Доброго времени суток. Не знаю с чего начать.
Я не знаю что делать. Через 2 недели исполнится 17, а такое ощущение, что только 7. Некоторые в свои 17 уже зарабатывают, хоть 200 рублей, но сами. У многих есть цели, к которым они идут. А я... ни заработать не могу, ни... да что там заработать, если я за 2 года 2 техникума сменила. Не могу нормально учиться. Сначала месяца 3 адаптация идет, а потом впадаю в депрессию. Никогда не довожу начатое до конца. А последний техникум был платный, 27500 рублей в год + общежитие 2000 в месяц(!). Мама все деньги отдавала мне, все время на работе. Режима в общаге, естественно не было, спала мало и обычно днем. Так вот как-то проспала один раз и стало стыдно. Вместе со стыдом пришел страх. И вот я лежу, меня трясет, тяжесть в груди и одновременно страшно и стыдно. Было такое ощущение, что я в клетке, а стыд и страх ходят вокруг меня, как тигры и хотят убить. Я не хотела вставать с кровати, не хотела выходить из комнаты, из блока (какая там улица...). Я чувствовала себя преступником. Чтобы хоть чуть-чуть заглушить душевную боль, царапала лезвием предплечие. Мне нравилось смотреть как кровь стекает по коже. И так было частенько, но лезвие брала редко. А руки так чесались взять что-нибудь остренькое... так хотелось почувствовать физическую боль. Это продолжалось месяца 2. Я врала маме, что хожу на пары, иногда вообще не отвечала. От этого приступы были чаще. Но со временем к ним добавились навязчивые мысли "ты никто. Все ходят на пары, а ты лежишь тут, свинья. Чего ты хочешь добиться, пролежав тут? Ты обуза. Мама старается, деньги зарабатывает, думает ее дочь учится, а ты тут лежишь. Будет лучше, если ты исчезнешь. Беги. Ты же всегда мечтала путешествовать. Беги. А у мамы нормальная жизнь начнется". После того, как мама узнала, что я не хожу, она так наорала на меня, все сказала, что думает обо мне, сказала, что если завтра не пойду на учебу, приедет и изобьет меня прямо в комнате на глазах у всех. . И ведь справедливо... есть за что. Ну я вроде как собралась на следующий день идти на учебу. Конечно же я проспала. Я так испугалась... я взяла спортивную сумку, накидала туда вещей на первое время и поехала на автовокзал. Купила билет и поехала. Написала маме, чтобы не искала меня, что я плохая дочь и лучше деньги за свет заплатить, т.к. пользы больше от него, чем от меня. Выключила телефон, вытащила симки. Я ехала 3 часа, вышла на федеральную трассу и пошла. Куда? Вперед. Зачем? Не знала. Я хотела убежать. Убежать от себя. шла часов 5. А потом резко остановилась, как-будто проснулась. Не понимала где я, что здесь делаю. Я плохо помню как проснулась, собирала вещи и ехала. Тглько помню, что сильно испугалась. Кстати, тогда в душе была пустота, на столько огромная, что казалось, что она вокруг меня, как шарик, а я в нем. Так вот. Когда я остановилась, начала искать симки, чтобы снова вставить их в телефон и позвонить маме. Было какое-то странное чувство, страх за маму, что с ней что-то случится. Позвонила, она была в общаге. Сказала, что вызывает такси за мной, т.к до дома ей ехать еще 2 часа. Знакомый таксист забрал меня, привез домой, там уже ждала мама. И вроде бы все наладилось. Забрали документы из техникума. Чтобы не сидеть дома без дела, решали, что буду ходить на курсы поваров. До практики все было отлично. Первые 2 недели практики еще вроде нормально, но снова что-то пошло не так. (хотя ме нравится готовить). Снова ощущение пустоты. Опять пропустила неделю. Завтра в обед приезжает мама. Она ничего не знает. Опять... Меня снова посещают эти навязчивые мысли. Мне страшно. Кажется, что я вообще никогда не выучусь. Ни на что толку нет. К психологу идти? Боюсь. Боюсь и не знаю с чего начать. Я уже думала лечь в психушку, потому что это состояние появляется все чаще и чаще. А как дальше? Как работать? Мне уже стыдно просить деньги у мамы... а ведь надо взрослеть. А как? Надо что-то делать, как-то брать себя в руки. Плакать я не могу, не получается. Выходит 1-2 слезинки раз в 6 месяцев и все тут... и пустоту ничем не заполнить...