Всем доброго времени суток. Я Кирилл, мне 23 года. Я много работаю, не могу сидеть без дела, хорошо зарабатываю, вкладываюсь в свое дело, есть машина, покупаю себе не самые дешевле вещи и просто могу красиво ухаживать за женским полом.
Так сложилось что по жизни я всегда был с суицидальными наклонностями (вырос я без отца, уверен это сильно повлияло), точнее началось это с 15-16 лет, когда пошли первые неудачи с девушками. Мне это очень и очень мешает жить. С первой девушкой крайне трудно пережил расставание, остались шрамы на руках от порезов и все дела, несколько лет жил с апатией можно сказать, думаю даже была депрессия. Затем встретил девушку, мы поженились, и вот так вышло что моя детская любовь не переросла во взрослую, и по моей инициативе мы сейчас в разводе, мне ее очень и очень жалко, я ее прекрасно понимаю и вообще не понимаю смог бы я такое пережить. Она очень хорошая жена, стала бы отличной мамой, но вот только у меня к ней все охладело (почему так?? Тебя человек любит а ты его нет), от этого я мучился, понял что не смогу всю жизнь пробыть с ней ради только ее. Поэтому хоть это и было сложно для меня, но я ей все сказал как есть.. она не заслуживает такого и вообще у нее было довольно тяжелое детство. Сама никогда не пойдет налево, просто мечта а не жена.
С чего у меня сейчас пошла новая депрессия?
Родственники сосватали меня с девушкой, она небольшого роста, домашняя, умеет готовить, большего о ней не могу сказать так как просто знаю ее немного времени. Она первая начала делать ко мне шаги, постоянно писала, через небольшое количество времени пригласила в гости. Вечер был сказочный, лежа с ней на кровати и обнимая ее я просто забыл обо всем, кроме нее, не помню когда мне было настолько спокойно и хорошо, ей тоже все понравилось. После я поехал домой, переписывались, потом резко общение сошло на 0. Я весь день не находил себе места, напился, в общем меня ломало без нее. Сегодня она попросила отвезти ее в больницу, на мой вопрос что произошло она сказала что у нее задержка (я не причем, к сожалению) и она не хочет на меня это сваливать. Но узи показало что она не беременна. Отвез ее домой, она ответила что она не хочет торопить события, после немного попереписывались и опять молчание полное. Я почти уверен что у нее есть кто то еще, от этого крайне мерзко и противно, либо не может выбрать либо уже выбрала, просто не говорит мне правды. Есть такие люди (да я и сам таким был, которые не могут в лицо сказать все как есть).
Моя главная проблема сейчас заключается в том что я быстро и сильно привязываюсь к девушкам. Да, забыл добавить что до нее была одна подруга, но с ней ничего не получилось, я загонялся но не так сильно как сейчас.
Просто не хочется жить, если ничего не изменится в ближайшее время то я просто хочу покончить жизнь самоубийством, нашел более менее безболезненный и легкий способ это сделать. Я понимаю что если жить дальше то это затухнет, будет новая, но с ней может быть такая же история. Эта боль, обида, непонимание просто сжирает все мои силы, стремление добиваться чего то, практически полная апатия ко всему и всем, кроме нее. В любовных отношениях я слабохарактерный, чтоб вы понимали если она сейчас мне напишет приезжай, я вскачу и поеду к ней как какая то собачка. И вот я не понимаю как можно жить если я такой привязанный, жаль нет лекарства чтобы просто охладеть к людям и заниматься только своим развитием и карьерой.
Сейчас я понял что деньги вообще не главное, главное взаимная любовь и понимание, отдал бы все что у меня есть ради этого. В больницу я идти не собираюсь, вообще стесняюсь рассказать эту проблему врачу.
Сильно пугает а что будет после смерти? Думаю о своих родных. Но и сам я не могу так мучиться, просто не приятно от всех этих ситуациях, не хватает характера и духа это все переживать более менее безболезненно.
Я даже не знаю что я хочу тут услышать, потому что понимаю что наверное все советы мне не помогут, но хотелось высказаться. Думал может когда буду писать этот текст то как то в процессе формулирования мыслей смогу разложить их по полочкам в правильном порядке, в надежде осознать что все не так плохо, но у меня не получилось.
Все хреново, жить не хочется, уходить на тот свет тоже не сильно хочется да еще и страшно.