Добрый день.
Сама не знаю зачем пишу, хочу просто услышать слова поддержки, наверное, и высказаться...
Моя жизнь уже давным-давно не была нормальной и вот в один "прекрасный" момент у меня внутри что-то щелкнуло и превратилось в огромную фобию, из которой я уже не вижу выхода, не знаю, как идти дальше.
Самое интересное, что если бы мне кто-то полгода назад поведал о том, что мне такое ждет, я бы только рассмеялась и спросила"Ты что, псих?"
Меня вот уже полтора месяца как преследует фобия, ужасная фобия времени и часов. Случилось так, что однажды я сидела в комнате и взглянула на часы. Было написано"5.00". И потом на моих глаза часы перещелкнулись на "5.01". Потом я отвела взгляд, и опять посмотрела"5.02", "5.03", "5.04", "5.05", "5.06"...
И тут меня вдруг от этого всего бросило в сильный жар и в пот, и сердце забилось очень быстро и я просто выбежала из комнаты от этого ужаса... Возникла мысль "Почему 10 минут проходят буквально на глазах?!"..Это была паническая атака.
До этого целый год была в хроническом стрессе из-за пресловутой первой любви(стресс сама себе создавала, короче). Переживала, истерила, уходила из дома, занималась самобичеванием и бесконечным прокручиванием прошлого... Я как-будто все время жила в прошедшем времени, сравнивала дни, часы и минуты с ушедшим годом, хотела вернуть все назад. Думаю, это тоже повлияло как-то(хотя я не уверена, люди бывают и дольше в прошлом живут без всяких фобий).
Плюс еще много смертей было, при чем неожиданных. Слава Богу, близкие живы, но все равно из родственников и знакомых умирали люди, которые вовсе не должны были умереть... Все равно, очень угнетают частые похороны, поминки, слезы, страдания, плюс ко всему еще когда видишь слезы родных людей даже на праздниках, да еще и у самой стресс хронический... Иногда кажется, что это проклятье какое-то и череда смертей никогда не закончится.. Кто знает, кто следующий?
После того случая я всерьез зациклилась на этом состоянии и начала постоянно отслеживать время, как зацикленный, очень зацикленный какой-то человек.
Теперь я каждый день просыпаюсь с ощущением ужаса, иногда вообще по нескольку раз на ночь, а по утрам мне вообще плохо, постоянно навязчивые мысли, что с каждой минутой время уходит, что я буду в таком состоянии до конца своей жизни, что скоро вообщевсе поумирают и я останусь одна... Это ужасно...
И вот сейчас у меня вообще пропала радость жизни, вот чисто пропала, канула, осталась где-то в прошлом. Есть вещи некоторые, которые радуют(иногда), но это все так непостоянно...Буквально на 5 минут. И всегда такое ощущение, когда какая-то радость"Это все равно скоро закончится и твой негативный фон к тебе вернется."
Простите, что я пишу вам об этом.
Но до этого было еще терпимо, а эта фобия сейчас меня напрочь выбила из колеи. Я каждый день реально боюсь вставать, потому что знаю, что опять начнется это состояние отсчета и контролирования времени. Самое интересное, что у меня от этого вообще исчезло ощущение, что время идет(я как-будто бы ве время в состоянии "утра"), даже спать не хочется и есть тоже не хочется. При этом учусь в университете, занимаюсь спортом, стараюсь отвлекаться, ходила в театры, были друзья, но раньше это приносило постоянное удовольствие, а сейчас уже нет. Постоянно ощущение "дежавю", что все надоело, никаких стремлений, все быссмысленно...
Больше всего меня гнетет этот контроль времени, меня он просто сводит с ума, если уже не свел. была у психиатра и психолога. Когда рассказываю людям о своей проблеме, на меня смотрят облупленными глазами, никто не понимает "как можно бояться часов". Все говорят, "да не думай ты об этом просто и все.переключись." Я ведь переключаюсь, блин, но все равно не помогает... Это реально как проклятие какое-то. Как-будто бы кто-то в какой-то момент произнес заклинание и у меня что-то щелкнуло в мозгу и все так переключило напрочь в психике. И было это именно в тот момент, в 5 часов вечера...
Мама у меня работает на очень высокопоставленной должности и им там часто сыпят проклятия.У ее коллеги, кстати, сын в автокатастрофе погиб(и было это опять же в той череде смертей о которых я писала, что меня угнетают очень сильно) после того, как ее тоже проклинали. Так что я уже начинаю верить в порчи и проклятия...
В Бога я верю, но не до конца, раньше безгранично верила и просто плакала от счастья и осознания, что есть такая истина - Христианство, но с течением жизни и взрослением я очерствела очень сильно и стала более рациональной, толстокожей. Сомневаюсь в христианстве.
Психолог говорит, что к часам надо относиться как к помощнику. Пробовала уже. Не помогает. Осталась одна надежда на психиатра, который мне предложил пройти курс капельниц. Слышала очень хорошие отзывы, но не знаю, сомневаюсь во всем и надежды нет. Буду это делать, но без особой веры.
В общем-то , проблема моя в том, что я как-будто бы застреваю в одном состоянии, в одном дне и постоянно контролирую время, меня это сильно пугает...Мне это не дает жить дальше. Нет такого ощущения, что каждый день как новый(хотя события разные), но какой-то фон, "состояние"преследует постоянно и от этого есть чувство "дня сурка". Мучает изо дня в день... Даже когда наступает обед или ужин, я не понимаю зачем надо есть, ведь только недавно был завтрак?! Зачем идти спать, если я как-будто бы встала полчаса назад? То есть, я удерживаю и контролирую в памяти все события своего дня, прокручиваю их бесконечно, отслеживаю... И главное, я помню все цифры, которые видела на часах, это ужас какой-то!!!!!
Мне кажется, что это похоже на сумасшествие. Говорят, что когда Бог хочет наказать человека, он лишает его ума. Меня есть за что наказывать, я год вела себя отвратительно и желала плохого другим людям(пусть и из прошлого, но все равно), лезла в чужую жизнь..Наверное, это мое наказание, но я не вижу выхода из него. Мне все видится как замкнутый круг. Я еще часто на этой почве могу уехать в другой город, потратить кучу денег, но от себя, от своей головы и мыслей не убежишь...
Хочу вот о чем попросить. Если кто-нибудь сталкивался с чем-то таким, напишите мне как вы это преодолелеть, есть ли какой-то свет в конце туннеля. Очень не хочу умирать, верю, что жизнь прекрасна, но не осознаю. Не могу находиться в одном и том же состоянии... И поэтому думаю о суициде.
Спасибо всем, кто откликнется. Буду очень благодарна...