В октябре мне будет 18. Скорее всего на свой день рождения я буду не дома. Можно сказать, что я уже студентка медицинского университета. Все мои знакомые, которые точно поступили, так радостно и возбужденно говорят о предстоящей жизни.. А мне страшно.
Родители развелись, когда мне было 8 лет. Я была маленькой и не понимала, как это страшно. А, может, просто устала от ссор. Я осталась с мамой. Папа первое время приходил, чтоб увидеться со мной. А потом, я не помню отчего, мама стала выгонять его, отбирала меня у него и бабушки. А я делала, как мне говорили. Папа плохой, у него другая женщина - значит, так и есть...Прошло много лет, много пустых попыток папы встретиться со мной. А время ведь отдаляет людей друг от друга. Я отвыкла от мысли об отце. А в 15 лет взяла и позвонила ему. Нашла в справочнике его новый телефон. До слез стало больно, захотела услышать его. Мама не знала об этом. Никто не знал. Мы стали общаться. Опять же в тайне от мамы и моей другой бабушки. Через некоторое время я сама ей рассказала. Слезы, истерики...Это не ново ни для кого, наверное.Потом она вроде смирилась. Мы жили очень скромно, а папа стал давать мне деньги. Может, это ей нравилось. Не знаю... Затем они со своей мамой стали меня обвинять, что папа теперь дает мне денег и я испортилась. Я даже работать пошла. прошлым летом работала около двух месяцев. Мама же меня и устроила. Я не нуждалась, но хотела помочь маме. Хотела, ЧТОБ ОНА ИЗМЕНИЛА СВОЕ МНЕНИЕ ОБО МНЕ. Только это было зря. Она ушла из дома на 4 суток. Я не знала, где она, что с ней. Мы даже пошли в милицию. Но она, слава Богу, вернулась. Потом она стала говорить, что я могу уходить к отцу, РАЗ ОН ТАКОЙ ХОРОШИЙ И ВСЕ ТАКОЕ. Это повторялось и повторялась. А потом я ушла. Папа увез меня. К его маме, моей бабушке. Она до этого одна жила. Я тогда очень переживала. Это было страшно. Я переехала к бабе в сентябре. Прямо в начале учебного года. Окончила 11 класс. Сдала экзамены в вуз. А теперь мне так пусто и страшно, хотя когда-то я мечтала об этом вузе.. Мечтала уехать. На выпускном родители желали своим детям доброго пути, я до сих пор слышу из счастливые крики на рассвете "Мой сын - выпускник 2012!!!". Ну,и так далее. А моя мама ушла,потому что ей не дали похвальный лист...Кому-то из родителей давали, а ей - нет...Разве я в этом виновата?Почему она не рада просто потому, что я окончила школу? Пока я с бабушкой, папа живет с женой в другой квартире, мама тоже далеко. Мне очень страшно, но меня никто не обижает открыто. Просто кажется иногда, что я взялась как-то случайно среди этих людей, которые должны были быть моей большой семьей. Я почти постоянно чувствую, что виновата в чем-то. Но не понимаю, в чем. Я понимаю, что о глобальном покое мне думать рановато, но все же... Я устала. Даже во сне мне неспокойно. Снится всякий бред. Иногда я вижу саму себя в пустой квартире. То есть две меня. Одна я - которая видит и осознает. Другая я - мое отражение. Как бы смотрю на себя со стороны. Это страшнее, чем кажется... Я понимаю, что надо уезжать, что это почти решено, но мне страшно... Я и сама хочу открыть новую, светлую и яркую, СЧАСТЛИВУЮ страничку моей Новой жизни. Но не знаю, на правильном ли я пути. Если нет - кто мне поможет? Люди жестоки. Они делают только больно. Я не доверяю им. Я думаю, что когда я уеду,мне нужно заняться ТОЛЬКО учебой. Чтоб сил на мысли другие не оставались. Но поможет ли это мне?...