Может, подскажете чего? Такая вот вещь случилась у меня. Из жизни пропадает все. Раньше жила себе, была милой застенчивой девочкой, ангелком во плоти и имела ударную долю оптимизма, пока не стали появляться весьма странные и пугающие мысли. Я, как могла, пыталась направить их в творческое русло, и тут пошло-поехало. Внезапно возникнувшей беспричинной боязни людей я не могла придумать должного обоснования, потому что его не было. Сейчас я боюсь каких-либо взаимодействий с людьми до ужаса, везде мерещится, что мне врут, готовят подставу, хотят кинуть. Если разговариваю с кем-то, то лицо бледнеет, губы синеют, я впадаю в ступор и едва могу шевелиться осознанно, только пальцами начинаю царапать кожу и рву ее до крови. Иногда (например, у доски в школе) получается перебороть страх и ответить нормально, но как только экзекуция заканчивается, впадаю в панику. И ведь знаю же, что большинству я до лампочки и никто мне вреда не причинит. Дальше - хуже. Теперь дело не ограничивается одним общением, а орды тараканов рвутся наружу. Раньше я общалась с некоторыми людьми из-за общих интересов. Сейчас стало все до лампады. Единственную близкую подругу, которой я довела все, и ту потеряла. Короче, парня нет, друзей нет, куча времени, чтобы думать. И я была рада этому, но мысли эти бредовы и порой пугают. Думать могу почти о чем угодно, но все сводится к тому, что жизнь - дерьмо, и как бы не было хреново сейчас, дальше будет еще хуже. Я пыталась найти увлечение, погрузиться во что-нибудь, даже в такую хрень, как увлечение ММО-играми и прочей лубудой. Бестолку. Пыталась найти помощи у мамы - самый родной человек, как никак. Рассказала ей о сових мыслях, что хочу покончить с жизнью, а она не среагировала ровным счетом никак. На Новый год накатили размышления о скоротечности жизни, ностальгия о далеком 2007, и я не удержалась и разревелась в открытую. Ноль реакции. Возможно, портить людям праздник - эгоистично, но сейчас чувствую разве что не злорадство. Вообще. меня люди стали не только пугать, но и раздражать. Ужасные манеры, завышенные требования при долбанутой их реализации и прочая. Сама не подарок, но ничего не могу поделать. В дополнение ко всему появились панические атаки, боязнь громких звуков и стало часто болеть сердце. Вообще у меня полно самых разных болячек, все раннее детство я только и делала, что хваталась за жизнь. Врачи говорили, что я стану парализованной дурочкой. Так почему же не стала? Лучше бы издохла мелкой на больничной койке. И вдобавок ко всему этому гнусному цирку добавилось единственное (кроме доведения себя до паники тяжкими думами) увлечение - сны. Я бы всю жизнь в реальности променяла на несколько часов этих бредовых, сюрреалистичных, захватывающих кошмаров. Потому что во сне ничего не раздражает. Но я ведь не могу покинуть реальный мир. Нужно как-то жить. Потому что жить - классно. Но не так! Менять что-либо нет сил и особого рвения. Всего-лишь слабое желание на задворках мыслей. Я уже, к слову, пыталась умереть. <Способы суицида - ред.мод.> Проснулась утром с огромным давлением (у меня и так с этим проблемы) и адским головокружением. <Способы суицида - ред.мод.> Случилась двухдневная рвота с кровью. мама отказалась вызвать скорую. Что же, спасибо, мамуля, что дала мне шанс умереть. Впрочем, ничего не получилось. Я всего лишь хочу совета и поддержки. Спасибо, что потратили на меня пару минут своей жизни.