Почти два года назад на территории, где я жила, началась война. Мы с родителями уехали очень далеко, в мусульманский мир, так получилось. Каждый день мы получали неутешительные, страшные новости от друзей, которые остались там и тогда у меня появился сильный стыд за то, что я не переживаю это всё и никогда не знала горя. Семья у меня нормальная, мама, отчим и сестра, особого понимания и радости нет, но они уважают меня и никогда не внушают, что я ничего не добьюсь в жизни, неумеха, некрасивая и т.д. (хотя так, по сути, и есть). Проблема в том, что родители мои уже несколько лет иммигрируют на Запад и уже почти завершили иммиграционный процесс, а я с самого начала сопротивлялась этому всеми фибрами своей души (они об этом не знают). Мне так хотелось и хочется жить в России или на родине, в родной деревеньке, какая бы она ни была. Но я полностью завишу от родителей и ничего не могу поделать, только плакать от безысходности.
Теперь расскажу немного о своей жизни здесь, в этой стране. Мои родители совершенно неверующие, попали в строго религиозную общину и отзываются о ней очень зло и резко, постоянно обсуждают мечети, шариат и менталитет здешних людей. А я же давно пришла к вере (православной, родители не знают, так вышло) и круглыми глазищами рассматриваю этих прекрасных мусульман, когда в кои-то веки выхожу на улицу (выходить практически некуда). Слушаю противные разговоры мамы и отчима, а сама с удовольствием смотрю на их беднецкий образ жизни, кроткие лики, на которые порой хочется молиться, полюбившиеся мне платочки и длинные до пят одежды. С боем вырвала право самой одеваться так (то есть почти так, я не ношу платок, но уговорила родных позволять мне одеваться в длинные юбки всегда и везде), выслушав перед тем много нехороших слов)) НО не всё так радужно. Здесь есть и очень неприятные личности, которые кидают песок, камни, бросают откровенные нахальные взгляды, от которых у меня холодный пот, однажды мы ходили по рынку, как обычно, а за мной увязался один яркий представитель подобных дебилов, ростом под два метра и с охотничьим взором. Ну, в общем, он начал на протяжении всей прогулки подходить ко мне сзади и незаметно от всех трогать за зад. Я пыталась унять дрожь и прятаться возле отчима, но всё тщетно. С тех пор я боюсь выходить на улицу до трясучки. Переборола себя, выхожу. Но эта рожа возле магазина с кроликами всегда там. Смотрит на меня тем же взглядом, а я пытаюсь отвернуться, но страх остался и не проходит, хотя умом-то понимаю, что это ненастоящее насилие. Бывает и хуже. Мне некуда выходить, некому помогать, не с кем говорить, я всё время за компьютером (и учусь тоже за ним), сижу вечно на православных сайтах, но апатия от осознания того, что у меня нет рядом церкви, нет настоящих молитв, нет глубинного понимания Евангелия, нет настоящей веры. Также у меня часто случаются панические атаки, если их можно так назвать (начались они именно здесь): сердце становится тяжёлым или бУхает, руки трясутся, наступает паника и страх. Такое бывает, когда родители разговаривают о нашей иммиграции или о войне. О страшных подробностях террактов и катастроф. Или когда за окном митингуют бразерс муслимс) Мне страшно, безумно страшно, что я на поводочке родителей поеду в эту америкосию, душа моя там загибнет, что я не справлюсь с жизнью, что начнётся Третья Мировая. Я даже не могу уврачевать свою душу и если я сейчас умру, то не видать мне ни жизни, ни жизни после смерти. На самом деле хочется жить, но так, как жила до поездки сюда и решении родителей об иммиграции. Не обязательно безмятежно, но мирно и радостно, чистить соседке картошку, кормить уличных собак, играть на фортепиано мой любимый Весенний вальс... а сейчас мне хочется забыться, валерианки, засесть дома, не думать, или страшный диагноз, чтобы, когда мы проходили медосмотр для визы, меня туда не пустили. Боюсь мужчин, насилия, боюсь страха. Много думаю о болезнях и недомоганиях, ничего поделать не могу. Выдумала себе будущее с другом, в стране, где хочу жить, с радостью и постоянно вижу перед глазами эти картины, а не реальный мир. Стыдно за то, что на самом деле ведь я хорошо живу, мне не приходится работать в мои годы, у меня есть еда (а у подруг гуманитарка) и образование (хоть и экстерном), одежда и добрая семья, которая всего лишь пытается делать ВСЁ для моего блага, а я их так предаю. Если честно, не знаю, как мне дальше быть и поступать, извините меня за большой текст, я не могла описать свои проблемы меньшим количеством букв :( Мне страшно жить!