Здравствуйте. Думаю, что лучше написать сюда и получить помощь, чем не написать и закончить свою жизнь.
Мне 16 лет, я учусь в 10 классе "продвинутой" школы (профиль - физико-математический). Началось всё с того, что чуть больше месяца назад по такому неважному предмету, как ОБЖ, была контрольная. Было 3 вопроса, я ответил только на 2. А учитель оказался каким-то странным. Он поставил за всю работу 3 оценки, за каждый вопрос. И одна из оценок - 1. Когда мне это сказали, я сел в полном ступоре. Очень хотелось покончить с собой. В дальнейшем я оценку исправил, итоговая - 5, единица зарисована, будто её и не было. Но я забыть её никак не могу. И от этого мне невесело.
Некоторое время спустя один одноклассник, которого я очень люблю (я гей, но не надо призывать меня лечиться и говорить, что это грех), тоже получил единицу. Она исправлению не подлежала, и виноват был как бы он. Но я отреагировал так, будто её поставили мне. Ему-то всё равно было, а мне - нет (он ещё не знал о моих чувствах). В общем, праздновать Новый год не было никакого желания. Я позвонил в службу психологической помощи, но из-за болезни лёгких мой голос немного изменился. И тамошней тётеньке не понравился мой "темп речи". Помощи я так и не получил. В Новый год просто лёг спать. На утро напился, больше с горя, чем с праздника. Веселее не стало.
Перед Новым годом я нашёл в себе смелость признаться тому однокласснику. Он отреагировал нормально, взаимностью не ответил, но и дружить со мной не перестал. Я совсем не против крепкой дружбы, которая вполне реальна в таких условиях.
После новогодних каникул каждый день в школе я чувствовал себя всё более убогим из-за каждой ошибки. Начал получать двойки, из-за которых тоже стал очень сильно расстраиваться (чего обычно не делал). Понимаю, что это глупо, но ничего поделать с собой не могу.
Я сказал тому парню, что он очень красивый. В ответ вместо благодарности за комплимент он накричал, что его от меня тошнит (так и сказал). Это вконец убило меня. Я же хотел стать ему лучшим другом...
От постоянных плохих мыслей несколько дней подряд уже болит голова. Дома меня тоже вроде как не очень любят. Часто бабушка не слышит те фразы, которые я говорю, стоя рядом с ней. Когда я повторяю их громче, она жалуется, что я кричу на неё. Мама уже не в первый раз говорит, что я её достал. Не пойму, почему. Ещё я достаточно часто заболеваю одной мерзкой болезнью, из-за которой пару дней сильно кашляю ночью. Со мной в одной комнате невозможно спать. Лекарства, выписываемые врачами, не помогают. Я чувствую, что я всем только мешаю. Только один товарищ на мой вопрос ответил, что расстроится, если меня вдруг не станет. Однако, хоть мы учимся в одном классе, вижу я его не часто. Он мне тоже дорог, и я пока что не хочу его расстраивать.
По поводу непонимаемого материала я остаюсь после уроков, но так почти ничего и не начинает проясняться.
Извините за то, что написал так много. Просто хотел написать всё. Жить совсем не хочется. Чувствую себя только всем мешающим.
Большое спасибо тем, кто захочет мне помочь. Только, пожалуйста, не пишите о Боге. Я как бы не верю в него.