Привет. К сожалению, вокруг этой болезни слишком много ошибочных стереотипов, что мешают тебе и родным. Современная терапия позволяет быть незаразной. Можно ещё родить здоровых детей. Стоит это объяснить парню. Может, он просто заблуждается. Если даже и не сложится с ним - это тоже не конец жизни. Хотя, конечно, надо поработать над отношениями.
Маме тоже объяснить, что ничего ужасного нет. О диагнозе будут знать разве что в медучреждениях. Можно жить долго и счастливо, может, ещё наука дойдёт до полного лечения. И никакого позора нет, заразиться можно при медицинской процедуре или пострадав от насилия.
Дети самоубийц в группе риска по всему. Что дать? Любовь. Родители становятся старше вместе с детьми. Ещё много всего в жизни будет. Как в 7 лет трудно представить себя в 18, так и сейчас себя лет в 40. Как говорила Алиса Селезнёва, в будущее мы постепенно придём. Не думай о смерти, молись, иди в церковь.

Марго, ВИЧ - это не приговор, с этим диагнозом можно жить полноценной жизнью. Вы не умрете. Главное не оставаться наедине со своей проблемой. Обязательно обратитесь в центр поддержки, к примеру, в центр Моники или фонд СПИД.Центр. Зарегистрируйтесь в группах по теме вич и найдите единомышленников, которые проходят такой же путь.
Пожалуйста не отчаивайтесь и не бросайте свою маленькую дочку и маму. Как минимум у вас есть две родные души, которые любят вас и всегда будут любить безусловно, что бы ни происходило. Они никогда не смогут пережить потерю.
Боритесь за себя пожалуйста.

Здравствуйте Margosha. Я Вас очень понимаю. Всё дело в том что Ваш "молодой человек" Вас попросту предал. Но это вовсе ничего не означает. Я переживаю сейчас ту же ситуацию. Вам всего лишь 24 года, вся жизнь впереди. А самое главное есть один человек, который НИКОГДА Вас не предаст. Это Иисус Христос. Попробуйте однажды довериться Ему и Вы увидите как меняется Ваша жизнь. Поверьте в Него и в себя и обязательно победите. Я Верю в Вас!! Храни Господь Вас!!!

Вы абсолютно точно нужна дочери вне зависимости от того, что по Вашему мнению бабушка может дать ей больше.

Уход матери - это гигантская травма, драма, даже если рядом с ребёнком остаётся любящий второй родитель/бабушки и дедушки. Это боль навсегда.

Я забрела на этот сайт случайно, не знаю какие здесь правила, уместны ли советы, но…Я бы на Вашем месте занялась восстановлением (срочно - психиатр по поводу суицидов, депрессии, и психотерапия).

Про ВИЧ - в наше время можно прекрасно жить с поддерживающей терапией!

А с молодым человеком попрощаться.

Займитесь своим здоровьем, душевным равновесием, у Вас есть дочь, и вы для неё - все. А она - для Вас! Это и есть стимул жить, смысл завтрашнего дня.

Здравствуйте Маргоша. Сейчас уже ВИЧ это не такое уж и страшное заболевание. С ним многие люди живут долго и счастливо . Нужно всего лишь вовремя получать медикаменты. И пусть вас не смущает , что от вас отвернулся молодой человек. Ведь друзья всегда познаются в беде. Если он бросил вас в сложное для вас время , значит он бы и не стал достойной опорой в жизни. Господь все расставляет на места. Переключите сейчас все внимание на свою дочку. Ей будет очень сложно если вас не станет. И эту потерю уже никто ей не возместит. Даже ваша мама ей не заменит вас. Вам же сейчас нужно просить у Господа , что бы операция прошла успешно, просить за дочку и маму ,что бы Господь их укрепил. Пусть Бог благословит всю вашу семью.

Не то чтобы я умела грамотно поддерживать, но хочется сказать, что бабушка не заменит ребёнку настоящей матери.
Помните, что вы можете жить ради маленькой дочери, ради собственной матери, которая, судя по вашему рассказу, дорожит вами.
У вас есть любящая семья. Зачем вам такой молодой человек, который не считает ваше нахождение в больнице, проблемой? Эти отношения явно нездоровые, ия очень надеюсь, что вы пересмотрите надобность в них состоять.
Сейчас для вас важно выздороветь, выписаться из больницы и воспитывать маленького человека, которому вы подарили жизнь.
Очень надеюсь, что мои слова вам помогут что они не заденут чьи-нибудь чувства. А если так, заранее прошу прощения. Удачи вам!)

