Совать голову в духовку абсолютно бесполезно. Сам по себе газ не ядовит, а открытая духовка неплохо вентилируется. Прежде чем дождетесь результата - сильно испугаетесь и откажетесь от затеи (что очень хорошо).

У меня была очень похожая ситуация. Но я все-таки призналась ему, потому что просто больше не могла молчать. Само собой, он был в шоке, тем более что я не просто сказала что влюблена, я буквально вывалила на него все свои чувства со всем отчаянием, что во мне к тому моменту накопилось, потому что у него уже была девушка и слушать о ней постоянно я больше не могла. Но я для него была близким другом, и он спокойно обсуждал со мной такие вещи, ни о чем не догадываясь. В общем, я не выдержала. Услышать категоричное "нет" было почти равносильно смерти, мне было физически больно, я ревела весь день, меня трясло, я сидела с ножом у горла и даже написала записку. Слава Богу, чего-то не хватило. Первые эмоции ушли. После этого легче не стало, несколько месяцев смешались во что-то беспросветное. Друзья поддерживали. Если бы я все это держала в себе, я бы свихнулась. Как я потом узнала, ему тоже было непросто от всей этой ситуации. Но он просто не видел во мне девушку, только друга. Я несколько раз пыталась разорвать все связи, удаляла все аккаунты, месяц мы вообще не общались, пока снова нас не свело общим делом. Ради него я бросила университет на последнем курсе и уехала в его город, где у меня было лишь несколько знакомых и больше никого. Потом примерно год прошел как на качелях: мы то общались как два лучших друга, нам было весело, мы были на одной волне, могли среди ночи пойти бродить по хрупкому льду или рвануть вдвоем в другой город. Я старалась держать эмоции при себе, он наверное думал, что меня уже отпустило, а я все это время надеялась и анализировала каждый его взгляд. Так длилось, пока снова я не натыкалась где-то на упоминание о девушке с которой он не то расстался, не то по-прежнему встречался, меня крутило от ревности, я не понимала, чем я хуже, я даже думала о всякой порче на нее и тд. С ума сходила, в общем. Я ему что-нибудь говорила на эмоциях, и снова мы переставали общаться, я снова пыталась разорвать все контакты. Так было несколько раз. В какой-то момент мне стало легче. Он уехал на пару месяцев из города, и я поняла, что впервые за долгое время могу дышать свободно. Около месяца я ни с кем практически не общалась, так как живу я одна. Читала книги. смотрела фильмы. Думала. Ходила по улицам, по берегу, зная, что его в этом городе нет, и можно было представить, что его нет вообще. Я в мыслях его убила, просто сидела и представляла до мелочей, что он мертв, как опускается крышка гроба и тлен разъедает любимые черты. Звучит сумасшедше, но мне это помогло. Я передставила, что того человека, которого я любила, больше нет, что остался на его месте кто-то другой. Его и самого уже к тому времени достала эта ситуация и он временами обращался со мной уже без всякого такта, прямо давая понять, что я ему не нужна.
Прошло лето, мы снова встретились у общих друзей, я жутко не хотела, боялась, что он вернется в мою жизнь, но он сам попросил меня прийти. В общем, не могу сказать, что все сразу прошло, но с этого момента постепенно стало сходить на нет. Я впервые смогла общаться с ним как с другом, и оглядываясь назад - ведь тогда я и подумать не могла о таком, не представляла, что эти чувства могут когда-нибудь пройти, такими сильными они были. "Время лечит" казалось пустой отговоркой. Но это действительно оказалось так. Время, расстояние и, наверное, его отношение. В какой-то момент он перестал быть таким идеальным другом и стал давать мне поводы для ненависти, которые мне были очень нужны.
Извини за такой долгий монолог, я пытаюсь лишь, анализируя свою ситуацию, найти какой-то рецепт. Может быть, общего рецепта и не существует, все люди разные. Выходит у меня банальщина - переболеть, вытерпеть этот "острый период", суметь выдержать дистанцию, может быть, сменить обстановку и вовсе уехать. Переключиться на что-то новое. Будет больно, будет ломка, но в какой-то момент это закончится. Теперь, оглядываясь назад, я рада, что сумела удержаться, нашла силы жить даже тогда, когда все вокруг казалось сплошным мраком и никакой перспективы не было видно (еще наложились проблемы с универом, семьей и тд.)
Прошло всего два года, но эта история теперь кажется далекой, будто прошлое со старых фотографий. Нам дана способность меняться, преодолевать что-то и вскарабкиваться на новую ступень, открывая в себе силы, о которых и не подозревал раньше, становиться новым человеком. То, из-за чего я готова была полоснуть себя ножом, отдать свою жизнь, вышвырнуть ее на помойку, порвать, как неудавшуюся рукопись... теперь кажется лишь одним из этапов моего пути, даже в чем-то забавным. Боль уходит, остается опыт. И даже самые темные воспоминания теряют весь свой цвет и становятся похожи на сюжет драматичной книги, которую ты когда-то читала. Мне еще помогло то, что я пишу. Выплеснешь свои чувства на бумагу, пусть даже эта повесть никогда не будет издана, - и на душе легче. А без таких жизненных перипетий и сюжетов бы не возникало в голове))
Я очень надеюсь, что ты сумеешь преодолеть эту ситуацию, какой бы оборот она ни приняла. Я не говорю "надейся на лучшее" - потому что лично мне проще сразу приготовиться к худшему и встретить его во всеоружии. Наш мир - поле вечной битвы. Это не сказка, где герою в награду за доброе дело дается царство с принцессой, чаще всего здесь все наоборот - для того, чтобы вырасти, нам даются испытания. Конечно, посреди этих боевых действий можно иногда выцепить свой кусочек безмятежного счастья, но ждать его как данность было бы ошибкой. Мне так проще воспринимать жизнь. Борись, иди вперед, поднять белый флаг всегда успеешь. Как сказал мне мой друг -- когда смерть у лица - ничто уже не страшно, просто дерись. Эта последняя дверь всегда остаётся, но стоит ли торопиться ей воспользоваться? Если тебе настолько плохо, что кажется, что хуже уже не будет, то чего бояться в жизни? От чего бежать? Может, стоит позволить ей нести тебя вперед, и кто знает, что еще ждет впереди? а вдруг что-то хорошее)) Я пишу это из франции, где на днях встретила человека в которого похоже вот-вот влюблюсь -- могла бы я подумать о таком еще пару лет назад, когда мне казалось, что мое сердце превратилось в обугленную головешку, и я уже никогда не смогу никого полюбить, ни о ком другом думать? Кто знает, в какие еще горнила кинет меня это новое чувство, во что выльется эта история, но черт возьми, разве не ради таких моментов стоит жить? книга жизни была бы пресной без всего этого драматизма)))

