Испытываю к себе отвращение. Чувствую себя слабачкой, тряпкой. Ни мечты, ни цели. Просто пустышка, которая вечно ноет о проблемах, которые сама себе придумала. Как же бесит. Сколько во мне злобы... Я стала равнодушной и безответственной по отношению даже к самым близким людям.
В моей семье раздор. Родители в разводе, отец больше заботится о своей второй семье. И так уже 11 лет. Развелись, потому что папа пил и избивал маму на моих глазах. И каждый вечер я прятала ножи в доме, потому что знала, что скоро придёт папа и будет обижать маму. Мы уехали к бабушке, было тяжело. Жили очень бедно, а отцу было плевать, сыта ли я вообще.. Бабушка меня всегда ненавидела, материла. До я 11 лет страдала от энуреза. За это бабушка тоже меня унижала и вечно выставляла виноватой. Практически каждый день доводила до слёз. Видимо, ей это нравилось.
В 13 лет у меня съехала крыша и я начала себя резать. Нет, я не хотела покончить с собой, мне просто нравился вид моего изрезанного тела. Все эти болевые ощущения, раны. Мне могло просто приспичить порезать себя в любое время. Однажды сделала это прям во время урока. Меня водили к психологу, но без толку всё было. Мама плакала и не знала, что со мной делать. Она очень сильно переживала и боялась за меня. До сих пор стыдно за это. Но я переборола в себе эту пагубную привычку (да, для меня это было привычно и нормально тогда). Видимо, просто выросла и немного поумнела :)
Через пару лет бабушка практически перестала ходить. Мне пришлось ухаживать за ней 5 лет. А ведь я так хотела закончить школу и уехать из этого ненавистного мне города. 5 лет ада. Скандалы, упрёки в мою сторону. Все отказались за ней ухаживать, только мы с мамой остались. Месяц я одна ухаживаю, месяц мы с мамой (работа у неё такая). А тётя и двоюродная сестра вообще уехали в другой город и разругались с мамой. Я не могла никуда толком выйти, а уж поехать куда-то..это оставалось лишь в мечтах. Несмотря на её отношение ко мне, я всегда была терпима к ней. Даже порой жалко было. А в ответ что? Снова маты, чуть ли не проклятья. За что? За то что заботилась о ней? А ведь могла просто кинуть всё это и уехать. Но не сделала лишь из-за мамы, потому что понимала, что мама одна не справится. Да и мама сразу мне сказала "Никуда не поедешь". Если честно, то врагу не пожелаешь такой жизни. Я порой просто выла, слёзы текли ручьём, потому что не было сил больше это терпеть. Хотелось покончить с собой. Каждый день я вынашивала мысли о самоубийстве.
И вот мне уже 20 лет, школу закончила 3 года назад, никуда не поехала из-за бабушки, которая всю жизнь меня гнобила. Чувствую себя эмоционально истощённой. Вытрепанная нервная система и чувство некой безысходности до сих пор. А бабушки 2 месяца назад не стало. Когда я узнала об этом, внутри даже не ёкнуло. Мне было действительно всё равно.
С людьми мне очень тяжело общаться. Я начинаю волноваться, заикаться, а от заикания мне становится стыдно и вообще теряюсь. Заикаюсь не всегда, что интересно. Иду по улице и ноги подкашиваются от неуверенности в себе. Мне может ни с того, ни с сего стать плохо. Начинаю паниковать и плакать. Я так устала от этого, не могу в себе это перебороть. И осознаю, что мне незачем жить. Я просто овощ. А ведь у меня даже реальных проблем нет. И чем дальше, тем больше мне хочется прекратить это бессмысленное существование. Как же я мечтала о крепкой семье и любви, о понимании и поддержке. А выросла моральным уродом с изрезанными руками и ногами.
В моей семье раздор. Родители в разводе, отец больше заботится о своей второй семье. И так уже 11 лет. Развелись, потому что папа пил и избивал маму на моих глазах. И каждый вечер я прятала ножи в доме, потому что знала, что скоро придёт папа и будет обижать маму. Мы уехали к бабушке, было тяжело. Жили очень бедно, а отцу было плевать, сыта ли я вообще.. Бабушка меня всегда ненавидела, материла. До я 11 лет страдала от энуреза. За это бабушка тоже меня унижала и вечно выставляла виноватой. Практически каждый день доводила до слёз. Видимо, ей это нравилось.
