Здравствуй, уважаемый читатель.
Мне неловко тратить твое время, но, вероятно, ты знаешь как мне спасти себя. Вероятно, ты знаешь, как мне не совершить суицид в свои 17. Я прошу о помощи.
Депрессивные и суицидальные мысли стали появляться у меня с 14 лет, тогда же - пристрастие к алкоголю, апатия, повышенная гневливость, стремление оттолкнуть любого, кто приблизится ко мне. В школе, примерно до 9 класса, я была гадким утенком: в то время, когда «подруги» делились количеством полученных комплиментов от того или иного представителя противоположного пола, я тихо проглатывала подступающий к горлу ком обиды на весь мир.
Все изменил переезд в другой город, поступление в лицей для одаренных детей в 9 классе. Тогда я встретила Его. Человека, который изменил мою жизнь вкорне и сейчас, не зная того, заставляет меня хотеть напиваться до беспамятства и вскрыть грудную клетку ножом, дабы все перестало ныть и болеть от нескончаемой боли. Не стоит вдаваться в подробности, просто скажу, что Он стал первым, кто обратил на меня внимание, подарил заботу, ласку - то, чего мне не хватало всю жизнь. Когда он оставил меня, я впала в отчаяние. Прошло 2,5 года с момента нашего официального расставания, но все это время он появлялся периодически, изменяя своей девушке. Со стороны моя любовь к Нему может выглядеть, как глупая подростковая привязанность, со временем утопающая в море взросления и вступления в новую жизнь. Однако, позволь мне объяснить что я чувствую к Нему, мой читатель.
Любовь для меня - это...
Это когда ты жизнь готов отдать за человека, ставшего просто напросто частью твоего бытия.
Любовь - это не побояться лечь ковриком под ноги своей Любви, потому что эти ноги ты любишь больше всего на свете.
Просто любишь человека полностью, видишь в нем идеал, хотя (!) знаешь и замечаешь его недостатки.
Но ты любишь эти недостатки так же сильно, как и достоинства.
Человек для тебя просто самое дорогое, что есть в этом мире.
И ты всегда готов хоть взойти на эшафот, лишь бы вечно знать, что этот человек счастлив.
Это для меня любовь. Весь спектр перечисленного мной я испытываю к самому прекрасному Существу на этой планете. Которое, к великому сожалению, не любит и никогда не любило меня.
С поступлением в лицей началось и взросление, приглашения визажистов в качестве модели, восторги девочек от моей очередной удачной съемки у фотографа, повышенное внимание большого количества парней.
Но мне всегда нужен был только Он. Я стала ненавидеть свою внешность за то, что она нравится всем, но не Ему. Свое счастье я уже отыскала, как бы заезженно не звучала эта фраза. Мой мир в одном человеке, но я словно нахожусь в клетке.
Любовь - это боль.
Бесконечная боль. Разрывающая на части. Затуманивающая сознание. Отсутствие взаимности - это смерть. Смерть положительного взгляда на мир, чувств, эмоций, желаний, стремлений, мечтаний.
Мой Человек после очередной встречи вчера сказал, что не любит меня и никогда не любил. Я не понимаю, за что он меня так ранит, появляясь в моей жизни снова и снова, заставляя поверить, довериться, а затем просто обезглавливая подобными словами.
Я не знаю как мне быть. За последний год я потеряла 10 килограмм, сейчас я вешу 52 килограмма при росте 174 сантиметра. И выгляжу, мягко говоря, болезненно. Я часто пропускаю лицей, поскольку у меня просто нет сил утром подняться с постели. Я больше не рисую, не стремлюсь к хоршиим оценкам, не делаю ничего для своего будущего, потому что...
Потому что мне просто плевать на мою жизнь. Я думаю, что мне придется уйти. Каждый день на протяжении 2,5 лет - это мука. Это тяжелое чувство, по утрам придавливающее к постели и мешающее дышать. Это участившиеся панические атаки и боязнь людей. Это отсутствующие слезы - я больше не могу плакать. Это часовое сидение в темноте на краю кровати и попытки хоть как-то утихомирить разрывающееся от боли сердце, раскачиваясь из стороны в сторону. Это порезанные руки, голод по 4 дня, потому что я просто напросто забываю есть.
Диагностированная депрессия и безответная любовь - ядерная смесь.
Мне так плохо и больно, что я не вижу смысла дальше находиться на этом свете. Ничто не приносит радости. Моя жизнь пуста. Я устала чувствовать эту боль. Я устала жить. Я хочу умереть.