Привет. Послушай, не смей больше думать о самоубийстве! Это трусость! Не смей больше об этом думать!
Ситуация непростая, понимаю. Но всё же... реши для себя - будет ли тебе легче, если ты его забудешь? Если разлюбишь? Если да, то полный вперёд! Найди сайты, статьи о том, как разлюбить, и при упорной работе ты сможешь уничтожить своё чувство. Честно я тебе скажу - ты должна быть счастлива, как я думаю уже от того, что он считает тебя близким другом. Ведь девушку можно разлюбить, а "раздружить" - нет. Дружба иногда важнее любви. Пойми - в принципе, на твоём месте многие были бы счастливы. Честно. Ведь он твой друг.
Ты можешь либо попытаться его завоевать, изменить себя, внешность, либо разлюбить его, не теряя его как друга. Да, это тяжело. Но когда ещё справиться с чувствами было легко? Ты не видишь себя со стороны. Многие безответно влюблённые отдали бы всё, чтобы их любовь стала для них хотя бы их другом. Понимаешь?
Решай для себя. Чётко реши для себя и мысленно расставь всё по полочкам. И тогда подумай, о чём я говорю. Любить или разлюбить, оставив его другом. Но никогда больше не думай о самоубийстве. Тогда потеряешь всё. Если сейчас можно многое исправить, то самоубийство отнимет у тебя право на прощение и исправление ошибок. Никогда об этом не думай. Обратись к Господу. Пойди в Храм, пойди на Исповедь. Молись, читай молитвы. И Бог услышит. Он обязательно услышит. Он никогда не от кого не отказывается. Доверься Ему. Доверь Ему свою судьбу и Он поможет тебе. Только не смей думать о суициде. Этим ты Бога предашь. Всё будет хорошо, поверь мне. Храни тебя Господь.

Попробуй всё таки обьяснить ему что ты его любишь
и хочешь с ним отношений, я думаю со временем у
вас всё получится! В любом случае унывать нельзя -
это грех причём большой! Сходи в церковь на
исповедь расскажи то что ты считаешь своим самым
большим грехом, тебе станет легче на душе! Бог в
помощь!

Всем большое спасибо за отклики.

void, может быть) Я не сильна в бытовой технике, самоубийство всё-таки связано с каким-то аффективным состоянием, а с духовкой есть много времени на размышления.

Sea, спасибо, не извиняйся, я очень внимательно прочитала твою историю, она действительно похожа на мою. Я, кстати, тоже сейчас стараюсь не тешить себя пустыми надеждами и "надеяться на лучшее, чтобы не было потом больнее. Я постараюсь перетерпеть ещё какое-то время, хотя бы до окончания университета, забить чем-нибудь голову, а там уеду может быть. Удачи тебе во Франции!)

nebula, да, пожалуй, в любом положении есть свои плюсы и минусы, трудно об этом судить, не будучи сторонним наблюдателем. Наверное, многие бы со мной действительно бы махнулись. Забавно, но он считает меня симпатичной и интересы у нас совпадают, даже увлечение авантгардной музыкой. Когда я ещё не осознавала, что люблю его, у меня мелькала мысль, подобная описанной тобой, а-ля "наша дружба сильнее страсти, больше, чем любовь". Если не смогу разорвать с ним, надо как-то возвращать эту мысль. Я думала об обращении к религии, Богу, наверное, это действительно сможет мне помочь. Я постараюсь. Спасибо тебе большое!

Вадим, как-то пока страшновато рисковать. Дело в том, что у нас есть общая подруга, которая года два назад тоже его полюбила и всё ему рассказала. Их отношения сразу перестали быть доверительными, он от неё отделился, несмотря на то, что всё это было ему неприятно и он сам переживал из-за разрыва отношений. Так плохо мне одной, а если признаюсь - и он себя будет некомфортно чувствовать. Спасибо, я обязательно схожу в церковь.

Дорогая Войцеха!
Господь нас очень любит. Он Вседержитель, и без
Его воли ничего не может случиться. Господь не
посылает испытаний выше наших сил. Самоубийство-
самый страшный грех, который не прощается. Сходи в
православный храм, старайся ходить в церковь
каждое воскресение. Ведь как тело не может жить
без еды,воздуха, воды так и душа не может жить без
Бога.