Танечка, милая, постарайтесь успокоиться, хоть немножко. И помните, что мысль о том, что детям такая мама не нужна, - это ложь. А кто отец лжи, помните? Так не идите у него на поводу, не доставляйте ему такого удовольствия. Детям мама нужна обязательно! Конечно лучше, когда мама здоровая, веселая, без проблем в жизни, и с уверенным огоньком в глазах. Но не ведь не всегда так бывает. Это нормально. Страдания помогают нам понять смысл жизни и при правильном отношении к ним делают нас сильнее.
О жалости к детям, к себе - конечно же неправильно упиваться этим скользким вязким чувством (особенно к себе). Ведь совершенно деструктивное чувство. И добрых плодов никаких не приносит. Только гоняет Вас по кругу, изматывает. Бросайте себя жалеть, начинайте потихоньку понуждать себя к действиям по изменению Вашей жизни. Пока Вы живы на земле - все возможно изменить, хоть и трудно иногда невероятно.
А зачем бороться со всеми? Разве можно всех побороть? Да никаких сил на это не хватит! И зачем? Цель этой борьбы какая? Может лучше попробовать понять других? Чем они живут? Какие у них проблемы, переживания? И вместо борьбы сделать им шаг навстречу, пусть и не всем.

И еще, Таня, скажите, а почему Вы четвертый год сидите в четырех стенах? Что это значит?

Господи, Алла, спасибо что ответили. Я уже не надеялась что кто-нибудь откликнется. У меня отпуск по уходу за ребенком. Старшему 3 года, младшему 1. Папочка наш постоянно на работе (сутки, ночь, сутки дома), а то и на двое суток уходит. такой уж график. Понимаю, работать ему надо, чтобы прожить, и он молодец. Но я уже и им не довольна-моло уделяет нам внимания, по дому не помогает-а это каторжный труд! еще я работаю на дому бухгалтером. измоталась я. живем с моей мамой-постоянные упреки, что я всегда все делаю не правильно (не по ее). она "закаленная жизнью", властная женщина, мне тяжело с ней. я ее люблю-она же мама. но почему она так относится ко мне? неоднократно говорила, что я "не мать", и что я детей испортила. Старший очень капризный и возбудимый, дошло до того, что у невролога с ним наблюдаемся. С ума сойти можно от всех этих мыслей. Может и правда я никудышная мать? Из-за меня и ребенок такой, из-за моего постоянного нервозного состояния. Голова скоро лопнет. не хочу думать обо всем этом. хочу чтобы в голове все стерлось. вся моя прошлая жизнь, все мои ошибки и глупое поведение. но какой же выход?

Вот уж действительно, до чего ж мы люди не разумные, как часто мы не ценим того, что у нас есть, а все только ищем одни минусы в своей жизни. На них зацикливаемся, и в конце концов впадаем в уныние, тоску и отчаяние. Нет, так не годиться.
Таня, так это же чудесно, что у Вас двое деток! Да и муж у Вас, судя по всему, чудесный, ответственный, заботиться о семейном благополучии. А сейчас таких уже не так и много осталось, ослабели ведь многие мужики, обнищали, обленились. Вот какие ценности у Вас есть, Таня. Да Вы просто счастливый человек. Уставший только сильно. Вот и результат. Конечно неплохо бы съездить куда-нибудь, сменить на несколько дней обстановку, отдохнуть, но часто по нашей жизни это не всегда возможно. Ну ничего, можно и без поездок справиться. Попробуйте что-нибудь поменять в жизни, хотя бы самую малость. Насколько Вы загружены бухгалтерией? Если возможно, выделите хоть один день в неделю для совершенно другой деятельности. Оставьте на этот день минимум обычных домашних обязанностей – домашнюю работу все равно всю никогда не переделаешь, если к этому стремиться – то действительно только измотаешься. А большую часть времени посвятите чему-нибудь приятному, но требующему внимания и физической занятости. Цветы пересадите, побольше погуляйте (да и не один раз за день) с детьми на улице, зарядкой себя напрягите в этот день, попробуйте водные процедуры, обливание холодной водой. Ведро холодной воды утром очень хорошо бодрит и добавляет энергии, особенно в периоды уныния, по себе знаю (ну температуру отрегулируйте сами – зависимо от здоровья, но так чтобы вода воспринималась как все же прохладная и заставляла встряхнуться, а не теплая).
Трудно конечно жить с родителями. Мы тоже больше 10 лет прожили с родителями мужа в одной квартире. Ну ничего, сейчас вспоминаю – все же это было мне полезно. Этакое лекарство от моей непомерной строптивости. Да и наши родители, ставшие бабушками и дедушками, все наверное такие – все любят поучить как правильно воспитывать детей, и указать на наши недостатки. И Ваша мама так же. Бороться с этим совершенно бесполезно. Да и зачем? Ведь человека не переделаешь. Лучше в таких случаях попробуйте поменять тактику – согласитесь с мамой и спросите у нее совета, как правильно Вы должны поступать. Внимательно ее выслушайте и не пытайтесь спорить. Это совершенно не обязывает Вас выполнять все в точности так, как скажет Вам мама. Но зато избавит Вас от излишних конфликтов и сохранит Ваше спокойствие.
И еще, Таня, не задавайтесь вопросом, почему мама так с Вами поступает, сердцем Вы все равно не сможете понять наверное ее такую тактику, а только себя накручиваете. Да и не бойтесь ей почаще говорить, что любите ее, поцелуйте ее, обнимите – со временем это должно принести должные плоды.
А мысль о том, что Вы плохая мать – в урну, и немедленно! Вот только гулять с детьми почаще выходите, будет полезно не только старшему, с расшатанными нервами, но и Вам и младшенькому.
Все будет у Вас хорошо!

