Здравствуйте. Я устала от всего. Я не чувствую никакого желания жить. Чувствую себя никчемной, ненужной,потерянной, одинокой, и балансом для семьи.
У меня полностью отсутствует самооценка. Когда мне исполнилось 6 лет, моя семья переехала в совершенно другую страну, где отличался язык, воспитание, ,люди,... В детстве меня часто обзывали, смеялись и издевались. И в семье проблемы были и есть.
И скорее всего по этим причинам я стала больше домашним человеком, редко хожу гулять с друзьями. Очень часто переезжаю с семьёй. И зачастую бывает,что на меня обращают внимание парни и заговаривают на улице, но я их не замечаю потому что глубоко сижу в своих мыслях(спрашиваете от куда я тогда это знаю? мне подруга все рассказала) и меня не интересует заводить новые знакомства, или парня. В детстве я старалась заводить друзей, общаться, была доброжелательной и делала все возможное, но после предательств людей которых обычно называют друзьями, и той боли которую мне причинили, я стала более молчаливая, неуверенной, и перестала показывать свои эмоции на публику.
В детстве припоминаю что большинство из знакомых в институте и друзей составлял мужской пол. Как с друзьями я с парнями дружила без проблем, но как постарше стала, любая дружба превращалась в то что я ему нравилась и он хотел отношений. Сейчас мне не трудно подружится с любым человеком,и когда я видела одиночку или отстранённого человека от коллектива я всегда пыталась ему помочь, дать ему то что эму не хватало будь то дружба или общение. Но опять же если то был парень, все заканчивалось одинакового. Если спросить моих знакомых или друзей, они опишут мою личность как добрая, открытая, умная, воспитанная, сильная(я занимаюсь тайским боксом),доброжелательная и волнуюсь об других. Но если правда я себя бы описала как справедливая, немного эгоистка, странная, неуверенная в себе...
Я еще не отдала мой первый поцелуй, и потеряла надежду найти свою вторую половинку после всех тех засранцев и не приятных людей которых повстречала.
В данный момент я подрабатываю официанткой, подумывала записаться на курс парикмахера. Я знаю многих людей, они меня называют подругой, некоторые рассказывают секреты, спрашивают моего мнения, но вот я уже потеряла надежду найти близкого мне человека который меня поймет, примет такой какая я есть, обнимет и не придаст. Я не собираюсь искать помощь в алкоголе и наркотиков (таких много случаев) потому что я категорически против их употребления, так как считаю что люди который подались этому, потеряны, и им кажется что это как-то приглушит боль и становится хорошо и весело. Но я думаю что этим,они капают себе яму все глубже и глубже из которой им будет все сложнее и труднее выбраться и может произойти так что наступит момент когда уже пути к возврату не будет. Мой папа очень сильно курит и пьет(и причиной многих ссор с мамой послужил алкоголь, и за этого у меня просто отвращение к нему). У меня большая семья, я живу с старшим братом, родителями, дедушкой и бабушкой. У меня также проблемы в семье, продолжаются ссоры папы с мамой, и старшем братом (25 летним) и за того что он не хочет идти сам жить, он интроверт, друзей и девушки нет, днями и ночами напролет сидит за компьютером играет в игры которые играл еще в маем нынешнем возрасте как варкрафт, Готика... а также по хамски относится со своей семьёй. Я с детства страдала и за семейных ссор. Особенно когда папа(бывший авганистанский военный) использовал насилие на моих братьях, брал их за волосы к стенке...в детстве я несколько раз поподала под папину горячую руку...с детства я и мои братья хотели чтоб мама развелась с отцом по многим причинам, но проблема в том что родители чтоб прокормить всю семью в день по три работы имеют и развод слишком дорого стоит, а маме уже за 50 и она очень любит семью и все ради нее делает, даже готова терпеть моего отца. Я его очень люблю но мне больно смотреть на все это. Я просто устала от всего. Много раз в голову приходила мысль покончить с собою, но несколько из причин почему я это раньше не сделала это потому что мне было грустно при мысли что я больше не увижу своего отца, или я себе внушала жить ради лучшего будущего. Но сейчас если правда, мне уже на все наплевать, устала от всех и всего, от своей жизни.