Можно поною тут немного? Может от этого станет лучше, хотя очень сомневаюсь, наверное просто хочется с кем-то поделится тем что наболело, ведь друзей у меня нет, если честно, я не особо в них и нуждаюсь, с родными на эту тему говорить бесполезно, так-что остается только писать на анонимные ресурсы.

Начну, пожалуй, с самого начала. Где-то с класса седьмого я начинаю активно прогуливать школу, по причине того, что мне банально страшно находится в социуме, меня переполняет тоска, тревога и тягостное чувство неуверенности, такое, что кажется превращает тебя в кого-то другого, кого-то жалкого и ничтожного. Этот страх пустил под откос всю мою жизнь, из-за прогулов мои знания осталось на
уровне шестиклассника, испытываю большие трудности с орфографией (ставлю тире и запятые руководствуясь только одной интуицией) и математикой (формулы для меня выглядят как древние иероглифы) не говоря уже о химии и физике, также, редкие контакты со
сверстниками ещё сильнее укрепили мой страх и образовали между мной и обществом ещё более глубокую пропасть. Не могу жаловаться на то, что был травим в школе, почитав истории других людей подвергающихся насилию со стороны одноклассников, я понимаю, что мне ещё несказанно повезло, но тех случаев насмешек и оскорблений хватило чтобы застрять у меня в памяти мучительным комом и напоминать о
себе причиняя этим ужасную боль. А ведь я сам виноват, из-за своего страха я часто ввел себя как последний идиот, наверное если бы вам пришлось учится со мной в одном классе у вас сложилось бы ко мне точно такое же отношение. Из-за страха никто не знает какой я на самом деле, да и я наверно тоже, окружающие видят только жалкого идиота, знаете, мне все больше кажется что это я и есть. Я жалкий, слабый закомплексованный идиот, таких как я принято называть чмошниками. Возможно в том что я такой виновата моя черезмерная ранимость, и то что я слишком остро реагирую на слова окружающих, возможно мама, которая не гнушалась выпить и поссориться с отцом у меня на глазах, но я не хочу искать виноватых, просто мне не повезло вот и все.

Мама сдала документы в вечернюю школу после 9 класса. Я туда почти не ходил. Нужно думать куда я пойду после. Я ведь во всех науках - полный ноль, куда мне податься, в пту или в армию? Мне кажется, что я был достоин лучшего образования, лучшей судьбы.

Я бы начал самообразовываться - читать книги по математике, русскому языку и т.д, я бы даже пошел работать чтобы нанять репетитора, но у меня просто нет сил, нет желания что либо делать, на душе вечно какая-то муторная тяжесть, боль, слишком сложное чувство чтобы его описать, в общем мне очень плохо. Иногда мне бывает так плохо, что я в буквальном смысле стону от боли, от душевной, самому смешно. Иногда бывает так, что я теряю чувство реальности, своего Я, иногда кажется что я схожу с ума. Видимо это
депрессия, возможно она пройдет, если нет - лучше сразу идти вешаться, у меня кстати часто бывает такое желание. Мама ставит меня перед необходимостью найти работу, ведь у меня есть маленький брат и ей сложно нас прокормить, говорит что вешу у нее на шее и грозится выгнать, а козел отец с которым она в ссоре и живет в другом городе также и говорит ей, мол пусть твой сынок (то есть я)ищет работу, все мои объяснения на счет моего состояния воспринимается ей как проявление лени и эгоизма, что заставляет меня чувствовать себя ещё большим ничтожеством.
Ещё она часто упрекает меня в том, что я не часто выхожу из дома и все время сижу в интернете, опять же, для нее это просто одно из проявлений моей феноменальной, фантастической лени.
Так же часто она спрашивает меня на счет девушки, даже слышал от нее опасения о том что я гей. Мне очень-очень сложно общаться с людьми вообще, не говоря уже о знакомстве с девушками, если мне не сложно свыкнутся с формальным человеческим общением вроде"здрасте-досвидания" в случае с мужским полом, то с женским я вечно испытываю неописуемое напряжене и иррациональную тревогу,
черт, даже когда покупаю батон у продавщицы, а поездка в общественном транспорте для меня вообще ад. Я ведь тоже мечтаю любить и быть любимым, как и каждый человек наверное. Иногда так хочется кого-нибудь обнять, приласкать, почувствовать тепло, нежность, и все те милые теплые чувства что дарит любовь. Я грежу этим, но видимо это и останется только на уровне грез. Дело в том что я отвратительный человек во всех смыслах этого слова, я отвратителен даже сам себе, не вижу себя рядом с девушкой, врядли у меня с
ними что-то получится, в таком состояние уж точно. Бывает чувствую себя Квазимодой, который желает Эсмеральду, ведь я самый настоящий уродец, если не внешне то внутри точно. Такой как я любой девушке будет только в тягость, ведь моя голова полна тараканов, и нужно очень потрудится чтобы их оттуда выгнать, даже не представляю как жить иначе, без всего этого, не думаю что психолог или вообще кто-либо может мне помочь, тем более у меня нет денег на специалистов.

Будущее представляется мне беспросветным и бесперспективным, я не желаю проживать жизнь, заводить семью, работу, хобби, друзей,мне все это не нужно. Возможно в моем детстве и были хорошие моменты, но почему-то вспоминается только страх, боль и унижения, другого я и не знаю. Мне стыдно быть сыном своих родителей, они жалкие, ничтожные люди. Не понимаю зачем я появился на свет, это было ошибкой, если бы она сделала аборт то многим было бы от этого только легче, особенно мне.

Я иногда бываю на грани суицида, особенно во время ссор и "приступов" тоски. Если бы я убил себя, то я сделал бы это так чтобы никто даже не догадался что я самоубийца, если изловчится то можно сделать так чтобы никто даже не нашел мое тело, по моему это самый оптимальный вариант.

В глубине души я как и все хочу быть счастливым, но у меня нет ни сил ни желания ни средств что-то изменить.

Спасибо вам за ваши ответы, если такие будут.