Здравствуйте. Мне нужна помощь, хотя бы совет. Мне 27 лет, живу с родителями. Точнее с мамой. Папа умер год назад от тяжелой болезни, до сих пор не могу поверить, всё кажется что он просто уехал. Да, я признаю, что была и остаюсь несамостоятельным человеком - без разрешения или одобрения матери не могу делать никакое дело. Сейчас ее внимание полностью сосредоточено на мне - утром звонит на работу, спрашивает как доехала. После работы, если задерживаюсь, звонит почему я еще не дома. Обо всех своих передвижениях я должна сообщать по телефону или заранее. Не рассказываю ей про свою жизнь, ибо я замкнута, практически ни с кем не общаюсь. Матери мне нечего рассказать, а она высказывает свое недовольство, что я от нее постоянно что-то скрываю, отношусь к ней с неуважением, не интересуюсь ее здоровьем (каждый день не по разу спрашиваю как она себя чувствует, хочет ли она чего-нибудь). Если хочет "поговорить по душам", то это выливается в монолог обвиняющим тоном и сводится всё к "вот у всех дети как дети, а вот ты...". Выясняется, что я хуже всех, сволочь неблагодарная и т.д. и т.п. Я ничего не могу ответить ей, т.к. меня воспитали, что родителям не перечат и со всем соглашаются. К тому же у меня реакция на крики одна - начинаю глотать слезы. Как мне изменить себя? Что сделать? Как стать лучше? Моё эмоциональное состояние дошло критической точки, мне кажется что уйти из этой жизни - облегчу матери жизнь. Она говорила неоднократно, что ей лучше умереть, чем жить рядом со мной. Помогите, пожалуйста.
Быстрая диагностика на предрасположенность к суициду (35 минут). Пройти онлайн здесь.
Отклики:
Асенька, не может ли поведение матери быть вызвано реакцией на смерть отца? Боится за тебя, боится за себя, боится, боится, боится... Можешь с ней поговорить об этом? Об отце вы часто разговариваете? Ведь ей это очень нужно. Ты - самый близкий человек. Поговорить и поплакать ей с кем? Сходи на сайт: https://www.memoriam.ru/
Почитай там материалы внимательно.
Как выяснить отношения с мамой вот тут, может быть,прочтешь: https://www.pobedish.ru/main/roditeli
Насчет тебя самой лучше молодежь посоветует. Все у тебя будет хорошо.
Почитай там материалы внимательно.
Как выяснить отношения с мамой вот тут, может быть,прочтешь: https://www.pobedish.ru/main/roditeli
Насчет тебя самой лучше молодежь посоветует. Все у тебя будет хорошо.
Ася, как сказать... наступИте на следующую ступеньку, с которой увидите, что кроме всех важных для нас людей, и родителей в том числе, есть Бог, по Его воле живут и те и другие и всех Он создал свободными. И друг от друга тоже. Ваша матушка залипает на Вас, пытаясь за счет Вашей территории сделать свою территорию более устойчивой. Даже не осознавая этого(. Не буду советовать съехать, потому что в таком эмоциональном состоянии трудно найти резерв сил еще и для этого, все равно когда-нибудь это произойдет. К тому же, можно жить хоть в казарме, а чувствовать себя "отдельным". Можно и на совместной площади отстоять себя. Вдохните-выдохните и скажите прямо при очередном разговоре "мама, хватит, довольно!" хоть бы и сквозь слезы). Мама чувствует себя неуверенно, потеряла мужа. Может Вам попробовать продемонстрировать ей свою собственную уверенность, стать ее опорой (хотя б чуть-чуть)? И, может быть, вместо разрешения мамы на любое дело, лучше задаться вопросом "а как бы Господь Бог к этому отнесся?" ). Ася, давайте ходить сами, своими ножками, ладно? Страшно, но Вы, может, замечали как радуются маленькие дети на этапе, когда ходить учатся? Сделают четрые шажка, схватятся быстрее за что-нибудь, зато пока они сами делают шажочки, сколько счастья у них на личике! Такое чувство и есть награда за самостоятельность).
Здравствуйте, Ася!
Вы хотите измениться,стать лучше, чтобы понравить маме?
