Собственно я даже не знаю с чего начать. Все началось еще в школе... Я был слабым парнем,всегда. Меня всегда обижали за мою внешность, унижали,злостно шутили. Отпор я всегда боялся дать,потому что боялся драк и боли. Все это время я не любил гулять, находил время за приставками,книгами, научился играть на гитаре,писал стихи,музыку. Все это время я чувствовал себя ненужным, и мама всегда спасала ситуацию. Она всегда была рядом. Она была и другом, и матерью одновременно. В школе был не заучкой, но глупым себя никогда не считал. В старших классах мои унижения перекочевали из одной школы в другую вместе с одноклассниками, которые находили в этом смех и юмор. Всю школу не помню практически никак. Наверное, мозг заставил избавиться от этих воспоминаний. В университете учился так же с переменным увлечением.
Увлечения гитары переросли в большее,играл в группе,пел. Веселился, как нормальные ребята.
Друзей у меня никогда небыло. Точнее был один человек,который потом от меня отвернулся. Во время моей учебы на втором курсе у мамы поставили страшный диагноз - рак. Мы верили в лучшее, и два года она прожила. Но увы, умерла в 2011 году. В то время я встречался с девушкой, мне она нравилась и я чувствовал,что может что-то перейдет в более серьезное. Перед смертью мамы ,мне пришлось взять академический отпуск, из-за моей неуспеваемости, так как мне перестала интересовать эта жизнь. Вскоре распалась группа, все мои знакомые, с кем поддерживал общение, разошлись по миру кто куда. Практически ни с кем не общался,кроме своей девушки и то через смс, потому как мне пришлось уехать ухаживать за мамой в деревню ,откуда я родом. Помогать отцу и сестре,которая была на то время еще маленькой. После смерти мамы я немного стал замыкаться в себе. Раньше,как и добрая половина людей, я верил,что кто-то есть там сверху. Но эту верю утратил и на данный момент я убежденный атеист и религиозные вещи обхожу стороной. (это для тех,кто начнет писать - верь в бога и тд...сходи в церковь и тд...)
После всех событий я вернулся обратно, где жил и учился. Решил найти работу, учебу я бросил,не выйдя из академического. Начал жить с девушкой. Вскоре начал замечать, что холодею к ней. Стал часто избегать с ней прогулок, часто задерживался на работе. Много раз ругались, до криков и драк. Но потом мирились. Расставались кучу раз,это было у многих. В общем - нашли маленькую комнату, где жили, я работал,она училась. Так и шло время.Но забыть утрату своей мамы я не смог, часто ее вспоминал,если пил, то ревел. Мое уныние перерастало в безразличие к окружающему.Я стал полнеть.Часто стал сидеть за компьютером,проводил там больше времени,чем с любимым человеком. И очень много набрал в весе.От нежелания общаться с родственниками,прекратил общение со всеми.Появились мысли о суициде. После долгих 5 лет отношений ,девушка ушла к другому. За все это время я не стремился ни к чему,смысл жизни я потерял.Это надоело ей. Попытки вернуть ее не увенчались успехом. Очень тяжело переживал это расставание, и до сих пор вспоминаю,скучаю...
После расставания с одной девушкой, я встретил другую. Это был как свет в конце тоннеля. Я стал меняться, постепенно появилось желание жить и строить будущее, поступил в колледж, сменил место жительства, работу. Помирился со всеми родственниками...Был я счастлив....Но недолго. Я начал ощущать те же чувства безразличия к девушке,с которой начал жить. Приходя с работы,я видел как она рада меня видеть, ждет меня... Но я стал чувствовать опять уныние, скуку... Последующие полгода я всячески портил отношения своими словами агрессии ,обиды ,ревности и другого... Вскоре, и эта девушка ушла к другому. Вот собственно я и подошел к причине,почему я сюда пишу...
После расставания,я начал пить, на работе стали появляться проблемы а вскоре и пришлось уволиться, за некомпитентность наверное.Попытки помириться и вернуть девушки оборачивались лютой злобой и агрессией. Я ее оскорблял и обвинял в том,что она - предатель, хотя понимал, что она не виновата. Я вел себя как капризный ребенок. В итоге, новые попытки начать новые отношения для меня оборачиваются крахом, так как в мои 26 у меня ничего нет - квартиры,машины,работы,денег,внешнего вида. Цель я потерял давно и не знаю, чего я хочу от этой жизни. Искать работу уже нет желания,потому что понимаю, что мое время потеряно.В попытке выйти из этого состояния,я начал пить сильнее. Каждый вечер сижу в играх. Утром просыпаюсь с мыслью,что устал жить. Родные сестра и отец редко звонят, сестра вообще отказывается просто приехать и поддержать. Друзей за все это время у меня так и не появилось. Работу стало искать с таким состоянием еще сложнее. Денег уже нет ни на что. Мысли о суициде еще сильнее. Недавний день рождения у меня прошел в полном одиночестве. Есть правда,кот, который меня спасает от полного одиночества.
Сейчас ,глядя в окно, я вижу счастливые лица, благополучие,семьи и завидую им. Своих бывших девушек я не могу забыть, и всячески в соц.сетях вижу как они счастливы,и завидую. Я понимаю,что ничего в этой жизни не умею, добиваться успехов тоже,дни уходят,и радости в этих днях не вижу. Плачу каждое утро, скучаю по матери, скучаю по счастливому времени. После всех мыслей,взвешивания за и против,я всерьез задумываюсь о суициде. Надоела такая жизнь, в которой нет ничего,кроме боли,разочарования и пустоты. Искать помощи неоткуда...Спасите....