, не хочу развлекаться. Живем с его родителями с самого начала, и это тоже сводит с ума, они такие добрые, но их образ жизни отчаянно мне непонятен, они сами вовсе не как муж и жена, а как два чужих человека, а мы не можем из-за постоянных зрителей ни поговорить, ни помолчать, ни поласкаться. И жилья своего нет, мои родители за 365 км, и муж точно вообще не понимает, что надо что-то срочно менять....
А всем всё время вокруг кажется, что мы такие красивые, такая хорошая семья!
И я люблю мужа, скучаю по нему, и стыжусь всех моментов, когда бываю не права, чувствую себя и виноватой за свою потребность во внимании, и в то же время где-то в душе бунтую: ведь я же имею права на внимание, в животе малыш! Имею право, чтобы при мне не носили майку-подарок от бывшей девки и не ругали меня за эту маленькую ревность, чтобы приголубили тогда, когда МНЕ хочется, вышли на прогулку...
Я боюсь своей жизни, боюсь остаться в ещё большем одиночестве после родов, мне больно от всего, я не могу остановиться и плачу, плачу, плачу, ругаюсь на мужа и тут же стыжусь и прошу прощения, мечтаю, чтобы попросил прощения он и снова, как когда-то совсем недавно, пригрел, пожалел, услышал.... А он просит, чтобы ему дали побыть в покое, а сколько ему нужно в этом покое быть и чего он хочет - никто не знает...
И мне всё чаще хочется просто умереть, взять и задохнуться, не проснуться, не встать и не пойти...
И мне стыдно, и ещё раз стыдно, и я никогда этого не совершу, но я, кажется, скоро не выдержу!