Я думаю, что Вы ничего не сможете сделать, чтобы ваша мама стала милой, доброй и ласковой. Она такая, какая есть, и другой не будет. Общение с ней никогда не будет для Вас легким и приятным. Мы не выбираем себе ни мам, ни пап. Будьте независимы от маминых эмоций и оценок.
Нравьтесь себе!!! Напишите на листике все ваши положительные качества и повесьте над кроватью. Это ВАША САМО-оценка, и пусть она не совпадает с маминой. Вероятно, ваша мама очень критичный, жесткий человек. Не мерьте себя ее мерками!!!
Вы хотите измениться,стать лучше, чтобы понравить маме?
Я думаю, что Вы ничего не сможете сделать, чтобы ваша мама стала милой, доброй и ласковой. Она такая, какая есть, и другой не будет. Общение с ней никогда не будет для Вас легким и приятным. Мы не выбираем себе ни мам, ни пап. Будьте независимы от маминых эмоций и оценок.
Нравьтесь себе!!! Напишите на листике все ваши положительные качества и повесьте над кроватью. Это ВАША САМО-оценка, и пусть она не совпадает с маминой. Вероятно, ваша мама очень критичный, жесткий человек. Не мерьте себя ее мерками!!!
Асенька! Твоей маме не будет легче, если тебя не станет. Ей будет очень-очень больно. Это тебе говорю я, мать двоих детей! Просто иногда мы "душим" свое дитятко чрезмерной заботой. Я сама себя частенько ловлю на мысли, что надо давать больше свободы (свободы выбора) детям. Они должны сами делать свои собственные, а не мои ошибки, приобретать опыт - свой, а не мой! Они - это они, а я - это я. Стараюсь себя сдерживать, хотя конечно же я, как и любая мать, желаю своим детям только добра. Твоя мама тебя очень любит, но она не видит, что ты уже не та девочка, которую надо контролировать и постоянно поправлять, учить жизни. Для нее ты так и осталась ее малышкой! Как я говорю своим мальчишкам, что эксклюзивное право дать им подзатыльник, даже когда им будет сорок и более лет имею только я. Это мое пожизненное право! Тебе нужно попытаться донести до мамы, что ты уже самостоятельна и сама можешь о себе позаботиться. Вот и все! Из письма видно, что твоей маме не хватает твоей любви и внимания - ты возможно не замечаешь этого, но это так. Терпения, понимания и счастья тебе!
P.S. Не написала, дописываю.... Ася, твоя мама потеряла мужа, теперь она очень боится потерять тебя. Это страх! Страх делает ее такой. Она не чувствует себя в безопасности, боится новой боли. Это родительский эгоизм! Показывай и доказывай ей свою любовь каждым своим поступком, словом. Она потихоньку изменится. В твоих силах сделать ее жизнь, а с ней и свою, счастливее.
Ася, я тебя очень понимаю, у меня вокруг среди самых близких людей куча примеров! Сама живу в похожей ситуации и криков и обвинений выслушиваю не мало (и справедливых и очень не справедливых). Но гораздо сложнее ситуация моей подруги была. Ей 25, она живет с мамой. Она во многом идеальная дочь, безусловный предмет для гордости. И у нее появился любимый человек, которого мать возненавидела до глубины души. И в результате моя подруга целый год жила в ужасных, с моральной точки зрения, условиях. Любимый человек торопил со свадьбой, а мать попросту умирала. Сказала: "выйдешь за него через мой труп" и начала загибаться на корню. Свадьбы так и не случилось, они расстались.
Возможно мой мнение резковато, но, если есть возможность, тебе надо уйти из дома и жить одной. Потому что когда она тебя рожала на этот свет, она рожала себе не игрушку, а отдельную личность, отдельного человека. Это твоя жизнь. Я не предлагаю тебе совсем вычеркнуть маму из нее, но для начала надо хотя бы отделиться. Это будет испытание на твердость твою и ее, но поверь, она переживет и ты выдержишь!!!
Возможно мой мнение резковато, но, если есть возможность, тебе надо уйти из дома и жить одной. Потому что когда она тебя рожала на этот свет, она рожала себе не игрушку, а отдельную личность, отдельного человека. Это твоя жизнь. Я не предлагаю тебе совсем вычеркнуть маму из нее, но для начала надо хотя бы отделиться. Это будет испытание на твердость твою и ее, но поверь, она переживет и ты выдержишь!!!