Здравствуйте Маргоша,

С негативом всё понятно. К нему относим ВИЧ, переломы и молодого человека, который вместо поддержки стал в позу оскорблённой добродетели, хотя по-мужски было бы поддержать сейчас а претензии предъявлять после выписки.

Но позитива то у Вас больше. Мама есть, уже классно! А ещё дочь, и Слава Богу что ей болезнь не передалась! А ещё в принципе достаточно юный возраст, что такое 24 года? Банально прозвучит, но действительно всё впереди у Вас! И болезнь сдерживать намного проще чем это было в начале её распространения.

А смысл в завтрашнем дне простой, точнее их несколько:

1) Первый и самые естественный - быть достойной дочерью маме и достойной мамой дочери. Если были какие-то ошибки по отношению к ним, попросите у них прощения.

2) Если молодой человек так сильно и бесповоротно обижен, может попросив у него прощения прекратить отношения? И сделав выводы из этой ситуации, понять что есть вещи которые Вы не можете себе позволить делать рассчитывая на понимание своего избранника.

3) С профессиональной точки зрения, Ваш возраст даёт Вам много возможностей. Можно попробовать получить доп. образование или профессионально преориентироваться. Главное не тушеваться, Вы такой же член общества как и ВИЧ-негативные, и у Вас есть права в том числе и в сфере труда.

4) Это всё смыслы жизни, привязанные к нашей земной жизни. Но есть ещё один, самый главный - прожить жизнь так, чтобы в её естественном, не ускоряемом нетерпеливостью или унынием конце, быть готовой к встрече с Богом. А для этого, в течение земной жизни, Его надо полюбить и научиться с Ним общаться! У Вас было много попыток покончить с собой, обязательно надо исповедоваться, попросить у Бога прощения за всё что было сделано не так, и попросить у него сил жить дальше. Просите молитв о Вас у мамы и дочери: материнская и детская молитвы очень сильные, Бог их особенно внимательно слушает если они от души и с надеждой на Его помощь!

Помоги Вам Господь, Маргоша!

Здравствуйте. Вы ошибаетесь по поводу дочери. Мама есть мама и никто, никогда ее не заменит. Могу сказать это и на личном опыте, так как раньше приходилось жить вдали от мамы, и я засыпала с ее чёрно-белой фотографией в ладошке. Посмотрите фильм "Волчок" там тоже очень раскрыта любовь девочки к маме. А по поводу парня, если он такое говорит, то не стремитесь сохранить отношения. Этот человек вас не достоин, а не наоборот. С вашей болезнью живут, Марго. Сейчас есть и блогеры с ВИЧ, которые не боятся признаться в болезни и живут полноценно. Найдите, почитайте. Здоровья вам. Берегите себя.

