помогите советом,пожалуйста.Очень тяжело на душе,хочется потеряться,раствориться,сама боюсь мыслей таких.Мне 35,муж,двое детей.Некоторое время назад сменила работу на более высокооплачиваемуюи стабильную.Искала долго.Адаптировалась тяжело-ненормированный,напряженный график работы,возникли некоторые негативные моменты,в какой-то момент я дала слабину-увоилась.сама.По натуре я человек семейный,дом,муж,дети-на первом месте,наверное поэтому еще не смогла себя настроить на активный рабочий темп.Муж одобрял мое решение.По прошествии недели вдруг меня озарило,чтоя сделала глупейшую ошибку-и по нарастающей пошло,довела себя до того,что не ем,не сплю нормально,пью валерьянку литрами,внутри все трясется-и одна мыль-как могла так глупо поступить,не проявила силу воли.Вернулась на свое прежнее место работы-малоолачиваемое и скучное.Столько времени стремилась убежать,сменить деятельность,а оказалась в том же болоте.Извела себя.Не вижу будущего совсем.Стала равнодушной к мужу,детям,что особенно меня пугает-такого никогда не было,страшно ощущение безденежья,муж работает,но денег недостаточно,у нас ипотека,дети учатся в школе-расходов предостаточно,и в такой ситуации я так легкомысленно поступила.Стала прикладываься к бутылке,алкоголь снимает невыносимое внуреннее напряжение-но понимаю,что это не выход.Муж вчера сказал-еще немного и будет катастрофа,возьми себя в руки.Близких замучила,но ничего не получается с собой сделать...как будто не я это...страшно.Были в жизни и похлеще моменты,но я боролась,надеялась.А тут раскисла совсем.Нет цели,ничего не надо,я-слабая эгоистка,испугалась трудностей,а ничего так посто в жизни не дается,ненавижу себя...Может кто-то был в похожей ситуации,буду благодарна за отклик.