И еще я хочу сказать, что почти уверена - такие отношения у вас с мамой начались не вчера и не год назад, после смерти отца. Я знакома с таким феноменом, когда женщины, испытывающие недостаток в том, чтобы грубо говоря "любить и быть любимой", в эмоциях привязанности, рожают детей, к которым в последствии относятся таким образом, как твоя мама к тебе. Проще говоря они думают: "Моё дитя это тот человек, который всегда будет со мной и всегда будет меня любить." И трудно смириться с тем, что дитя выросло...
Даже не дyмай oб этoм! Тебя nocлyшала и noдyмала nрo cвoю 18-летнюю дoчь, я ведь ей тoже звoню чаcтo и неyжели oна таkже дyмает, kаk ты? У мамы oдна ocталаcь noэтoмy вcё внимание тебе, а coвет тебе таkoй, дай Бoг, вcтретишь nарня и рoди маме внyчат и вcё бyдет cynер! yдачи тебе и любви
Анастасия, в целом, согласился бы полностью с Kamilla! Она все очень хорошо сказала. Это ведь гораздо менее радикальный и бессмысленный шаг, чем самоубийство. Да и кто не съезжает от родителей, становясь взрослым и самостоятельным, это, насколько я знаю, абсолютно в порядке вещей... Конечно, я уверен, что ваша мать несколько лицемерит, говоря, что без Вас ей стало бы легче, что противоречит всему ее поведению (да, ей нравится Вас помотать, увы, есть такие люди, неосознанные садисты, впрочем, порой даже, довольно-таки сознательные), но это - уже другой разговор... Кроме того, мне кажется, что Вы с ее молоком впитали некий комплекс вины (возможно, глубокий), некую неуверенность и тому подобное... А главное - Вы как бы под ее гипнозом, это очень заметно со стороны... Вы как бы верите каждому ее слову, даже если не верите - все равно верите. Словом, постарался бы на вашем месте постепенно-постепенно, но все же перестраивать установки... Если это для Вас так важно, что думаете о самоубийстве - то можете завести какой-нибудь дневник, где, возможно, ставить себе оценки за то, насколько сегодня удавалось не реагировать внутренне на мамины выходки (я так и делал для изгнания собственных тараканов из головы, хорошо помогает, кстати).
Милая Ася, надеюсь что вы еще сюда заходите. Так хотелось бы вам помочь, потому что сама во многом эмоционально завишу от мамы, и даже бабушки, которая у нас очень властная и привыкла распоряжаться судьбами каждого члена семьи. Папы тоже нет, дедушки нет, и баланс, который был когда-то, сместился в худшую сторону. Чуть что заговоришь об их личной жизни- начинаются слезы, истерики, что живут ради меня и тп. А мне эта жертва не нужна. Сколько раз говорила - не хотят слышать ничего.
Но я думаю, что просто перечить и не соглашаться - это не выход. Это только ухудшает наше состояние. Вот есть блестящая статья. Мне очень понравилась.
https://realisti.ru/main/rodit?id=383
Когда мы загнаны в эти рамки, мы не умеем сами принимать решения. Моя мама под бабушкиным гнетом (как и тетя) почти не принимали своих решений за всю свою жизнь. Все она решала за них- за кого замуж, развод, где учиться и тд.
Но я то другой человек. Это моя жизнь.
Так и ты себе скажи. Ты не обязана перенимать чужой негативный опыт. Это твоя жизнь.
В общем смерть тут непричем. Если ты ходишь в церковь, можно с батюшкой посоветоваться- как он благословит поступить. Удачи тебе, дорогая!
Но я думаю, что просто перечить и не соглашаться - это не выход. Это только ухудшает наше состояние. Вот есть блестящая статья. Мне очень понравилась.
https://realisti.ru/main/rodit?id=383
Когда мы загнаны в эти рамки, мы не умеем сами принимать решения. Моя мама под бабушкиным гнетом (как и тетя) почти не принимали своих решений за всю свою жизнь. Все она решала за них- за кого замуж, развод, где учиться и тд.
Но я то другой человек. Это моя жизнь.
Так и ты себе скажи. Ты не обязана перенимать чужой негативный опыт. Это твоя жизнь.
В общем смерть тут непричем. Если ты ходишь в церковь, можно с батюшкой посоветоваться- как он благословит поступить. Удачи тебе, дорогая!
 Версия для печати |