В 13 лет у меня съехала крыша и я начала себя резать. Нет, я не хотела покончить с собой, мне просто нравился вид моего изрезанного тела. Все эти болевые ощущения, раны. Мне могло просто приспичить порезать себя в любое время. Однажды сделала это прям во время урока. Меня водили к психологу, но без толку всё было. Мама плакала и не знала, что со мной делать. Она очень сильно переживала и боялась за меня. До сих пор стыдно за это. Но я переборола в себе эту пагубную привычку (да, для меня это было привычно и нормально тогда). Видимо, просто выросла и немного поумнела :)
Через пару лет бабушка практически перестала ходить. Мне пришлось ухаживать за ней 5 лет. А ведь я так хотела закончить школу и уехать из этого ненавистного мне города. 5 лет ада. Скандалы, упрёки в мою сторону. Все отказались за ней ухаживать, только мы с мамой остались. Месяц я одна ухаживаю, месяц мы с мамой (работа у неё такая). А тётя и двоюродная сестра вообще уехали в другой город и разругались с мамой. Я не могла никуда толком выйти, а уж поехать куда-то..это оставалось лишь в мечтах. Несмотря на её отношение ко мне, я всегда была терпима к ней. Даже порой жалко было. А в ответ что? Снова маты, чуть ли не проклятья. За что? За то что заботилась о ней? А ведь могла просто кинуть всё это и уехать. Но не сделала лишь из-за мамы, потому что понимала, что мама одна не справится. Да и мама сразу мне сказала "Никуда не поедешь". Если честно, то врагу не пожелаешь такой жизни. Я порой просто выла, слёзы текли ручьём, потому что не было сил больше это терпеть. Хотелось покончить с собой. Каждый день я вынашивала мысли о самоубийстве.
И вот мне уже 20 лет, школу закончила 3 года назад, никуда не поехала из-за бабушки, которая всю жизнь меня гнобила. Чувствую себя эмоционально истощённой. Вытрепанная нервная система и чувство некой безысходности до сих пор. А бабушки 2 месяца назад не стало. Когда я узнала об этом, внутри даже не ёкнуло. Мне было действительно всё равно.
С людьми мне очень тяжело общаться. Я начинаю волноваться, заикаться, а от заикания мне становится стыдно и вообще теряюсь. Заикаюсь не всегда, что интересно. Иду по улице и ноги подкашиваются от неуверенности в себе. Мне может ни с того, ни с сего стать плохо. Начинаю паниковать и плакать. Я так устала от этого, не могу в себе это перебороть. И осознаю, что мне незачем жить. Я просто овощ. А ведь у меня даже реальных проблем нет. И чем дальше, тем больше мне хочется прекратить это бессмысленное существование. Как же я мечтала о крепкой семье и любви, о понимании и поддержке. А выросла моральным уродом с изрезанными руками и ногами.
Быстрая диагностика на предрасположенность к суициду (35 минут). Пройти онлайн здесь.
Отклики:
Здравствуйте! Дорогая Настя, вы очень сильная и ответственная девушка, к тому же добрая и отзывчивая, и у вас всё в жизни сложится хорошо! Почему не стали поступать в этом году?! Только не говорите, что вам уже поздно! Люди учатся и в 40, и в 50 лет, поэтому обязательно поступайте, получайте профессию. На самом деле, хоть вы и много пережили, но 20 лет это только старт, начало пути. И работу найдёте достойную, и ещё замуж выйдите. Всё вы успеете, моя хорошая, только живите, верьте в себя! Вашей маме повезло, что вы у неё есть, такая умница и красавица. Я желаю вам всего наилучшего!
Здравствуй, Настя! Мне также довелось ухаживать за бабушкой, перенесшей инсульт, на протяжении нескольких лет; это, конечно, отнимает огромное количество сил, прежде всего - сил душевных. Что касается её брани и плохого отношения - люди в таком возрасте, на почве болезней, страданий становятся раздражительными, сварливыми, с ними трудно общаться, факт, но это, пожалуй, не вина их, а беда, оттого не принимай так близко к сердцу её слова. Теперь страдания её закончились, и твоя ноша стала легче. Называть себя "моральным уродом" - ошибка; моральный урод давно плюнул бы на больную бабушку, проблемы мамы, оставил бы их наедине с трудностями и взялся устраивать собственную жизнь; ты поступила иначе, взвалив на себя груз, который тянула 5 лет, что характеризует тебя, как человека доброго, терпеливого, сильного, так что не принижай своих достоинств, Настя. С учебой у меня тоже не сложилось после школы - вначале отчислили за разгильдяйство, потом армия, бабушкина болезнь...поступил, однако, в свои 24, буду учиться сейчас. Так что у тебя ещё фора в четыре года, по сравнению со мной, ничего не поздно;ЕГЭ действуют 4 года, значит - ты можешь поступить в этом году, в некоторые университеты до сих пор идет прием документов на заочное отделение, конкретно надо в ВУЗе узнавать, по телефону, если на сайте информации не найдешь. Попробуй поступи на любую доступную специальность( даже если это не то, что нравится), а впоследствии, по окончании семестра или года, не помню точно, ты сможешь перевестись на любую другую специальность внутри университета. Ещё думаю, тебе не помешает обратиться к врачу, чтоб он назначил витамины, препараты для реабилитации нервной системы от стресса, дал рекомендации по питанию продуктами, содержащими нужные твоему организму вещества. Не забывай и о душе - расширяй познания в области литературы, искусства, музыки, это также помогает. У тебя осталась мама, которая, не сомневаюсь, ценит тебя и то, что ты делала для неё, потому не так всё и плохо, как считаешь? На этом заканчиваю послание) Обнимаю, Настя, желаю тебе успехов и всего самого наилучшего)
 Версия для печати |
