Не хватает сил больше это выносить. Начну по порядку. Со стороны, в моей жизни все отлично: хорошее образование, знание языка, оплачиваемая работа в хорошем банке с наверное самым крутым и понимающим руководителем, перспективы продолжить образование в ВУЗе в Париже. Но боль и отчаяние просто безумные. Кто-то может сказать: «с жиру бесишься», но я бы отдал все это и свою жизнь в придачу, что бы хотя бы на месяц поменяться местами с любым случайным прохожим. Ведь есть же на свете люди, которые на протяжении 10 лет не засыпают, мечтая умереть во сне, а проснувшись - не проклинают себя за то что этого не случилось. Чувство дикой ненужности, бесполезности не дают мне не только учиться и работать, но даже просто жить. Что бы хоть как-то существовать, не кричать о невероятной боли, я вынужден пить мощнейший коктейль и антидепрессантов, успокоительного, и сильного обезболивающего. Помогает, но не сильно. У меня никогда не было друзей, не было человека, который просто позвонил бы, предложил бы увидеться. Девушке, с которой я бы очень хотел построить дружеские отношения, на меня плевать, она даже просто пройтись и увидеться не хочет, говорит, что ей меня и так хватает. Хотя тет-а-тет мы общались один раз за два года. Ей просто не интересно такое ничтожество и жалкое существо как я, ведь я даже не способен ее заинтересовать. Мы с ней и еще одной девушкой планировали жить во Франции втроем, снимать квартиру, но они нашли объект для пятерых, там еще два мне неприятных человека жить будут. А я так жить не смогу! Этим двум девушкам просто на меня плевать! В принципе я могу снимать однушку, но что толку. Выть от одиночества и кататься по полу от боли я могу и здесь. Я бесполезен и неспособен вызывать никаких эмоций у дорогих мне людей. Даже смешно от собственной ничтожности. Хожу к психологам, но толку никакого. Завидую умирающим и смертельно больным. Им осталось не так много жить… а у меня впереди еще где-то 20000 дней бесконечной пытки. Моей матери лучше было бы сделать аборт, или акушерке надо было уронить меня головой об пол, так что бы я не выжил. Постоянно думаю о самоубийстве, и проклинаю себя за трусость, из-за того, что не могу его совершить! А ведь каждый день в метро езжу, один шаг, и все это закончится. Завидую верующим, у них есть это обманчивое утешение, завидую всем… все кому-то нужно, всем кто-то звонит, всех кто-то хочет увидеть… я забавное исключение, божественная шутка, ошибка. Меня не должно существовать! Со мной никто не хочет общаться, если общаются – то не хотят встретиться, если соглашаются – то отменяют в последний момент, если приходят – то стараются быстрее уйти… я сам саебе омерзителен. Знаю все техники общения, могу цитировать на память Карнеги, Фромма, Франкла, Литвака, Берна, использую их… но от этой дикой боли избавится не возможно. А дальше что – да ничего… доживание этого проклятого срока, с надеждой набраться смелости наглотаться таблеток (уже и лекарство подобрал), или смерти от несчастного случая. Я бесполезен и ненужен. Любая неприятность, любое горе становится в половину меньше, когда у тебя есть друзья, с которыми ты можешь ею поделиться… у меня такой возможности нет, и не было, и никогда не будет! Если бы у меня было 2-3 близких друга… я думаю я смог бы все, был бы одним из самых счастливых людей на свете. Если бы та девушка просто позвонила, предложила бы встретиться просто поговорить… но я для этого слишком неинтересен. И когда я просил ее о помощи, о поддержке – она не ответила ничего, хотя я ей помогал всегда, когда мог. Если я ей что-то пишу, то она отвечает одновременно с какой-то просьбой или вопросом. Но практически никогда просто так! Один вздох любого человека стоит всей моей ничтожной жизни. Спасибо всем кто прочитал все это!