Здрасте.Я не могу быть самим собой!сейчас я нахожусь в более менее хорошим состоянии,так что не очень красочно могу описать свою душевную тревогу.Мне 23 года-я парень(тока так могу ща описать себя).
Я жжил в городе где пользовался авторитетом,т.е был веселый,симпотичный,довольный жизнью,но не отличался умом,так как очень плохая память и тока это меня задевало,даже друзья меня этим иногда стремали.Мысли о суициде посещали ооочень редко,тока после каких либо ситуаций которрые меня задевали.Все изменилось когда я переехал в другой город,там у меня дела пошли еще лучше.за 2 года я нашел лучших друзей,лучших знакомых(самых веселых и позитивных людей)С которыми можно было на ровном месте поднять себе настроение.Мысль о том что я тупой,что у меня плохая память ушла.Не надо умничать чтобы развеселить людей...Чтобы хотелось жить,чтобы улыбаться каждый день.Да что там улыбаться истерически смеяться и видеть что я доставляю людям счастье и улыбки.В то время мне говорили что я самый позитивный,остроумный и счастливый человек.Я был в центре внимания,общался при любой возможности.каждое утро я просыпался с мыслью что встречусь с любимыми друзьями,что будут новые приколы,я мог улыбаться себе в зерколе,петь песни в душе.Да даже в институте мог петь на весь каридор или прыгать на кого нить от эмоций после сданного экзамена.Я каждый день вспоминаю эти дни и думаю,что вроде не хотел Бэнтли или девушку с 3м размером.вроде просто жил и радовался!за что я лешился этого!!!Моё состояние началось после того как мне сделали операции(довольно незначительную)После этого у меня поднялась температура.И каждый день меня тревожила усталость,слабость,унынье.Я начал вставать с утра уже не с мыслью-наконец то в институт,там друзья,сеня еще один бодрый и веселый день ждет меня.А что б быстрее этот день прошел и началась ночь.Я приходил туда,ложился за парту и мечтал оказаться дома в кравати.В первое время все удивлялись,от каждого человека я слышал вопрос-ты че такой вялый сеня?Ну и естественно люди начали привыкать к этому,я не знаю как мои друзья остались еще со мной(раньше б ни я ни они не стали общаться с таким какой я сейчас)Я противен себе.У меня в жизне был один талант(это не спорт,ни музыка,ни способность вязать крючком,я даже в доме разетку не мог сделать)это мое остроумие и уверенность в себе.Осталась тока моя красивая рожа.УЖЕ 4 года я не хочу жить,каждый день вспоминаю те дни.Теперь я боюсь людей!считаю недостойным общаться с ними.При каждом моменте я думаю что бы я сказал если б был как раньше.Я не могу поверитьт что я был такой позитивный,смотрю на людей котрые выделяются из компании,вокруг которых все бегают и думаю-ребяяаааата,я здееесь,я такой же был как вы.Но они теперь меня не видят.В итоге с хорошими веселыми людьми я не могу общаться, и с скучными и занудными тоже.Повторяюсь-это продолжается 4 года. Единственное что меня держит в этом сером и скучном мире это моя девушка с которой я могу быть прежним почти.Она очень красивая и я не понимаю почему она рядом!Я не могу любить,не могу скучать,у меня нет эмоций,нет грусти,нет переживаний,етсь тока нежелание жить,ни кого не хочу видеть.Несколько минут в день меня посещают позитивные мысли,я пытаюсь ими наслодиться,понимаю что раньше так было постоянно,что я ценил каждую минуту.летом я просто стоял в реке и тут ТУУК!всплеск,как же хорошо в выходной стоять в воде и смотреть на солнце.Это заняло минут 5.Как же так жить. Я просто не могу быть самим собой. Но 4 года дали о себе знать,ждать месяц или два,может год нет смысла.Я в яме,думаю что так будет всю жизнь и мне страшно и падают руки.Кто нибудь!Может здесь случится чудо!Помогите!