Здравствуй, здравствуй, и ещё раз здравствуй!! Это не тафтология, я поприветствовал, пожелал здоровья, и процветания, просто омонимы. Чего и в какой последовательности, решай сама. Начну с конца. Риторика твоего монолога, а так же содержание, относительно того, кто и что может дать дочери, весьма противоречива и двусмысленна. Сие, разумеетса, с моего субъективного взора так мыслитса. Развивая тезис, хочу обратить твоё внимание, на то, что прежде всего, нужно не что то там дать дочери, а прежде всего ЯВИТЬ СОБОЙ ДОСТОЙНЫЙ ПРИМЕР ХОРОШЕЙ МАТЕРИ, для своей дочери. Явить пример своими поступками, благим нравом, добрым словом, заботой, и искренностью, любовью, хорошим отношением к окружающим, к животным, и тому подобное. А для этого нужно быть рядом проявлять заботу, и внимание. Всё свободное время и внимание к дочери, сие важно, ибо сейчас у дочери такой возраст когда она впитывает всё: слова, поступки, поведение. И нужно быть архи внимательной к своим словам и делам, очень серьёзно себя контролировать, а так же своевременно объяснить, что хорошо,что плохо, что можно, а что нельза, оградить от плохого. Я знаю об чём глаголю, моей уважаемой, дорогой, любимой племянницы, да сохранит и Её Аллаҳу(Свят Он и Велик) единственная девочка, в роду, тоже 4 года, и поверь она всё копирует, и её ежели можно так выразитса взгляды меняютса часто. Ещё недавно, она была фанаткой мультика про каких то там кукл, не помню название, все родственники покупали ей эти зелёноволосые куклы, потом она стала "танцором диско" это по "моей вине". Когда она у меня дома в гостях была, по телевизору, на ютьюбе, шёл "Танцор Диско" в тот момент, когда началас песня Jimmy Jimmy aja aja(Джимми Джимми выходи выходи) она стала повторять эту фразу и копировать танец, в общем, пришлос отдельно этот ролик из фильма, 43 раза подряд ей ставить, а она танцевала, и пела, без устали, и перерыва. И когда её мой Уважаемый Брат, да сохранит их Аллаҳу(Свят Он и Велик) после ужина, домой к себе увёз(ибо это его дочь) там тоже "вечер имени Уважаемого Митхуна Чакраборти" началса и так 2 недели отдельно взятого индийского кино, при том что родители её не любители Болливуда, от слова совсем. На смену танцора диско, пришли "3 кота" скупаем соответствушие игрушки и атрибутику. Накануне она стала ко всем обращатса Товарищ, Товарищ воспитатель, товарищ дядя, товарищ мороженное, тоже "я виноват" ибо когда сдерживая обещания пошёл с ней в детский мир, и обратилса к работнику магазина, "товарищ женщина, самый лучший и достойный самокат надо" она(племянница) моментально запомнила это слово, и поныне ко всем, товарищ мама, товарищ папа товарищ кошка. Я привёл сии примеры к тому, чтобы ты приняла к сведению, что твоя дочь, так или иначе, по своему, по детски, всё понимает, и нельза, проявлять слабость, нельза показывать ей, что тебе плохо. Потому что таким образом можно травмировать детскую психику,тем самым нанести большой урон. А дать, не есть правильная постановка вопроса, ибо дать можно денег, игрушек, конфет, что угодно, но 1 нюанс, ведь сие всё материальное, что никак и никогда не заменит родную мать во всех её проявлениях. Изначально, ты заняла позицию жертвы, дескать, нечего дать, поиски смыслов в завтрашнем дне. Самоубийством ты фактически бежишь от ответственности за дочь, перекладывая бремя воспитания на свою мать, сиречь её(дочери) бабушку. Чревато последствиями бегство от проблем чрез суицид, что то не так пойдёт, и будешь коротать свои дни в психиатрической больнице, а потом поражённой в правах, станешь инвалидом по психиатрии, и дочь к тебе никто не подпустит. Увенчаетса попытка смертью, таки полицаи будут соседей опрашивать, уголовное дело возбудят, маму твою будут на допрос дёргать, её коллег по работе, будут расспрашивать о ней(маме) а дочь отберут органы опеки, и не отдадут. Вот так, вот образная перспектива твоих намерений. В любом случае страдать из за тебя будут все: и мама твоя и дочь. Как справедливо по Русски говорит пословица "Не буди лихо пока оно тихо". У тебя же сейчас много свободного времени, операцию уже вероятно сделали, надеюс успешно. Вот и подумай, беспристрастно, будучи честной пред самой собой, памятуя прошлое, учитывая настоящее, этого достаточно, и