Мне 23 года, и я устал от своей жизни. Буквально устал, постоянно чувствую психологическую, и, иногда, очень сильную физическую (вплоть до того, что мне очень тяжело встать с кровати, чувство, будто даже думать тяжело) усталость. От этого, а также от периодически накатываемого отчаяния, хочу совершить суицид. Мысли пассивные, к активным действиям не переходил, что-то внутри останавливает, но довольно они довольно интенсивные - доходит до сильных болей по всему телу, особенно в голове.
Длится это уже лет 7-8, хотя по ощущениям, депрессия у меня с самого детства, просто сейчас она приобрела более острый характер.
Семья была проблемная: она и хоть и полная, родители любят друг друга, но вот родственники почти все пьющие, наркоманы, уголовники (жили все вместе в одном доме). Детство помню смутно, воспоминаний немного, но кроме пьянок и прочего не помню ничего. Ну и с родителями были довольно холодные отношения, спустя время и в школе начались проблемы, с одноклассниками, но больше с учителями. Некоторые учителя откровенно позорили за семью, за плохую учебу, хотя я всегда старался учится (со временем просто забил, стал списывать, лишь бы отстали). Пару раз про меня распространяли очень сильную клевету (два раза, если быть точным), которая могла закончится колонией, а может и тюрьмой. С девушками не ладилось (был очень влюбчивый, но никогда не получалось, не нравился никому).
Сейчас все эти прошлые проблемы не вызывают особого отклика: обидчиков простил (а с некоторыми в конце школы даже стали приятелями), про учителей почти забыл (время лечит), всех девушек понял, с родителями более менее наладились, даже можно сказать стали тёплыми.
В конце школы я стал заниматься сам, готовится к поступлению в вуз, поступил (хоть и не сдал экзамены идеально). Учится было тяжело, где-то невыносимо, но за то приобрел ценные навыки, много чему научился и т.д. Много просил объяснить, много кто покупал работы и т.д. (дошло до того, что стали обращаться из других вузов). Сейчас работаю, работа хорошая ( особенно для старта). Но есть одна проблема... Не смотря на все это, я словно не вписываюсь в общество, причем любое. Я словно существую и не существую одновременно. У меня нет друзей, нет супруги. Почти 90% времени мне плохо: усталость, затупы, туман в голове, дереализация. Легче становится только когда окончательно прорывает на эмоции (как правило слезы и сильное отчаяние), после их выпуска чувствую временное облегчение.
Усугубили ситуацию также проблемы, начавшиеся после школы: мое здоровье начало сильно подкашиваться, где-то ругался со всей группой (заступался за другого человека, и из-за этого пострадал), в семье начинались сильные конфликты, из-за которых не хотелось быть дома (я к ним был причастен минимально, но на меня влияло очень сильно), не смотря на старания в учебе, бывали и сильные проблемы. Ну и недавняя проблема, может мне просто кажется, меня словно не замечают на работе (может уже просто мое состояние сказывается).
Не могу завести друзей, нет сил знакомится и ухаживать за девушками. Да и не хочу в последнее время уже ничего: стойкое чувство, что догниваю последние дни. Я вроде люблю жизнь, люблю природу, окружающий мир, познавать его, но в то же время, я в нём словно лишний