Мне почти 33 года. Возможно мои проблемы кому то покажутся смешными, да, в материальном плане все нормально, а в душе полный крах. Пожалуйста, не советуйте заняться спортом или найти мужчину - у меня на это сейчас нет сил, хорошо выгляжу и так. Мои родители развелись 18 лет назад. Отец, интеллигентный человек, начал сильно пить, матери он мешал, она сделала карьеру и уже нашла другого, развелась она с ним. Осталась с ней почему то, скучала по отцу, нашла его через 2 года после развода, начали общаться. После этого металась между двумя родителями. Пыталась отвлечь отца от алкоголя, но не знала, что это страшная болезнь, поэтому часто обижалась на него. Жила у матери, чаще всего отдельно, с ней тяжело. К отцу ездила, помогала, но не боролась за его здоровье. Хотя, он не хотел лечиться, пыталась зубы ему новые поставить - сбежал от врачей. Я никогда много не зарабатывала, плюс проблемы со здоровьем. Так мы с ним дотянули до его 61 года. 18 лет он прожил в своей однокомнатной халупе тихо спиваясь. Ничего не хотел - ни ремонтов, ни одеваться хорошо, но я и не пыталась внести в его жизнь новый смысл, чуть помогала с одеждой, квартирой и все. Я жила с ним за это время только полгода. Потом к нему переехала его мать, стало тесно. 8 лет там он с ней возился и пил. Дальше мне с ним уже стало тяжелей. Приезжала. Уже не работал. Возила простые продукты. Алкашня после бабушкиной смерти одолела. Они меня боялись. Отец тоже стал бояться, я приходила и орала, уговаривала, ворчала. Но редко видимо. У меня он жить стеснялся или не хотел. Последние 3 года, как ему стали выплачивать пенсию, я уехала работать в другой город, меня амбиции одолели, да и только в работе было удовольствие. Просто оставила его один на один с алкашней, думала, захочет что то поменять - приедет ко мне. Звала, звонила ему, но достаточно редко уже - так больно было слышать его пьяный голос. Стала себя жалеть. Мне не хватило любви, чтобы осознать, что он очень болен и не может добраться до меня, даже по телефону. Недавно он умер, 64 года. А я перед этим решила уволиться с тяжелой работы (работала вахтами), надоела беготня за деньгами, решила, что надо наконец семью строить и жить просто и по совести. Просто возникло ощущение, что в жизни что то идет не так. Стала думать об отце чаще, о душе. Только что перед его смертью переехала в просторную квартиру с маминой помощью (квартира оформлена на нее), где места двоим бы хватило. А сейчас сижу одна в ней и плачу каждый день. Альфонса туда запускать не хочется, а единственного человека, который во мне нуждался, потеряла. С матерью отношения тяжелейшие. Себя ненавижу. Никого рядом нет - вся жизнь в пустых метаниях прошла. Из прошлого парни липнут, но почему то с намеками то по работе помочь, то жить им негде.. Страшно стало даже на улицу выходить. Все чужое. Я ничего близким не дала - у матери давно другая семья, папка тихо, скромно себя угробил алкоголем. Сейчас понимаю, что надо было больше с ним разговаривать, отвлекать. Никому не помогла. Поняла, что у меня нет материнского инстинкта, отсутствует. За что себя уважать не знаю. Хочется пойти помогать в дом престарелых, но мешает страх мизерной зарплаты, как жить. Опять малодушие. Опять безысходность. Молюсь за папу и за себя каждый день. Пытаюсь быть ближе к Богу. Но для моей запущенной души это долгий путь. Если продать папину квартирку, то смогу уехать в другую страну, переучиться и встать на ноги. Но я уже раз уехала в другой город и потеряла отца. За мать истеричку боюсь, ей пока хорошо, но что потом будет. Уже сейчас страшно смотреть на ее сморщенные ручки, сгорбленную спину и такое злое, несчастное лицо. Боюсь, всего боюсь и себя прежде всего. Карьеры уже не хочется - зачем? Ради кого. Мужчина по хорошему должен быть главным в семье, а если я привлекаю только одних приспособленцев, то стоит ли вообще заводить семью. Самоликвидироваться мешает страх и опыт (резала вены в 13 лет из за личных отношений, после этого раз 200 мучил сонный паралич- боролась со смертью молитвой, чуть не поседела). В горящие точки тоже не сунешься - сдохнуть ради амбиций политиков не есть разумно. Взять ребенка из детского дома мешает материальная нестабильность и неуверенность. А рожать именно "от себя" не вижу большого удовольствия, а смысл, если есть уже несчастные без родителей, я то сама по себе не эталон продолжения рода. Образование гуманитарное, нигде такие спецы не пригодны кроме обслуги торговых точек. Как найти правильный путь? Как жить по совести???