Я не знаю, что дальше делать в этой жизни, как, и вообще зачем. Зачем я тут? Перманентное ощущение вакуума. С детства я чувствую, будто я против всего мира, а мир против меня. Всегда я знала, что мне нечего ждать от других, даже от собственных родителей. Всё, чего я хочу последнее время – это полной изоляции от внешнего мира. Чтобы ничего не чувствовать, не быть отвергнутой, отчуждаемой. Хроническая депрессия много лет. С одной стороны, я пытаюсь убежать ото всех, но это ещё больше усугубляет чувство одиночества. Меня мучают навязчивые негативные мысли о себе и о самой жизни. Я бы рада принадлежать к какой-то семье, которой никогда у меня не было, но всё это как-то прошло мимо меня. И я не знаю, чем мне заменить эту семью и чем закрыть чёрную дыру в душе. В самые худшие дни я настолько отрекаюсь от самой себя, что представляю себя другим человеком. Наверное, у меня уже что-то не то происходит с головой, потому что я общаюсь с воображаемым человеком, который всегда заботится обо мне, любит и говорит слова поддержки. Убеждает бороться до конца. Это помогает. Иногда я обнимаю подушку, представляя, что это он. От этого становится легче, и я жалею, что он не может быть реальным. Я общаюсь с ним каждый день, потому что больше не с кем. Никого больше нет в моей жизни, кроме нескольких знакомых, которые тянут меня на дно. Я не хочу с ними общаться, но порой я не выдерживаю и мне хочется просто увидеть рядом хоть кого-то живого. Кого угодно. С кем-то поговорить. У меня большое количество свободного времени из-за того, что мне уже просто не хочется ничем заниматься, кроме удовлетворения базовых потребностей. И наличие большого количества времени для раздумий очень вредит мне. Порой я не могу остановить эти мысли и просто расслабиться. Я ощущаю себя полностью отрезанной от общества, знаю, что не смогу найти в нём своё место. Всё какое-то чужое, люди чужие. Какие-то пошлые, мерзкие и низкие люди вокруг меня. Я не знаю, почему, ведь в мире есть много хороших. Но почему-то в моей жизни всё грязное. Наверное, потому что я сама такая же в глубине души. Мерзкая и грязная. Ведь мы заслуживаем именно той жизни, которая есть на данный момент. Каждый день я словно появляюсь из ниоткуда, чувствую себя слабой, отсутствующей, ничего не хочу делать… Меня ни для кого нет, я исчезаю. Сколько же было прочитано книг, просмотрено лекций, сколько всего изучено в попытках стать хоть немного более адекватной и счастливой. 2 года подряд каждый день. Вот и представьте, сколько у меня знаний – и всё в никуда. Я помогаю своими советами людям не хуже хорошего психотерапевта, но себе помочь не могу. Мой девиз – это «если бы люди хорошенько меня узнали, то ни один из них не стал бы со мной общаться…» Потому что я столько ошибок совершала, столько раз вела себя неподобающе, столько вредила себе, что мне от себя противно. Я понимаю только одно – я совсем себя не люблю, хоть и надеваю маску на людях уверенной в себе и самодостаточной личности. Мои попытки полюбить себя приводят к краху. Наверное, это невозможно.
2 года назад ещё была надежда. Около полугода я не употребляла алкоголь, не курила и не общалась с токсичными личностями. У меня были планы пойти учиться. Я чувствовала себя почти нормально.
Но я влетела в зависимость в отношениях. В какие-то необязательные встречи на протяжении двух лет. Пыталась уйти от этого мужчины, но все время возвращаюсь обратно или он меня возвращает. В который раз я ушла, думаю о нём, и не хочется жить. После него я пыталась дружить с другими – но ни один не вызывает той нежности, что он. Кажется, я так, как к нему отношусь, ни к кому уже не смогу относиться. Но он высосал из меня последние соки. Вечные обманы и уход от темы серьезных отношений. Я возобновила все вредные привычки с приходом этого человека. Я пошла учиться и бросила учебу. Потеряла себя. Опять начала покуривать сигареты и периодически пить алкоголь в не самых малых количествах. «Тусить» в каких-то гадких компаниях в попытках убежать от боли. Не потому, что хочется, а чтоб просто ничего не чувствовать. А на следующий день жуткое похмелье, чувство вины, нежелание жить. Потом мы снова общаемся максимум неделю. Он обнадеживает меня и снова предаёт. Потом через месяц-два по-новой. Отказ-попытки уйти от себя в дурные привычки-надежда-крах-отказ. И так по замкнутому кругу. Зачем я живу? К чему всё это? Куда всё идёт? Что я вообще делаю? Такое чувство, что я родилась страдать. Убивать себя медленно.
Вчера попросила его больше никогда меня не беспокоить, он ничего не ответил, сорвалась, опять алкоголь, вереница каких-то неадекватных знакомых. Ночью вернулась еле живая домой. Начала названивать ему, не брал трубку. Написала около 50 сообщений, а утром всё удалила. Я веду себя, как какое-то мерзкое чудовище. Я лежала в кровати с больной головой и с лезвием прямо на руке, понимая, что мне абсолютно безразлично, если сейчас я надавлю. Никаких эмоций – ни страха, ни сожалений. Сделать это так просто, будто пить дать. Но замяукала моя кошка в этот момент, и я поняла, что если я сейчас уйду – она останется такой же одинокой и никому ненужной, как я. Как я могу подвергнуть её такому же. И остановилась. Но как долго меня удержит кошка? Я не знаю. Простите за весь этот сумбурный бред.