Доброго времени суток миряне, меня зовут Сергием, и вот хочу вам поведать о том, какого мне пришлось хлебнуть лиха. Ознакомился с N-ым количеством просьб о помощи и пришёл к выводу, что моя ситуация не столь типична, как многие здесь опубликованные. Так вот, последние несколько лет я был влюблён в одну актрису порнографического жанра. По началу это никак не сказывалось на моей жизни, но далее эта зависимость приобретала колоссальные масштабы, что не могло на мне не отразиться. Я стал мизантропичным, озлобленным, агрессивным, высоко конфликтным и совершенно оторванным от реальной действительности. Особенный прогресс моего помешательства появился с лета прошлого года. И под конец прошедшего года, мне стало совсем плохо по этой причине. Я улетел в грань психоза - мне уже являлись галлюцинации с этой актрисой. На данном моменте моя мама обеспокоилась моим состоянием и сказала, что куда-то поведёт меня полечиться. В итоге она это сделала, но оказалось, что она даже сама не знала из какой отрасли медицины та частная клиника. Она предполагала, что там лечат неврологи. Но, на самом деле, это было частное психиатрическое заведение, где мне сразу же впаяли шизофрению и начали закалывать психотропными препаратами до полного умопомрачения. Вот здесь то и произошла настоящая катастрофа. Оказалось, что препараты, применяемые на мне обладают весьма пагубным действием, в первую очередь для головного мозга, что я незамедлительно на себе ощутил. Те чуда лекарства заблокировали мне множество дофаминовых рецепторов в мозге, в результате чего я переживал страшенные последствия их воздействия и самое ужасное, что многие из этих последствий остались до сих пор, спустя уже 5 месяцев, и при том они необратимы. Вобщем-то нейролептики превратили меня в какого-то биоробота, разрушили мою личность почти до основания, от меня прежнего мало что осталось. Теперь я не испытываю никаких эмоций абсолютно, ничто меня не злит, ничто меня не радует. Пропали все интересы, я увлекался художественной литературой, музыкой и изучал английский. Вот уже 5 месяцев как я ничего из этого не делаю по той причине, что всё это стало абсолютно пустым. Музыку даже слушать не могу, вообще не вызывает эмоций. Также начались проблемы с учёбой, начал скатываться, хотя был отличником, общаться с кем-либо стало тяжело, будто не знаешь о чём говорить плюс речь приобрела очень заторможенное звучание. Плюс ко всему этому наступила тотальная импотенция и сильнейшая депрессия. Депрессия опять же не подходить под описание стандартных случаев, а является искусственно вызванной химическим путём. И чтобы я не делал, это не приносит мне абсолютно никакого удовлетворения. Вот сейчас сдал зачёты, а мне на это всё равно, соответсвенно добиваться ничего не хочется по понятным причинам. Когда мама узнала о том, что такое случилось, она пыталась как-то помочь. Ходили по врачам, психологам, целителям, но никто тут уже не мог помочь впринципе. С мыслью о суициде живу уже с января. В январе я ещё не знал о последствиях приёма этих препаратов, думал это временное состояние. Но теперь мне всё ясно, и ясно то, что они подпортили мне процессы в мозге, в результате чего я хожу как овощ, от меня осталась лишь какая-то условно живая физическая оболочка, вобщем заживо мёртвый. Все эти месяцы мечтал о смерти, надеялся уснуть и не проснуться, либо же на какой-нибудь несчастный случай. Порой думал о лишении себя жизни самостоятельно, но всегда это оставалось на уровне прожектёрства, потому что когда смотрел с пятого этажа на асфальт всегда охватывал страх высоты. И вот сейчас я знаю, что такое состояние мне светит пожизненно, поэтому уже начал задумываться о суициде всерьёз, начал перебирать различные способы. Ведь это только старт такой сломанной жизни, прошло лишь 5 месяцев, мне на данный момент 21 год, это же сколько ещё таких лет впереди. Более того боюсь, что в таком состоянии ничего не смогу добиться в жизни, так как недееспособен и потеряю средства к существованию. Что меня до сих пор останавливает? Ну, тут можно выделить и ряд страхов, например, страх перед болью, страх того, что за чертой жизни есть нечто, тем более я православный, страх того, что с мамой потом может случиться ну и, наконец, опасение того, что можешь выжить ещё и с физическими увечиями. Но в последнее пару недель уже понимаю, что это уже ад, из которого я никак не могу выбраться, да ещё и только его начало, поэтому страх перед такой жизнью начинает уже брать верх и появляется какая-то решительность. До сих пор, правда, борятся состояния за и против, вечно маму становится жалко. Но боюсь, что могу не выдержать. Не знаю даже, как тут поступить, что делать, подскажите, пожалуйста кто что может.