Вот уже почти двое суток, как я не захожу к себе на страницу, телефон отключён, я не выхожу на улицу, плачу и не могу разгваривать ни с кем, ни о чём. Так мне больно и обидно, самое страшное, что обида эта - на саму себя. Всё, что я "спрашиваю" у Гугла: "способы самоубийства", "как стереть себе память?", "как пережить рааставание?", "как умереть быстро?", "от чего возникает амнезия?"... Я не хочу жить без Костика, он - для меня был всем, но я не хочу быть с ним, потому, что я ему не нужна. Я осталась совсем одна, у меня нет друзей, папа пьёт и ненавидит нас с мамой, мама ненавидит меня, бабушке - пофиг, а мой страшный, извините, старший брат просто издевается надо мной, он с детства называл меня "толстухой, уродиной" и т.д. Мне не с кем поделиться, не с кем поговорить, никто меня не обнимет, не скажет, что мне ещё есть, для чего жить. Что я ещё найду другого МЧ, полюблю его и всё такое.

Мы встречались с ним полтора года, Костя был моим первым мужчиной. До него мною даже не интересовались мальчики и парни. Мне было 15, когда мы познакомились, но сначала мы не очень близко общались. Я в тайне симпатизировала ему, он учился на 2 класса старше меня. Года 2 он не обращал на меня особого внимания и даже не всегда здоровался. Но он мне нравился я и подумать не могла, что когда он закончит школу, то через несколько месяцев найдёт меня в вк. Он сам захотел переписываться со мной, сам хотел встретиться, но говорил, что хочет только дружить. Я была согласна на всё, дружить? Пожалуйста! Пусть он не смотрит на меня, как на женщину... Однако, через несколько месяцев нашего общения, он начал вести себя странно: трогать меня за поясницу, сажать к себе на колени, в конце концов, он меня поцеловал. Я была на 7-ом небе! Меня поцеловал человек, которого я люблю так давно и безнадёжно. Потом, он стал наглее и затащил меня в постель. Есстественно, я была ещё девственница((, он не заметил, ему было хорошо. В общем, так и продолжалось 1,5 года. Но я изменилась, он нервировал меня, я стала набирать в весе, он молчал. Делал вид, что его всё устраивает. Три дня назад мы виделись... Я его просто не узнала, он почти не смотрел на меня, еле еле заставлял себя целоваться со мной, о сексе я заговорила сама, а он просто позволил мне, я только потом поняла, что он был со мной из жалости. А потом, вечером сказал, что нам надо остаться просто друзьями... Видимо, я перестала возбуждать его, как женщина(.... А я не хочу быть с ним так, лучше - никак!... В общем, я сама решила прекратить с ним общаться. Я не хочу, чтобы он был со мной из жалости, переодолевая отвращение. Мне больно, ему наверное - тоже, ведь когда женщина, которую ты так любил, превращается в жирное 55 килограммовое (при росте 164см) чудовище - это ужасно, страшно и больно. У меня внутри всё переполняется ненавистью к самой себе, у меня нет другого выхода, кроме ка убить себя. Я - монстр, а таким уродам как я - не место среди нормальных людей. Можете сказать, что я ещё маленькая и глупая 19-ти летняя девушка, но... если я опять похудею и верну свою сногсшибательную внешность, то где гарантия, что я кого-то найду? Я не могу полюбить... Мне никто не нужен, кроме него... Я молюсь Господу о том, чтобы моя любовь к бывшему мч прошла.

Плачу уже 3 дня, очень много ем, меня тошнит, я вызываю рвоту, а потом опять ем, какжется скоро лопну. Я - толстая, одинокая, уродливая и т.д... Я никому не нужна. Разве такому ничтожеству, как я, стоит жить дальше??.. Но, у меня пока нехватает смелости совершить самоубийство, как-то страшно... Может, скоро, я сумею себя убедить в том, что жизнь без Костика - невыносима. Кстати, он частенько читает этот сайт. И я не боюсь, что он может прочитать мою исповедь. Костя, я очень люблю тебя, сейчас я захлёбываюсь слезами, но - Я НЕ ХОЧУ, ЧТОБЫ ТЫ ОБЩАЛСЯ СО МНОЙ ИЗ ЖАЛОСТИ! Спасибо тебе за всё, что ты сделал для меня, прощай.