Добрый день.

Вероятно, меня всю жизнь преследует нежелание жить, и связано это, прежде всего, с моей ужасной внешностью. У меня некрасивое лицо, непропорциональные "лошадиные" черты, еще и кривой на одну сторону нос из-за того, что в детстве упала с дивана. Кроме того, я всегда была толстой. Я помню насмешки, даже в младших классах. Но раньше было проще, была радость, не было дело до этого. Но в старших классах было намного сложнее. Многие издевались, или просто подобрались такие люди рядом. Не все, конечно, и сейчас, встречаясь иногда на улице с бывшими одноклассниками, мы можем обменяться парой фраз. Но во мне сидит это все, и, думаю, не уйдет никогда. Потом настала взрослая жизнь. Удивительно, но у меня было довольно много мужчин. Многие выражали симпатию. Но я очень сильно привязывалась, а потом также становилось все равно. В 21 год - первый суицид (две упаковки таблеток, три дня сна). Потом все нормализовалось, я не знаю до сих пор, почему не умерла. Во мне постоянно это давящее чувство, словно тиски, которые сжимают изнутри.

Неудачный брак, опять же, приписываю его своей внешности. Но на ту поры я выглядела лучше, чем за всю жизнь. Я была худая, у меня, красивая фигура, пропорциональная. Но если бы не рожа, все было бы чудесно. Брак распался, остался ребенок. Повод был один - от меня устали. Бывший вообще не интересуется и не помогает, как будто нас нет. Я его не люблю и не принимаю. От него пошли болезни: щитовидка, по-женски, гемогбоин упал до критической отметки. К моей страшной роже добавились огромные мешки под глазами. каждый день чувствую себя старухой, не принимаю возраст. Я не хочу стареть и становиться жалкой. Раньше на меня обращали внимание еще, но сейчас пусто в личной жизни уже более 6 лет. Но и я сама никого не ищу. Я не хочу ничего делать для ребенка, более того, он постоянно относится ко мне, только как к кошельку - дай, дай и дай. Учиться он не хочет. Скоро школа - я с ужасом представляю, как это будет. Я вижу, что он иногда тянется ко мне - поцеловать, обнять. Но у меня внутри холод. Если бы меня кто-то полюбил, если бы была поддержка, если бы была родная душа рядом, я бы, может, и смогла принять этот факт - что я мать. Недавно познакомилась в интернете с мол.человеком, но и он отдалился, хотя общение было не романтическое, а просто дружеское. Я не знаю, чем отталкиваю, даже не видя меня, все постоянно кидают. Я очень хочу умереть, но, в отличие от первого раза, мне страшно. Боюсь боли. Я хочу умереть во сне. Держат еще родители и все же ребенок. Я не знаю, что делать дальше. Последние дни почти не ем. Я просто работаю и сплю.