Я ненавижу себя и хочу сдохнуть. Кратко о том, почему это так.
Я очень нервный человек. Я часто злюсь по идиотским причинам, будь то проигрыш в игре или несправедливость со стороны учителя. Срываюсь на дорогих мне людях, ломаю вещи, калечу себя: бьюсь головой/руками об стол/стену, режу руки. Я просто не в состоянии контролировать свой гнев, который иногда переходит в истерику, и я просто сижу и плачу, не в состоянии сделать хоть что-то. В последний раз, когда я калечила себя, я просто смеялась. Мне было смешно с того, как такая идиотка, как я, все еще жива.
У меня абсолютно нет никакой мотивации, я не хочу ничего делать. У меня выходит 2 по алгебре в этом полугодии, да и не только по алгебре, я не могу заставить себя сделать хоть что-то. В голове лишь вопросы "зачем?", "какой смысл?".Часто прогуливаю без явной на то причины, притворяюсь больной. Мать просто считает, что я ленивая дура, и что мне просто нужно врезать. Я чувствую, что у меня нет будущего, потому даже не пытаюсь что-либо делать. У меня просто-напросто опустились руки. На данный момент я в 10 классе, и вокруг меня люди, которые хотят чего-то добиться. У меня тоже была цель, но профессия, которую мне хотелось выбрать, была отвергнута родителями, потому что мне было бы просто негде работать. Возможно, частично из-за этого у меня появилась апатия. Меня просто раздражает мое окружение, я ненавижу учителей, которым наплевать, понятен мне материал или нет, и нравится ли мне то, как они преподают. Каждый день я просыпаюсь с негативными мыслями о том, что когда-нибудь я не выдержу и совершу суицид, я смотрю на себя в зеркало с отвращением, я просто ненавижу себя и считаю абсолютно справедливым то, что некоторые люди недолюбливают меня.
У меня есть друзья, которым не наплевать на меня, но мне кажется, что им попросту надоело мое нытье и в конечном итоге на меня положат болт.
Родители не знают о моем состоянии, мать в упор не видит шрамов на руках. Постоянно говорит, что я ною по пустякам, что я вру, когда у меня правда что-то болит, хотя сама бесконечно ноет о том, что у нее все болит, что все в доме дармоеды и не помогают ей, хотя даже не просит меня о какой-то конкретной помощи. С отцом я вообще обмениваюсь парой фраз раз или два в неделю. Наверное, он ждет от меня какого-то успеха в будущем, но сам никогда не занимался моим воспитанием.
Никто в реальности в упор не заметит того, что мне плохо, пока я, наверное, не попытаюсьпокончить с собой. Разве что психолог, на которого у меня нет денег. И, пожалуй, это все, что мне хотелось сказать. Спасибо за внимание.