Даже и не знаю, с чего начать.
Я долго искал виновных в своих бедах. Сначала я винил общество, потом воспитание и т.п. Но спустя долгие годы поисков, я понял, что виноват во всём только я один.
Не знаю как, но на протяжении всей своей жизни я становился белой вороной. И зачастую, я становился изгоем в школах(И именно в множественном числе. Ибо мне постоянно приходилось менять их из-за частых переездов, в том числе и в глухие дерёвни и в полумёртвые ПГТ. Но не суть.). И в 99 случаях из 100, я становился травимым неудачником из-за своей уж больно "девчачьей" внешности,поведения и женственных манер. В крупных городах, мне не сильно доставалось. Максимум, что и могли сделать - это пару раз назвать заднеприводным и дать пинок под зад. Но как я раньше и писал, мне довелось пожить и в богом забытых местах. А вот там был лютейший хардкор. Ежедневные получения в лицо(и не только), брезгливость со стороны всего живого и унижения даже со стороны "слабого" пола(и примечательно то, что даже самые терпимые и "необычные" переходили на сторону большинства, когда меня начинали травить) мне были обеспечены. И я ничего не мог сделать. Хотя я пытался жаловаться и учителям и в администрацию. Но единственное, что я слышал - упреки в свою сторону о том, что я бесхребетный, который не может постоять за себя(и вообще,ты же не девочка(С)). Кстати, насчёт этого. Многие мне советовали пойти на единоборства ивообще стать убермощным. Но увы, мало того,что я слаб в физическом плане(а здоровье моё не то что в упадке... Одним предложением, оно бьётся в агонии), мне это просто неинтересно. Единственное, что меня интересует - это музицирование на пианино и рисование. Хотя, тяга к двум последним вещам у меня практически отбита. Ведь не раз меня называли бездарным уродцем даже те, кто ни разу и не старался ничего делать.
Я никогда не был сторонником наркотиков или сильного спиртного. Я стараюсь переносить всё с трезвым умом. Однако, забыть подобное уже не в моих силах. Единственный выход, который я вижу - это покончить с собой. А забыть о прошлом и жить дальше не получится по нескольким причинам. Во-первых, за долгие годы, во мне выработалось отвращение к самому себе. И даже когда я хочу подойти познакомиться, проявить себя на сцене, я не могу. Боюсь быть осмеянным или униженным. И во-вторых, отчасти, выпады со стороны всякого сброда сохранились и до последних дней. Даже на улице ко мне могут прикопаться какие-то ублюдки по совершенно дибильному поводу. И это верхушка айсберга. Я могу описывать это раз за разом, еле сдерживая злость.Но это всё