Здравствуйте! Сложно описать весь ад в котором я живу вкратце, иначе я сойду с ума, мне нужно что бы меня кто то понял.

Я второй ребенок в семье и не нужный родителям, всю жизнь мать дрожала над своим сыном, он был просто царем и он понимал что ему все позволено, постоянно бил меня, унижал а мать все всегда безоговорочно сваливала на меня, она умудрялась это делать даже тогда когда сама была свидетелем его унижений и то как он меня бил. Меня постоянно ущемляли, я жила в комнате с братом, он не позволял мне ничего, ни смотреть телевизор в общем ничего, я тихонько сидела на кухне вечерами....
Потом меня отдали жить бабушке, моя бабушка человек властный с ней сложно, но ей я хотя бы была нужна, она любила меня, воспитывала, позже мать забрала меня от бабушки, видимо стало стыдно перед людьми. Мой отец алкоголик со всеми проявлениями алкоголизма. В моей жизни начался опять ад, прожив так несколько лет, брат ушел жить в квартиру, которую ему отписала бабушка (в итоге она ему отписала 2 квартиры) все более менее наладилось, на сколько это возможно, я стала полна комплексов, мать постоянно указывала мне как жить и я так и и жила, в личной жизни особо не везло, было много романов, но любила в жизни всего один раз по настоящему, но не сложилось. Я всю жизнь мечтала о ребенке, мне так хотелось любить своего малыша, сделать его жизнь прекрасной не такой как была у меня. В итоге оказалось что детей я иметь не смогу. Для меня это был сильнейший удар. В итоге я усыновила грудного малыша, он и стал смыслом моей жизни, я люблю его до безумия, этой мой луч света. Проблема в том что я живу с ним в родительском доме мне некуда идти, мать как с цепи сорвалась, в каждом слове она ищет скрытый смысл, я органически чувствую что она меня ненавидит, мне просто хочется забиться куда нибудь в конуру что бы хоть на чуть чуть ощутить покой. Приезжает постоянно брат, по прежнему унижает меня, его жизнь не сложилась, детей нет, жены тоже. Они с матерью поют в унисон. Однажды брат заявил мне что я вообще ничто. у меня нет ни квартиры, я ничего не добилась. К слову сказать до ухода в декрет я ушла с должности зам. ген. директора, я добилась этой должности сама, потом и кровью. Брату 37 лет, всю жизнь он вел инфантильный образ жизни маленького мальчика в обличье взрослого мужчины, с той же мамой он обращается просто безобразно как со своей подругой но не матерью, а она во всем его обеляет и выставляет меня гадиной во всем. Я не могу просто больше так жить, был момент когда я хотела уйти из жизни, но я не могу поступить так со своим сыном, но выхода я не вижу, я живу в настоящем аду, и сильнее всего меня точит мысль что мой сын растет в этом ужасе что с ним будет, он просто солнышко и не заслуживает такой участи....я чувствую что здоровье мое ухудшается, жить не хочется, но в то же время я боюсь что если со мной что то случится, что будет с моим сыном.....