Здравствуйте. Заранее извиняюсь за непоследовательность мыслей, слишком многое хочется объяснить, всего не удастся рассказать. Я надеюсь, вы поймёте...
Мне 20 лет, я студентка 3 курса. Уже очень долгое время я страдаю от депрессии, очень часто возникает желание покончить жизнь самоубийством. Иногда я считаю это самым правильным выходом в моём случае. У меня нет целей в жизни, нет желаний, чувствую, будто мне нет места в этих реалиях, часто настают моменты, когда мне вообще противно существовать (не хочется находиться ни в каком состоянии, ни сидеть, ни лежать, ни стоять, ни действовать, вообще абсолютно всё противно и некомфортно).
Очень сложно учиться из-за того, что отвлекаюсь на свою депрессию, негативные мысли. Неудачи в учебе, взаимоотношениях с людьми постоянны в моей жизни.
Со временем начала подозревать у себя душевные болезни, потому заинтересовалась психологией (она всегда была мне интересна, но сейчас я провожу очень много времени с интересом изучая её). Изучая методы борьбы с псих. болезнями, наткнулась на изобретение Хоффмана - ЛСД. В его книге ЛСД описывается чуть ли ни как панацея при псих. болезнях. И естественно, когда в студенческом общежитие мне внезапно предложили психоделик - я с радостью согласилась. Это был ошеломляющий опыт, многое для себя я поняла. Правда апатия стала развиваться еще больше, но я продолжала думать, что вот мой выход - психоделики. Как много форумов и научных работ я прочитала... Я не могу заставить себя прочитать небольшую статью, заданную преподавателем, но огромные научные работы по психоделу я читала взахлеб.
С теми, кто дал мне попробовать первый раз, у меня плохие отношения, поэтому они не стали рассказывать где взяли подобное вещество, и я начала искать сама, что заняло около месяца из-за недостаточного кол-ва связей. Зато после того как я нашла, употребление стало чаще, чем задумывалось. Мне казалось употребляю не часто, но на деле проходило не больше недели-двух. Я рассказала маме, но сказала, чтобы она не волновалась, кажется, она и не волновалась... Никакой ругани и отговоров не было, я думаю мама считает мня слишком разумной, чтобы зайти далеко, и доверяет мне...
После полгода употребления с разными перерывами я начала воспринимать мир всё более странно. У меня случались истерики, когда я осознавала, что люди живут не для меня, а являются отдельными личностями со своими желаниями и делами. Моё недовольство своей внешностью дошло до того, что я со слезами выходила в университет и устраивала истерики своим согруппницам по дороге как я ужасно выгляжу, какая у меня плохая одежда(особенно сейчас во времена "модников" меня это особо волнует, ведь у меня нет денег на брендовые вещи) и некрасивый нос, после чего они не выдерживали и говорили "Иди обратно, мы скажем, что ты болеешь". Позже я "поняла" почему люди со мной не сходятся. "Потому что я невыносимо глупая" - так я думала. И эта мысль настолько въелась в моей голове, что после каждого своего слова и действия мне моментально становилось стыдно, хотелось тут же всё изменить. Стала избегать людей, разговоров, закрылась в себе.
Чтобы мне стало легче я решила, что надо перестать воспринимать всё так близко к сердцу и наплевать на то, что обо мне подумают. Но и тут я переборщила. Мир стал казаться неважным, будто выдуман для меня, и что бы я ни сказала/ни сделала не будет никаких последствий, я могу делать и говорить что угодно. И так продолжается до сих пор, одно расстройство сменяется другим, я не знаю как мне почувствовать себя нормальным, полноценным человеком, который достоин внимания и любви других...
Слишком углубилась в свой внутренний мир и его самоанализ, из-за чего внешний мир потерял всякий контроль... Я совершаю ошибку за ошибкой, сама себя начинаю считать ошибкой, я так хочу умереть, часто читаю о препаратах, которые могут вызвать летальный исход при передозе...
Однако я всё ещё надеюсь, что мне помогут, что я стану счастливой и достойной других. Испытываю необходимость в помощи психиатра, но частные слишком дорогие, у меня, как у студента, и дочери далеко не богатых родителей, нет таких денег. Еле хватает, чтобы просто обеспечить себя необходимыми вещами и пропитанием(кстати, с питанием тоже проблемы, лучше потрачу деньги на то, чтобы лучше выглядеть, чем на еду. Мне стыдно, когда я ем, если чувствую сытость - начинается истерика). Идти в ПНД и вставать на учет как-то не особо перспективно...
Осознавая всю ненормальность ситуации, мне кажется со мной никто не захочет общаться, но я так хочу быть частью общества, я люблю людей, они мне интересны, невзаимная влюбленность тоже особой радости мне не несёт.
Недавно испытала облегчение и радость, которые уже давно забыла, когда решила перевестись со своей специальности, связанной с политикой, дипломатией и изучением языков на психологию. Думала после психологии пойти на клинического психолога, на психоаналитика. Я обожаю изучать всё, что связано с сознанием людей. Друзья и знакомые, когда узнали, начали твердить, что я будто прирожденный психолог, что это моё, что лучше профессии для меня не придумаешь. Я думала, что нашла себя, появилась цель в жизни, хотелось плакать от счастья, будто иду куда-то в правильном направлении впервые в жизни. Но и тут... Отец был против. Сказал, что это неперспективно, что психологи - это будущие продавцы в магазинах, не больше. Ни в коем случае не разрешает мне переводиться и говорит, что будет требовать постоянно справки из моего ВУЗа с подтверждением где я обучаюсь...
Такое чувство, что застряла в том, что мне не нравится, что у меня нет выхода из этой постоянной депрессии, хочу, чтоб хоть что-нибудь уже поменялось в моей жизни, вдруг будет лучше... Какой-нибудь бы случай или моё действие... Но я не знаю что делать, да и случая всё нет и нет, как нет и надежды уже, может и правда лучше закончить жизнь? Кто знает, вдруг в следующей жизни мне повезёт больше, может это позволит мне начать всё заново, "с чистого листа". А если даже всё исчезнет - тоже хорошо. Может, всё будет хуже, чем я представляю, но в любом случае, я хочу изменений - даже если это смерть. Может ли быть альтернатива? И как мне избавиться от этого негативного состояния, которое не нравится ни мне, ни окружающим меня людям... Пожалуйста, помогите