Мне 22 года,25-го июня будет ровно 1,5 года,как я потеряла свою мать.Ей было 46 лет.Она умерла от меланомы-рака кожи.Мне было 20,когда это случилось. И я тоже умерла в тот день.Она была хорошим человеком,но все закончилось так позорно,что хуже не придумаешь.Лет в 11 я перестала понимать свою мать.Стала с ней ругаться чуть ли не каждую неделю. Если спросить меня:"Почему?",то я и сама не знаю.Ругались из-за всяких бытовых мелочей.Она стала меня жутко раздражать.Ситуация обострилась в лет 13-14. Она хотела,чтобы я взрослела становилась женственной. Все попытки меня приукрасить заканчивались моей истерикой.Я не хотела взрослеть,все атрибуты женственности: лифчики,каблуки, косметика-это элементы взрослой жизни,которой я не желала.Она мне говорила,что я не слежу за собой,что я не так сижу,не так хожу.Однажды, она сделала замечание мне по поводу моей походки и принялась обучать меня правильно ходить,на что я ответила ей,что я не хочу ходить так,как она.Она очень сильно обиделась на это. При том,что она была очень элегантной женщиной.Работала врачом. Все вокруг ее очень любили.О наших с ней конфликтах никто не знал,даже отец. Он часто ездил в командировки.С детства у меня были проблемы со сверстниками,друзей у меня особо никогда не было,и сейчас нет.Я совершенно одна. К своим 22-м годам я праздную День рождения только вместе со своим отцом, мне некого больше позвать.Парня у меня никогда не было.Я не уродина,некоторые люди говорят,что я от природы очень красива, и мозги у меня есть.Но у меня было такое хорошее детство,что я не хотела из него выходить.Когда все девочки нормально развивались,я закатывала истерики.Когда лифчик,подаренный мамой пришелся мне в пору в 14 лет,я порезала его и выбросила на помойку.Был грандиозный скандал.Когда у меня в 14 лет начались месячные, я плакала. До 8-го класса я была круглой отличницей. Хотя примерно с класса 4-го перестала понимать математику,затем все остальные точные науки.Боялась уроков труда,т.к. не могла шить,не получалось,от физ-ры была освобождена матерью по моей просьбе,т.к. не дотягивала даже до тройки по нормативам.Хорошо понимала языки,нравилась литература,но позже в 10-м классе на получении сертификата по нем.языку выяснилось,что я и этого не знаю,на тестировании с треском провалилась. При этом до восьмого класса была круглой отличницей и слыла примерной ученицей.Со стороны мы были благополучной семьей муж и жена,любящие друг друга,деньги есть,умница-красавица дочь.Все стало очень плохо,когда я пошла в 8-й класс.Это был особый класс для отличников,куда меня засунули по моей просьбе,я была очень амбициозная.Сначала меня не хотели брать,но мать поговорила со своей знакомой из ГОРОНО,и меня взяли.Я провалилась там по полной программе,моя классная руководительница до сих пор,встречая меня,сыпет оскорблениями в мой адрес.Я не потянула нагрузку,в классе была изгоем,из-за моей тупости мальчишки дразнили меня пробкой,а девочки высмеивали мой внешний вид и издевались по поводу отсутствия каблуков и косметики на лице.Хотя я всегда одевалась чисто и аккуратно,вещи дорогие и качественные,родственники из Германии часто одежду присылали,обувь хорошая,как мальчик не одевалась,абсолютно гетеросексуальна,как девочку себя воспринимаю,просто совершенно не хотелось выходить из нежного возраста.В итоге я стала лениться и сбегать со школы,каталась на автобусах по всему городу,скатилась до двоек,пропуски были по 2 и более месяцев.Матери обо всем доложили учителя. Был грандиозный скандал.Отец ничего не знал.В 2005-м году он признался матери,что у него есть женщина в другом городе уже 5 лет.И до самой смерти они скандалили из-за этого,у матери были плохие отношения со свекровью.В последний год ее жизни хотели развестись.Но перед смертью мать простила отца,она его очень любила.Я его тоже простила.В 9-м классе хотели выгнать со школы,наняли репетитора по математике.Кое-как сдала экзамены,оставили школе.Перевели в класс для тупых.Вроде стало все нормально.Программа была слабая.Я тупо ничего не делала,меня никто не контролировал.