Здравствуйте.
Может моя история не такая ужасающая,как у многих,но человек я нестандартный и поэтому часто хочу уйти из жизни.
но знаю, что самоубийство- страшный грех и мои любимые близкие этого не переживут.
Но во мне столько проблем, что я сама еле справляюсь.
У меня нет друзей. Я как будто застряла в своем мире, в который доступ есть только у близких и у моего жениха.
У меня потребность в общении, но я шарахаюсь от людей как аутистка. Я не люблю шумные компании, не люблю компании вообще, для меня большой подвиг даже подойти и поговорить с продавцом в магазине.
Я не женственна,мне не интересны женские увлечения, я выгляжу нелепо в женской одежде, хочу носить мужскую, веду себя как пацанка, не люблю когда за мной ухаживают, хочу найти подружку, которой нужна забота и опека, которая будет нуждаться во мне, будет мне как сестра младшая.
Но почти у всех девушек к моему возрасту такая подруга есть, лучшая, с детства, которая всегда будет почти что центром вселенной.
Мне не удалось найти таких подруг, есть приятельницы, но у каждой из них есть та самая лучшая подруга, на фоне которой я-просто компания для проведения времени.
Я очень замкнутая и это не дает мне жить нормально. У меня слабое здоровье, недавно из-за этого я потеряла подработку-я не общалась с коллективом и мне было сложно работать 8 часов с людьми и в закрытом помещении.
У меня часто темнело в глазах и я уходила на улицу. Мне было сложно подойти и сказать начальству: я сделала работу.
И меня выкинули. Хотя сначала я произвела сильное впечатление:скромная девушка,молчаливая,серьезная. Через два дня от меня избавились.
Но это мелочи-мое здоровье и работоспособность,большая проблема для меня это одиночество.
Я много раз пыталась искать подруг в интернете, встречалась с ними и понимала, что общего ничего нет. У каждой из них уже есть лучший друг.
На данный момент мой жених-для меня лучший друг. Мне намного интереснее чинить с ним машину нежели общаться о косметике с девчонкой.
Но ему нужна женщина, а не пацанка. А я ничего не могу поделать, я все такая же неженственная, хотя очень борюсь с собой.
В общем подруг нет, увлечения у меня нетипичные: винтаж, патологоанатомия, автомобили и пр, я не женственная, не красивая.
Часто страдаю от того, что в интернете все меня обзывают уродиной, хотя я также как все хочу выкладывать свои фото, вступать в дискуссии, ведь только в сети я могу полноценно общаться.
В 12-15 лет меня страшно обижали в школах за то, что я не похожа на других, и у меня пропал голос,сказать слово было очень сложно, я заикалась, запиналась, а все смеялись.
И с тех пор отголоски этого есть, хоть я и могу давно говорить.
Еще я не красивая. Хочу похудеть, ем минимум, всегда голодная, много двигаюсь-и не худею вообще. Опять же в интернете все унижают меня, обзывают жирной. У меня некрасивое лицо, неженственное, и жених меня любит не за красоту, а за внутреннее содержание.
Я чувствую себя уродиной, наношу себе телесные повреждения, ненавижу свою внешность, ненавижу то, что приходиться находиться часто в кругу людей, стараться не выделяться, иначе будут смеяться.
Я не могу одеть мужскую одежду, так как против мама и мой жених, говорят- над тобой смеяться будут как раньше.
Вот так и не могу собой быть. Если я стану собой- от меня как раньше будут шарахаться.
В общении с людьми я всегда одеваю маску- якобы мне плевать на то, что я не симпатичная, я счастлива.
Но каждый день смотреть на красоток на улице, на учебе, в интернете, а потом на себя и понимать, какая я нелепая,какое во мне все больное и некрасивое- тяжело.
Иногда впадаю в истерику, становится на все плевать, я могу пойти на красный свет не глядя, в надежде, что меня собьют.
Мне ничего не интересно кроме общения с любимым человеком, с ним интересно почти все.
Но он тоже не всегда может быть рядом и чаще всего я одна в своем мире.
Я бы хотела жить как старый советских фильмах- когда на человека другим не плевать, без грязи и разврата повсюду.
Но это нереально, часто я забываю в каком веке нахожусь и меня считают старомодной за мои понятия, часто их высмеивают.
Очень часто обращаюсь к Богу.
Очень хотела бы дружить с верующим человеком, но я курю и люблю иногда выпить-верующий человек убежит от такого искушения подальше.
Очень хочу найти такую же одинокую девушку, без друзей, чтобы нуждалась во мне и мы бы были лучшими подругами.
Но это нереально. Она, возможно, также сидит в своем мире и ее не найти.
А те увлечения, что интересны мне-девушкам вообще мало соответствуют, особенно современным.
Семья у нас не богатая, деньги нужны всегда, я себе лишний раз ничего не могу позволить.
Но за все это лето я так и не смогла найти подработку, считала каждую копейку, сидела голодная часто.
Хотела быть уборщицей, курьером, санитаркой-профессии, которые не требуют навыков общения, но никуда меня на пару месяцев не взяли, теперь я днями сижу дома, в депрессии, не смотрю на себя в зеркало и теряю всякое желание жить.
Кажется, что я ною? Любимая семья, любимый жених, не нищая все таки, денег на еду хватает, приятели какие то есть, пусть им и все равно до меня.
Но человек не создан для одиночества, у человека должны быть друзья.
А я одна, слышу от людей только гадости:уродина, жирная, страшная, псих, дура старомодная и тому подобное.
Потеряла любую надежду найти ту самую лучшую подругу,мне ничего не интересно, я всегда плохо себя чувствую, помощи никто не просит, иногда хочется пойти в ХОСПИС работать, чтобы быть там нужной, но времени совмещать с учебой не будет.
Когда мой жених просит помочь в гараже, я уже лечу у нему, потому что не одна, что-то делаю ради другого, помогаю.
А потом остаюсь одна со своими мыслями и смысл жизни в одиночестве уходит.

Очень много написала, мне привычно, извините, если утомила, но я буду очень рада, если хоть кто-нибудь меня поддержит.
Может кто-нибудь расскажет, как перестать обращать внимание на внешность.
И очень хочу понять, как научиться находиться в обществе, чтобы не болела голова, чтобы люди не раздражали, чтобы ненависть к ним, заложенная после всех обид в детстве-ушла...
Я Верю в Бога и очень боюсь однажды сорваться,обрекая себя и близких на муки.
Я бегу от людей, а все же мне нужно человеческое общение.
Спасибо каждому, кто откликнется.
Может это мне поможет что-то для себя осознать.
Что мое время не ушло хотя бы в 40-х и 50-х....