Даже не знаю, с чего начать..
Как-то не привык жаловаться на жизнь и плакаться. Поэтому попытаюсь описать так, как есть, без прикрас.
С годами всё больше и больше хочется отдалиться от людей.
Не то, чтобы считал себя ущербным, нет. А то, что порой считаю себя ненужным и лишним в этом мире.
Так получилось, из-за того, что я часто болел, в дет.сад родители меня не отдали. Да и самих родителей я практически не видел, воспитывала меня бабушка. На улице практически не появлялся, и соответственно друзей тоже себе не завёл.
В школе тоже особо ни с кем не дружил, было пару знакомых и всё, с которыми после ухода оттуда больше не общался. Бывало приходилось драться, чтобы отбиться от этой толпы. Нескольких человек чуть было даже не покалечил, ибо был в ярости.
Дальше был техникум, в который я пошёл только потому, что некуда было идти. Нелюбимая специальность и, по сути ставший ненужным после окончания, диплом.
На следующий день после получения диплома забрали в армию, даже не проведя обследования, хотя и было заключение врачей.
Армия.. Буду вспоминать до конца дней эти дни. На сотню с лишним человек из нашей роты было всего несколько более-менее адекватных. Наш призыв из 30 человек дружен был. Находились и те, кто "стучал" друг на друга. Самый страшный эпизод из тех, что мне довелось там пережить, это когда дважды вытаскивал из петли одного парнишку, пытавшегося повеситься... Слава Богу, он сейчас жив и здоров!
Про остальное, пожалуй, промолчу..
Не знаю, как там удалось продержаться, но после того, как обнаружилось обострение болезни ног (деформирующий артроз 2 степени), меня комиссовали.. Чему, я конечно, был несказанно рад и расстроен одновременно.
А дальше..
Дальше начинается самое интересное. Дело в том, что сам по себе я являюсь классическим интровертом и нуждаюсь в минимуме общения.. Но, надо было работать и я не нашёл ничего лучше, чем устроиться в "Евросеть". Это была сущая пытка и хотя я дорос до директора магазина, под конец всё же не выдержал вечных пререканий с начальством и неадекватных клиентов, уволился. Было абсолютно плевать на деньги, для себя решил, что больше в эту организацию не вернусь. После было ещё несколько подработок, на которых не особо много платили, а порой не платили вовсе. Ну и под конец, в начале прошлого года нашёл, как казалось, работу мечты - рядом с домом, работаешь один.. Опять же общение с большим количеством клиентов, но деваться было некуда. Порой еле сдерживался, чтобы не ответить очередному неадекватному клиенту. Хотелось плакать и даже порой пускал слёзы, пока никто не видел. Доходило даже до отчаяния.. Но добило то, что однажды при свидетелях один клиент угрожал мне расправой с чем-то похожим на нож в руке (в то время, когда он распалялся, я успел спрятаться). После этого случая я решил, что больше оставаться там мне не имеет смысла. Рядом были люди и они могли помочь, но никто даже не подошёл.
Что же касается личной жизни, то тут.. На неё пришлось "забить".
Одна моя, так сказать, любовь, всё пугала меня ложной беременностью. И когда я ушёл в армию, звонила и говорила, что будет "встречать с маленьким". Но это оказалось не правдой.
А вторая.. Вторая, с которой мы уже строили планы на будущее, после всего пережитого, ушла, сказав, что-то вроде: "я тяну тебя вниз" или что-то в этом роде, уже не помню.
Больше, кроме этих двух, никого не было. Да как-то и не пытался знакомится, потому что ужасно боюсь, что будет точно также, как и сними.
Многие, с кем знакомился, говорили, что у меня нет цели.
А действительно, какие у меня цели? Если в нынешнем понимании цели это квартира, машина и куча денег! Нет.. Мне не хочется такой жизни. Мои цели состоят в другом и далеко не всем я их афиширую. Родители потихоньку давят, говорят, что жениться пора, уже возраст подошёл как бы..
После всего просто не верю людям, хотя и стараюсь относится к окружающим нейтрально. Никому не желаю зла, пусть они в прошлом и причинили мне зло.. Я устал. Устал от этого. прошлое давит на меня, очень хочется забыть всё вышеописанное, начать всё заново, но.. У меня опускаются руки. С того момента, как выкинули с работы, прошёл месяц, а до сих пор ничего не могу найти. Друзей стараюсь не заводить, потому что больше людям не верю. Чувствую себя в этой жизни лишним и не понимаю, зачем.. Впрочем, это уже не важно.
Мне хочется уйти из этого кокона, избавиться от прошлого, всё исправить.
Я в тупике и не знаю, как быть.