Мне всего 18, жизнь только начинается, а я только помню негативные моменты из моей жизни. Я не замечаю хороших поступков своих близких или друзей, а когда замечаю, то напрочь о них забываю. Я помню всю боль, что мне причиняли. Физическую, моральную. От каждого слова до последнего удара. Особенно помню и ненавижу моменты как меня били опекуны (дед), и бабушка меня все время оскорбляла, в то время я была всего в начальных классах, и мне уже хотелось умереть или просто исчезнуть, но тогда я понимала, что за это я могу вечно гореть в аду (ада я боялась больше, чем родных). Сейчас же я самый конченный атеист и не верю ни в какое чудо. В школе была изгоем и тупицей, всегда всем мешала, была обузой. Мама меня любила по-своему, но я не замечала её любовь и не замечаю до сих пор, и мне никогда не казалось, что я ей нужна. Я ушла после 9-го класса в колледж. Тут же я неплохо обустроилась, прошла адаптацию, даже стала немного счастливее, но депрессия, как оказалось, никуда не исчезла. Через год же уже начались новые попытки суицида. Не такие глобальные, ибо я просто хотела умереть но не могла решиться (впрочем, как и всегда). Будь у меня только сильная воля, я бы уже была мертва в 15, и не мучала бы сейчас не себя но окружающих.
Я всегда шучу и рассказываю истории на парах однокурсникам, вместе с ними же смеюсь на переменах, сплетничаю с девушками, бываю весёлой и шумной, на людях очень харизматична и умна, но когда что-то происходит, я снова же становлюсь черной дырой. Хочу умереть хочу умереть хочу умереть застрелите меня убейте меня как угодно лишь бы я не была тут и сейчас.
И даже когда кончается депрессивная фаза, то все равно хожу с пробитой головой, все равно понимаю, что никого нет со мной, что я одна и никому не нужна. Из меня отвратительный педагог, работник, ученик, дочь, жена, даже художник. Все отвратительно, честно. Очень хочу быть счастливой, но когда что-то происходит, я без колебания соглашусь на бесплатную смерть от чьих-либо рук.
Даже несмотря на то, что у меня есть антидепрессанты, я их не принимаю во время депрессий, я просто напросто о них забываю, как и обо всем хорошем на свете. Очень жалко маму, она отправляет каждые две недели неплохую сумму денег, думает что я учусь и стану человеком, смогу стать лучше хоть кого-нибудь, но плакали твои мечты, мама. Прости меня, но не бывать этому. Никогда, как бы тебе или мне не хотелось. Не хочу идти по стопам дяди (он повесился). Жалко портить репутацию "интеллигентной" семьи, но все равно знаю, что однажды просто не сдержусь и сделаю с собой что-нибудь, но я вовсе не хочу этого. Противоречие. Парадокс.
Ещё и надоело каждый раз слушать упреки от тьютера, о том что я негодный педагог, и что педагог должен нести радость и свет учащимся, а я как бы "не яркая". Даже несмотря на то, что у меня появились почти настоящие друзья, то мне все равно чего-то не хватает, и я рвусь куда-то все время.
Хочу жить, стать человеком, но риск, что не смогу прорваться в люди, найти хорошую работу и найти жильё, очень высоки. Я боюсь своего будущего, что не смогу себя обеспечивать, и из-за этого убью себя.