постарайся прийти к правильным умозаключениям за жизнь твою молодую, но не спокойную. Придай значение к тому, что заложником ситуации и поистине страдальцем являетса ТВОЯ Мама. Ежели зрить в корень, то больше всего страдает ТВОЯ я не побоюс этого слова ГЕРОИЧЕСКАЯ МАМА. Всё потому, долгие годы, твоя мама, терпела, переживала, твои попытки, проливала слёзы, портила нервные клетки, в общем страдала. И никто не может её понять, никто не чувствует её боль, никто не чувствует её страх пред завтрашнем днём, по причине того что её 24 летняя дочь, то бишь ты, не может найти смысл в завтрашнем дне и хочет себе смерти. Маргоша, взрослеть пора уже, вести себя нужно соответственно, с оглядкой на то, какой пример ты являешь дочери, следи за своим словами, поступками, и впредь не делай попытки твои. Во избежание сего, надобно вдумчиво всему относитса, а не идти на поводу у эмоций,иль принимать союминутные решения. Подходя к любой ситуации вдумчиво, ты избежишь проблем и ошибок. Возьмём твоего молодого человека, хотя за его ребячество, и нелепую отговорку, чтобы тебя не навещать, актуально именовать его, мелкий человечек, вот зачем он тебе, (а не ты ему) нужен?? Ну он же обнажил свою мелкую душонку, отказавшис тебя навестить, на минуточку, когда ты была госпитализирована, чего на него надеяться?? Он мелкий человечек, рядом только когда всё тихо спокойно, за мелкий бакшишек, вот он тебе и не нужен, и не достоин чтоб с тобой быть. Как по Русски говорит пословица "друг познаётса в беде" а этот твой мелкий человечек, позналса в мелкой беде, показав свой мелкий характер, при чём в не такой уж значительной ситуации, так что забудь его. Довольствуйса тем, что с тобой по настоящему родные и преданные люди, мама, и дочь. И учти, каждая твоя попытка, есть беспощадный удар по маме, по дочери, каждая твоя попытка это большие проблемы для мамы, для дочери, и что самое важное это неожиданные в самом нехорошем смысле слово последствия не только для тебя, но и для мамы, для дочери. Таки по поводу, этих твоих сентенций, по теме "нужна - не нужна", иль что то в этом разрезе. Вот что, Маргоша, нужна не нужна, к человеку разумному как то не нормально звучит, даже обидно, по потребительски. Именно по потребительски, потому как обесцениваетса личность человека как такового, потому как, ежели индивид заявляет о том, что человек нужен либо не нужен, то это явно индивид, не способный увидеть, я не знаю, почувствовать, душу, чувства, заботу, своего визави. Более того, данный индивид и сам, не имеет ни сердца ни души, так как мерит всё потребительским мерилом, по типу нужна не нужен, это большая ошибка, в том смысле, что оперируя подобными потребительскими формулировками, нет ни любви, ни уважения, ни искренности, ничего из того что имеет хотя бы малейшее отношение к простым чувствам которые каждый испытывает к своим друзьям, родителям, детям, родственникам. Потому как подход по очень пагубному принципу нужен не нужен, вынуждает человека невольно жить за выгоду. И твой мелкий человечек тому пример, стоило тебе госпитализироватса с пальцами, как он тотчас же охладел к тебе, аки глупый подросток, стал избегать твоего общества, прячась за нелепыми отговорками, "...не достойна того, чтобы он навещал тебя..." и это в тот момент, когда необходима моральная поддержка. Мама и дочь истинные и преданные тебе люди, в особенности мама так как она всегда с тобой, и за тебя. Мама твоя, по истине самый близкий родной и дружественный тебе человек. Не смотря ни на что, она рядом, она всегда с пониманием к тебе относитса, истинную материнскую любовь являет своим примером. Она тебя не предала и не бросила невзирая, на множество проблем которые ты принесла. Посему, для тебя архи важно осознать правду жизни, прийти к пониманию, что теперь ТЫ обязана своей маме, за всё хорошее, за её ангельское терпение за ,понимание, за её поддержку, что она тебя не предала и не отреклас. Пришёл твой черёд, отплатить твоей маме своей благодарностью и поддержкой, для этого от тебя требуется всего лишь хорошо себя вести. Хватит уже этих твоих попыток. Ежели хочешь нормально жить, не повторяй подобного никогда и забудь раз и больше чем на всегда. И помни, у тебя маленькая дочь, и мама, к которым ты должна