Устал держать все в себе, хочу рассказать хоть где-то о своей никчемной жизни. Уже с детства я отличался от ровесников. Был какой-то забитый и всего боялся. В детсад не ходил. Как только пойду, сразу заболеваю. Короче, сидел дома, под опекой матери. Семьи как таковой не было, одни скандалы. Отец работал, страдал алкоголизмом и редко бывал дома.
В школу пошел замкнутым и не разговорчивым, держался от других детей обособленно. это была главная ошибка, как сейчас понимаю. Еще и тормозил в учебе, получая плохие оценки. По началу одноклассники просто настороженно смотрели в мою сторону. Они не понимали что со мной. Я дико боялся их, жил в своем мире. К 5-му классу одноклассники начали словесные нападки на меня, на которые я как лох отмалчивался. Чем дальше учился, тем хуже было. Начиная с 5-го класса стали отрабатывать на мне удары. Ничем ответить я не мог, страх сковал меня. Из года в год физическое давление в мою сторону нарастало. Впервые о самоубийстве задумался где-то лет в 13, после того как мощно получил. С 8-го класса уже пошли тупо побои. Учителя все видели, но им было до лампочки, они толком предмету обучить не могут, а тут такое. Дома ни слова не говорил маме о своих проблемах, боялся и не знал как такое сказать. Самый ад начался в 9 классе. Ежедневно избивали. помню едва не выбили глаз палкой, его мать за это вызвали в школу, моя тоже узнала об этом. Однажды разбили нос в кровь, осталась небольшая царапина. До этого отхватывал больше десяти раз кулаками по лицу. И только один удар изменил мою жизнь. Перед ним я ответил, на что ублюдок нанес мне мощный удар в нос. Моя одежда залита кровью, которая лилась минут пять. Я находился в шоковом состоянии, ничего не соображал. Вся школа после этого стояла на ушах. Я неделю пролежал дома, в ужасной депре. Мама хотела, чтобы пошел в 10 класс, но после случившегося, забрала док-ты. Прошло больше 7 лет с момента окончания школы, но ее воспоминания кидают в дрожь. Такой жизни своему врагу не пожелал, это ад который лишил меня детства. К сожалению, я сам его сотворил своим "поведением".
В технаре было иначе. Я переосмыслил свои ошибки и стал сближаться с ребятами, воюя со скромностью. Почти сразу сумел найти пару друзей, но учился также плохо, как и в школе. Со всеми у меня были нормальные отношения и вспомнить не могу, чтобы с кем-то сильно поссорился. Со временем сидеть на лекциях надоело, и я звал парней забухать в кафе или к себе домой. Для одного из одногруппников я был лучшим другом. Но в последнее время его стало слишком много в моей жизни, он меня уже достал. Я стал избегать его и отвечать на звонки. Хотел побыть в одиночестве, которое люблю.
Так совпало, что закончивши технарь летом, уже велись боевые действия на Донбассе. Многие посваливали, в том числе и мои не многочисленные друзья, я жил мамой. Отец уже как 6 лет работал в России и высылал нам деньги. Осень 2014, я не мог нормально выспаться, каждую ночь были бомбежки. В середине января после возобновления боев за аэропорт, зимней ночью прилетели пару мин во двор. Разнесли вольер и убили немецкую овчарку. Следующим утром мы бежали в другой конец города, дома не было ни света ни воды. Кругом одни пожары частных домов. Конец января, начало февраля - сплошной ад.Ни одной ночи не смог поспать, бомбили все кругом. Именно в это время я стал ненавидеть свою жизнь. Меня послал Бог на эту землю, чтобы проверить сломаюсь ли я. В это время контакт со всеми знакомыми прервался. Я прожил 2 с половиной года ни с кем не общаясь и никуда не ходят.
Время шло. Бои стихали. Батя вовсю давил на меня чтобы шел на работу. Где ее было найти, кому нужны без стажа работы. В начале этого года таки удалось каким-то чудом устроится на работу. Я получаю среднюю з.п., но с нашими ценами едва тянется, мама не работает, а отец перестал высылать деньги.
Пишу сюда только потому, что устал быть одному. Устал жить одному, хоть и люблю быть наедине с собой, но это слишком. Вся моя беда в отношении с людьми, более 3 лет без друга, подруги вообще никогда не было. На работе так туплю, что все в шоке и издеваются на этой почве. Осталась пара приятелей с технаря, но мы сильно отдалились. Мне вообще трудно наладить контакт с людьми, не понимают они меня. Уже полтора года из-за этого на протяжении каждого дня мысли о самоубийстве. Меня держит мама, которую люблю больше своей жизни. Эту жизнь я НЕНАВИЖУ! Глядя на себя в зеркало, на меня смотрит вполне симпатишный парень с хорошим телосложением, но мне по фиг - это всего тело. Моя душа захвачена; страх и неуверенность сожрали во мне все внутри. Ничего нет, каких-то целей, желаний измениться. Я ходячий мертвец. Сейчас нет, но еще год ранее целыми днями сидя дома в 4 стенах думал "я скоро сдохну". И сейчас обдумываю такой способ суицида, после которого не останется шанса выжить. Бывает безумно хочется убиться, это чувство могу описать только как страсть. Я всегда на мир смотрел, замечая в нем темные краски, у всех людей к себе ощущал
агрессивное поведение, с детства понимал что другой. Почему так, что со мной? Этот мир меня ненавидит, как и я сам. Хочется с радостью его покинуть, лишь бы представилась возможность,
оставив после себя не след а пепел.