Закончила школу,за деньги мать засунула меня в медицинский ВУЗ в Санкт-Петербурге против моей воли,сами мы живем Казахстане.2 года кое-как выживала в общежитии,это отдельная история,конфликты с соседями и т.д.Сдавала сессии кое-как на тройки.В 2011 году приезжаю летом домой,все стали мне парить мозг по поводу того,что у меня нет отношений с молодыми людьми,все мои попытки нарядиться и накраситься не воспринимались всерьез.Мама говорила,что этому надо было учиться в 13-14 лет,что я отстала,она была права.В то лето мы с ней скандалили,и она сказала,что я эгоистка,и что,когда она станет старой и больной она меня близко к себе не подпустит.И она сдержала слово.Летом у нее была уже третья стадия меланомы кожи,метастазы в лимфатические узлы,от меня все скрыли,она легла в больницу,мне не сказали причину,приходить запрещали.В сентябре 2011 года уехала на учебу на 3-й курс,поняла в ужасе,что никогда не смогу работать в больнице,с 3-го курса начались клинические предметы,стали подпускать к больным,водить на операции,а я боюсь крови,инфекции,появился навязчивый страх,что я кого-нибудь угроблю,и меня посадят,или я заражусь гепатитом В или С или ВИЧ.Как нас учат мне тоже не нравится.Студент-иностранец здесь на птичьих правах.Мать наконец-то призналась,что смертельно больна,но запретила мне ехать к ней домой,наказала учиться и сдавать зачеты,я была по уши в долгах,в итоге приехала за неделю до ее смерти 17 декабря,она была в глубоком ступоре,сначала меня не узнала,я с ней так толком и не поговорила.Умерла 25-го декабря.Под Новый Год.Отцу она сказала,чтобы он женился на любовнице,т.к. мужчина не должен быть один.За 3 недели она мне звонила и сказала,что нашла хорошую семью,там есть хороший парень 24 года,родители хотели нас познакомить.Его друг,мой знакомый,с которым я мечтала общаться,но он меня послал еще на 1-м курсе,т.к. у него есть девушка,звонил мне за неделю до отъезда домой к матери и приглашал меня встречать вместе Новый год,где предполагалось меня свести с этим парнем.Наверное,это был первый и последний раз,когда я могла встретить нормального парня,но я всех послала и разругалась с матерью тогда по телефону,она сказала,что я полное ничтожество.Потом она умерла...Мы с отцом остались вдвоем.Я хотела взять академ,но мне не дали,отчислили с правом восстановления,комнату в общаге сохранили,директор пошла на встречу.* месяцев была дома,каталась с отцом в командировки,не спала по ночам,могла сутками сидеть в Интернете или у телевизора.Появилась жуткая интернетзависимость.Могу сутками сидеть и ничего не есть и не спать.Плакать не хотелось,даже на похоронах не плакала. Отец стал мне близким человеком,мы 8 месяцев рассказывали друг другу о своих грехах и успокаивали друг друга.Я в порыве сказала,что не могу жить в Питере,т.к. я совершенно одна здесь,и он купил мне квартиру в Челябинске,он там работает там его любовница,она спилась,ее осенью увезли в наркологию,и он не может ее бросить,да мне на ее наличие в принципе наплевать, и сказал мне переводиться в Челябинскую мед.академию.Я согасилась,только надо закончить третий курс в Питере,к тому времени квартиру достроют,и перееду Я пошла повторно на 3-й курс,в группе меня опять не приняли,я ни с кем не конфликтовала,просто не приняли,со мной никто не разговаривает,и я хожу одна везде,5-й семестр еще как-то отучилась,с мая месяца все стало раздражать,страхи вернулись,дают знать о себе пробелы в знаниях еще со школьной скамьи,я обещала подтянуться в академе,но из-за лени ничего не сделала,сейчас на сессию не вышла,неявка на 2 экзамена,сижу в Интернете сутками,ничего не ем,сижу уже третью неделю,меня уже отчислили наверное,3 недели назад должна была выйти на сессию,я этого просто не знаю,т.к. не была в деканате. Отцу вру,он меня наверное убьет.Мне очень хочется сброситься с 18-го этажа.Прошу вас не говорите мне про облачка на которых сидит моя мама и смотрит за мной,я в это не верю,раньше она была рядом,а теперь ее нет Я была очень плохой дочерью. Я угробила человека своим пубертатом,вот так мои двойки в школе,лень,тупось и мой эгоизм убили самого близкого мне человека,я чувствую себя полным дерьмом