Здравствуйте, меня зовут Настя. Мне 18 лет. Учусь в колледже. У меня замечательный молодой человек, ему 23, живёт в Германии. Видимся не часто, приезжает по возможности, так как у него учёба. Моя проблема состоит в том, что у меня нет никакого желания что-либо делать. У меня нет родителей, я живу с тётей и её мужем. Отношения у нас просто отвратительные, они употребляют алкоголь.

Часто случаются скандалы, иногда доходит до драк. Дома я чувствую себя незащищённой и вечно прибываю в подавленном настроение. После учёбы я возвращаюсь домой, где на меня сыплются обвинения во всех грехах человеческих. Любимое занятие тёти выбрасывать на пол мои вещи и ходить по ним. Любимое занятие её спутника запрещать мне есть. Самооценка у меня заниженная до невозможности. Вплоть до того, что я считаю, что такое никчёмное существо не достойно жить на этом свете. Я часто калечу себя, режу руки или разбиваю их в кровь. Часто думаю о суициде. В коллективе мне очень трудно показать себя, трудно общаться с людьми. В школе надомной издевались.

В класс я приходила после бессонной ночи. Как обычно я разнимала дерущихся тётю и её мужа, либо сама пряталась от них на улице. Вечные слёзы, стрессы, недоедание, недосыпание.. моя успеваемость скатилась ниже некуда, это стало одной из причин насмешек. Я не могла дать отпор, сил не было. Приходишь в школу-оскорбляют, насмехаются.. приходишь домой-угрожают, издеваются, применяют насилие..

После девятого класса я ушла в колледж, не выдержала издевательств. Жизнь начала налаживаться. Новый коллектив меня принял, я захотела учиться и оценки мои не опускались ниже четвёрок, я поверила в себя. Потом я познакомилась со своим молодым человеком. Впервые я нашла родственную душу и защитника. Но к сожалению нам приходилось расставаться, он учится в Германии, а учусь в Питере.. он очень хочет меня забрать, но мне нужно закончить колледж. Осталось 2 года.

Он подарил мне надежду.. Но пару месяцев назад со мной случилось что-то непонятное. Я перестала посещать занятие, не могу заставить себя выйти из дома. Вечно сплю. Ничего не хочу. Много курю и мечтаю быстрее сдохнуть. Снова ненавижу себя, ем очень мало, не слежу за собой.

Головой я понимаю, что осталось совсем немного, каких-то два года. Но я устала. Дома всё отвратительно. Часто дерусь. На работу устраиваться страшно, там люди (как бы глупо это не звучало). Я становлюсь социопатом, срываюсь на молодом человеке, всё летит чёрт знает куда. Я очень хочу начать жить, стать счастливой, помогать окружающим, завести семью.. Но что-то мне мешает.. Не хватает чего-то. Вечные страхи.. Очень хочу хороший пинок. Очень хочу жить. Спасибо.