проявлять уважение и любовь, а так же оказывать поддержку. Но уж никак не приносить боль заходами на суициды. "Давать", это тоже потребительский подход, дать можно денег, сладостей, планшет в руки, мультики по ютьюбу на телике включить, 10 пар сандаль, и 13 платьев, ничего и никто не заменит мать. Внимание матери, любовь матери, превыше всего материального, что можно дать. Сейчас, от тебя прежде всего требуетса быть рядом с дочерью, разделять её успехи и поражения, поддерживать её начинания, наставлять на правильные поступки, направлять в нужную стезю, развивать её всесторонне, от спорта, до творчества, иль самодеятельности, чтобы у неё был опыт и выбор, чем занятса, помимо детского сада. Приложи все усилия, чтобы твоя дочь была как минимум не хуже других. А чтобы дочь гармонично развивалас, колоссальная ответственность лежит на тебе, помни сие, ибо то какой пример собой ты явишь ей, так во многом и будет себя вести дочь, а этом смысле будь очень осторожна и словом и делом. Знай, твоя дочь, как и многие дети в её возрасте, копируют родителей, родственников. К примеру, моя уважаемая, дорогая племянница, да сохранит их Аллаҳу(Свят Он и Велик) зимой пыталас, пасту для спагетти приготовить, мотивируя тем, что хочет как мама. А когда раз в неделю, я забираю её из сада, она с меня тюбетейку снимает, и себе на голову одевает, мотивируя тем, что хочет как дядя,то есть я, так она у меня уже 2 тюбетейки отобрала, хорошо, что пока за руль не садитса вместо меня. Архи важно быть рядом с дочерью, однако более важно, оставить в её памяти хорошие впечатления, опять же ЯВИТЬ собой пример правильной мамы. У вас же столько радостных моментов впереди, первый раз на велосипеде на двух колесах, первый раз с цветами в руках в первый класс, впервые написанные детской рукой слова. Первый раз на самолёте полетите, первый раз на коньки встанет, и много подобного, что отложитса в детской памяти. Придумайте семейные традиции, ты, дочь, мама, раз в месяц заказывайте еду, иль ходите в кафе, смотрите вместе что то, не пошлое, читай ей книги. Почувствуй себя по настоящему матерью, и почувствуй ответственность за свою дочь, а не иди на поводу у своих эмоций и нехороших мыслей, сводящихса к суицидам. Маргоша, сейчас пока всё более менее нормально, ты не совершила необдуманных поступков, от которых печальные последствия, пока всё тихо, спокойно, ты не лишена родительских прав, таки стоит основательно задуматьса, а зачем впредь создавать себе, своим близким проблемы, прибегая к суициду? А зачем нарушать спокойный размеренный образ жизни, когда рядом мама, дочь, прибегая к суициду? Никому и ничего таким образом не докажешь, однако бросишь весьма неприятную тень на маму, на дочь, массы будут за спиной мамы устраивать пересуды, сочинять сплетни, пытатса обидеть маму, и уязвить дочь, дескать суицидница в семье. Ежели ты найдёшь в себе силу воли, и примешь твёрдое решения, безоговорочно абстрагироваться от былых суицидских намерений, ради дочери, ради мамы, то будь в своём решении последовательной и бескомпромиссной. Ты даже можешь выбрать день, и отмечать его ежегодно как памятную дату, в ознаменовании прозрения и отказа от суицидов. Чем тебе не повод для символического праздника-начала новой здравой жизни!? И ещё важный момент, все твои попытки суицида, лучше всего навечно забыть, и никогда ни кому не рассказывать даже в шутку, не в какие группы ни к каким психиатрам не надо, не порти себе биографию, не порти себе репутацию, нужно учитывать, что у тебя маленькая дочь, и ежели кто узнает, про твои заходы на суициды, могут донос настрочить в органы опеки, могут лишить тебя материнских прав, а тебя, возможно, в психиатрию по решению суда, иль ещё как то принудительно отправить. Так что береги и остерегайся даже мысленно суицидов. Есть шанс всё начать с начала, ты никому ничего плохого не сделала. Не теряй себя в этой жизни Маргоша, всё хорошее впереди, плохого было достаточно, всё, хватит, настрадалас уже, лимит исчерпан. Далее только хорошее, да будет так, разумеетса, ежели ты пожелаешь, и поспособствуешь сему. Давай, по-братски, возвращайся в нормальную здравую жизнь, добро пожаловать!!! Крепкого здоровья, удачи и взаимоотношения тебе, дочери, и маме, будте счастливы!