С каждым годом моя жизнь становится только хуже. С 9 класса я начала принимать антидепрессанты и не могу прекратить прием. Даже с ними мне плохо. Последние годы я занимаюсь тем, что много ем, сижу целыми днями дома в интернете и страдаю от депрессии, начала недавно выпивать, но мне стало ещё хуже и я перестала, начала курить, хотя раньше ненавидела эту привычку, да и сейчас не люблю, но всё равно делаю это. Особенно после того, как бросила университет. Я презираю себя, не хочу быть собой, мне противно быть такой. Я слабовольная, слабохарактерная размазня, тряпка, которая вечно ноет и жалуется на жизнь. Но больше всего меня мучает то, я заурядная, я ничтожество. Я не хочу быть простым обычным человеком, лучше вообще умереть. У меня нет никаких талантов, средний интеллект, средняя внешность и ужасный характер. Я не могу смириться с тем, что у кого-то это есть, а у меня нет. Я ненавижу эту несправедливость. У меня нет сил, чтобы к чему то стремиться, потому что у меня ничего не получается делать хорошо. Я каждый день страдаю от того, что я такое ничтожество. Я увлекаюсь астрологией уже давно. Я рассматривала множество гороскопов успешных людей. Так вот по натальной карте уже понятно какого успеха человек может достичь, а в моей карте нет большого успеха. И от этого ещё ужасней. Как будто всё уже решено за человека, многое уже предопределено. Это какая-то безысходность, мне даже не на что надеяться. Я очень хочу быть богатой, красивой и т.д. Ну а раз мне ничего не дано, я просто утешаю себя тем, что мы всё равно все умрём, что нужно просто потерпеть лет 70 и сдохнуть спокойно. Средняя жизнь как у всех меня не устраивает. У меня только два варианта или будет всё , что я хочу или я буду уничтожать себя, буду деградировать. Я не могу ни с чем смириться. У меня ужасный характер, я ничего не могу, не приспособлена к жизни, мне не с кем общаться, у меня никогда не было парня, я даже не общалась с парнями. Ну правда, кому я нужна ? Я даже себе не нужна. Родители меня не понимают. Я не вижу выхода. Только если продолжать катиться вниз и может быть когда нибудь я смогу решиться на самоубийство или сдохну где-нибудь пьяная под забором. К психиатру я обращалась и постоянно обращаюсь, но я не психбольная, меня мучает мой характер, то как я воспринимаю этот мир, всё в моей голове, но я не могу себя изменить. Наверняка вы мне скажете сходить в церковь, обратиться к Богу, но я это проходила. И бабушка каждые утро и вечер молиться за меня, мама постоянно читает молитвы когда мне плохо, да и я сама обращалась... В клинике неврозов я тоже лежала и мне там не помогли, к психологу ходила, сама старалась настраивать себя на позитив, но потом срывалась, невозможно так вот взять и перестроить себя. Мне сейчас ничего не интересно в жизни, я не знаю чего я хочу, я давно не чувствую себя счастливой, я даже не знаю что нужно для счастья. Любви мне почти не хочется, семью я создавать не хочу, людям не доверяю... В общем я потерянный человек. Ну вот что мне делать ?