Даже не знаю, когда это все началось, и с какого момента я начала разрушать себя...
Я росла в полноценной семье с двумя сестрами (младшей и старшей), я - средняя. Никогда не была лишена внимания, но и в избытке не купалась. Хотя, нельзя не отметить то, что отец, на которого я больше, чем мои сестры, похожа и внешне, и умственными способностями, и взглядами, с раннего детства выделял меня и давал мне понять, что дорожит мной больше, чем ими. Училась маленькая я практически на отлично - старалась во всем быть похожей на отца. Он родился и вырос в деревне в семье рабочих-крестьян, а достиг, немного-немало, высокой чиновнической должности, а за спиной - школа с золотой медалью и 3 красных диплома высшего. Фразы "ты - самая умная", "мы возлагаем на тебя все надежды" и иногда грустные взгляды старшей сестры, отличавшейся плохой успеваемостью и сообразительностью, до сих пор вызывают у меня странное чувство дискомфорта.
Что касается материальной части: все время существования наша семья только и делала, что богатела (родители потрудились на славу)...НО чего-то не хватало...Духовной близости между нами практически не было.
7 класс. Я - самая младшая ученица в классе, по совместительству староста. Мальчишек бегало за мной уйма, только меня они не интересовали. Первый раз в том году я пошла на каток и настолько понравилось, что ходила каждый день. Там-то я и встретила, не сказать что большую первую великую любовь, просто, мне кажется, не встреть я этого человека - все было бы иначе. В один вечер я заметила толпу девчонок вокруг одного парня, тех, что на пару-тройку лет постарше. Мне 12. А в центре внимания некий Саша, голубоглазый блондин. Сразу поняла - нравится. Следила какое-то время, и тут подъезжает ко мне малолетке, приобнимает, пойдем, говорит, прокатимся. Я с перепуга отрезала "нет" и уехала. Помню, как шла домой и жалела, что не согласилась. Можно представить с каким нетерпением после этого знакомства я ждала, когда закончатся уроки, и я смогу снова пойти на каток и увидеть там его. В следующий раз, когда я встретила этого человека на катке, я узнала, что его настоящее имя – Катя. Такого интереса я не испытывала раньше ни к чему и ни к кому. А учитывая, что я по натуре любопытная, глаза мои просто сверкали. Целый год я читала разные статьи о ЛГБТ-культуре, нашла ее профиль в одном из популярных городских чатов, но не решалась написать. Пару раз слышала о том, что Катя выдает себя за парня, влюбляет в себя девушку, рассказывает, кто она, теряет интерес и уходит на поиски следующей «жертвы». Это подогрело мой интерес еще больше, и следующей зимой я написала ей сообщение, в котором я ясно дала ей понять, что знаю ее «тайну». На следующий день мы встретились…А спустя несколько дней, я первый раз поцеловалась и до сих пор помню, как чуть не упала в обморок от этих ощущений. Да, мой первый поцелуй был с девушкой. Она оставила много воспоминаний, а вот я кем-то особенным для нее не стала. Насколько я помню, не прошло и трех недель, как все закончилось. Причем, решила я это сама, ибо представляла себя в будущем мамой, женой. Но на утро я не получила привычное «Доброе утро, солнце!» и тогда я впала в свою первую депрессию. Она длилась около полугода. За это время, правда, мы дважды случайно встречались, она снова, пользуясь моей слабостью, заигрывала, въедалась мне в память, и пропадала, что доставляло еще больше боли.
Дальше была лесби-тусовка, когда я коротко подстриглась, и о моих чудачествах узнали родные, испортила отношения с отцом, потом перемена места жительства, где начала курить, не интересовалась мальчиками, и это было взаимно, на удивление всем получила первые тройки в четверти...
Затем последовали беспорядочные половые связи, на данный момент их больше 30. Основная часть из них – лица противоположного пола, но я так и не могу поставить окончательную точку в своей лесбийской истории. Как ни странно, удовольствия я не испытывала в большинстве случаев. Правильнее сказать, чаще унижение.
Депрессия, из которой я не могу выбраться до сих пор, началась в феврале 2012. Тогда я вернулась домой из общаги института, в которой больше не хотелось оставаться. В мае-июне того же года я пролежала в эндокринологическом отделении с воспалением щитовидки.
Я стала безразличной ко всему, учеба средняя, внешний вид - ничего особенного. А иногда одолевают приступы гнева, и сорюсь с мамой, которая у меня сама как маленький ребенок. Злюсь на себя, но все равно могу неделю пролежать без движения. Мыться, есть, спать, смотреть телевизор - отличное амебное состояние в 20 лет. Понимаю, что от этого поправилась, понимаю, что упускаю время, что могу все изменить, но не хочу. Каждый день мечтаю о чем-то невозможном и ненавижу себя за то, что не могу этого достичь. Заканчиваю универ в этом году, но из-за неудачного выбора научника и диплом не хочется писать. В общем, я даже не могу сказать, что плыву по течению. Я топчусь на месте, занимаюсь самоедством и не знаю, что делать. Я чувствую, что мне не хватает любимого человека, но разве я могу кого-то в себя влюбить со своим красочным прошлым и имею ли на это право. Хотелось бы, чтобы любимый знал все обо мне, но даже не представляю, кто смог бы полюбить с таким веселым прошлым.
И еще заметила за собой, что испытываю любопытство ко всему ненормальному и нестандартному: странно-одетым людям, странной музыке, уголовникам, психам, душевнобольным и прочим асоциальным личностям. Запретной темой только оставила себе наркотики – знаю, что это окончательно уничтожит.
Мысли о суициде отгоняю – мои родители не заслуживают моей смерти, но и стремления к чему-либо нет.
От приступов гнева сегодня стало страшно, что несу иногда полную чушь, которая доставляет жуткую боль самым близким. Хочу съехать к тете, у которой растет маленький сын. Думаю посвятить себя ему, да и тетя мать-одиночка нуждается в помощи. С ней я хотя бы немного могу делиться своими секретами, и она чувствует себя менее одинокой. Родители вот только отпускают всегда болезненно. Не знаю, как уйти, не доставляя им боли…
Неоднократно возникали мысли о боге, но от незнания как, что делать, куда и к кому идти, опять топчусь на одном месте, продолжая зарывать себя заживо. Неужели это и есть жизнь?