мне сейчас 19 лет,с раннего детства я думаю о суициде ,я четко помню ту маленькую девочку ,что постоянно думала как ей лучше умереть.То о чем я мечтала засыпая ,это добрая теплая большая семья и то что я видела просыпаясь это "отец"если можно так сказать мать,ссоры,драки с сестрой....в школе это издевательство,во дворе одиночество ...хотя нет одиночество было везде.Мама общалась с сестрой а я ...я была может глупой и маленькой,я много работала чтобы меня кто-нибудь похвалил ...сказал что я тоже умничка,как моя сестра которая училась хорошо,у нее были и всегда есть подруги ,учителя которые ее любили и мама лучшая подруга...я не испытывала зависти я просто уходила...гуляла сама и разговаривала с игрушками...помню та маленькая девочка в лесу и сейчас взрослая внешне а внутри та маленькая...гуляю в лесу..мама умерла ,дома стало хуже братик сестра отец...у всех свой мир.со мной в школе начали общаться...я не нашла друзей.и родных.сейчас я чувствую полное одиночество и множество страхов.я работаю и учусь .я не накого не могу и не хочу наверное рассчитывать.сестра не уважает меня..как я устала....все детство критики и упреков и вот мы вроде взрослые а отец режет меня фразами..."твоя сестра работает добивается, а ты?"я смотрю в кошелек там чуть чуть осталось...бумажек-мне противны деньги я не хочу жить ради их накопления..и понимаю,что не живя мыслями о их накоплении могу остаться голодной...мне страшно так как завтра закончится университет ,а я не знаю где мне жить..к отцу я не вернусь..да и он не ждет,сестра давно дала понять ,что моя жизнь и ее это не одно и тоже и переплетаться не будет..есть братик но...даже его существование не останавливает мысли о смерти.я думала выросту заработаю денег и смогу усыновить ребеночка...а теперь я боюсь что не смогу дать ему достойную жизнь...вдруг у меня денег не хватит оплатить школу или садик..а может новый телефон..мне страшно..я пробовала закончить жизнь суицидом...спаслась)это было лет в 16 наверное.я все понимаю.знаю что это предпосылки детства,что это установки которые укоренились в голове и не дают спокойно жить...я понимаю и то что при смене ракурса мыслей я смогу дать себе возможность жить.и иметь все что только сильно захочу...но у меня не получается долго бороться ..я могу на протяжении долго времени жить счастливо и весь мир рассматривать с призмы позитива,могу отдаться душой делу и все все...я и лидер и умница и активист...и много другое,и анализирую свои поступки и комплексов и страхов нет.сны добрые и теплые....но потом все как всегда...люди прохожие такие чужие...и кажется я точно человек?и я как и они?....мне тут не местно..