Знаете,Танечка,вы просто устали. Я читаю ваше сообщение и во многом угадываю свое давнишнее состояние. Так чувствует и страдает человек ответственный, который почти во всем, что не складывается, винит себя. Я была такой, вы такая же. Главное успокоиться. А еще по моим ощущениям после прочитанного - у вас может быть была послеродовая депрессия. Я пережила такую.Жаль, что тогда мне никто не посоветовал обратиться к специалисту. Вам я советую сходить к невропатологу, психиатру бесплатному хотя бы. Расскажите ему о своих проблемах. Вам что-нибудь посоветуют. Может не будет лечение слишком дорогостоящим. Только не запускайте свою болезнь! Помогите себе! Чтобы потом не вылезать из еще более глубокой ямы! И не слушайте отговорок маминых. Люди не испытавшие таких страданий, как вы,(как мы с вами) никогда не поймут.Вы еще будете радоваться жизни!
Выходите на форум.Давайте общаться! Я хоть и старше вас, и детки мои уже почти самостоятельные,но так понимаю вас.Приходите, Танюша! Не отчаивайтесь. Не молчите! И не делайте глупостей!

Здравствуйте Танечка.Мне кажется у Вас просто сложный период в жизни, один стресс накладывается на другой. Нет, уверяю Вас Вы не плохая мать, выбросьте такие скверные мысли. Просто, наверное, если бы Ваш супруг поддержал Вас, Вы бы не были в таком отчаяние. Но не обижайтесь на него, он старается, зарабатывает. Возможно он просто не понимет, как это сделать, или еще по каким-то причинам, мужчины ведь не такие чувствительные как мы. Но рано или поздно этот период пройдет, когда есть детки, мы не имеем права даже на такие нехорошие мысли, пожалуйста не думайте больше о таком. По себе знаю это очень засасывает, дипрессия будет терзать Вас. А зачем? У Вас двое прекрасных деток, какое это счастье! Муж-Вы сами говорите-хороший.Мы почти ровесницы, а у меня нет не мужа не деток. И волком выть хочется (не представляю как тогда жить), потом страх, что их будет (из-за возраста) и впереди перспектива одинокой старухи, которая никому не нужна. Я писала свою историю-не эту, а о несчастной любви.Меня очень взбодрили отзывы, просто внимание людей. Я иногда тоже пишу как Вам, сейчас. И знаете, это тоже помогает, если найдете время, между уборками и стирками, попробуйте. Мне помогло, может и Вам поможет.
Я очень хочу чтоб все-все у Вас наладилось, просто искренне, от всей души Вам этого желаю. И еще раз не думайте о всяких плохих вещах.Договорились?

Ничего не будет хорошо. я не конфликтный человек. готова идти на встречу. всем. мужу, маме. я даже в подчинении у собственного ребенка. сколько раз замечала за собой, что готова уступить человеку, даже заведомо зная, что он неправ и в ущерб себе. дура безотказная!!! нет у меня своего мнения. живу чужим. с детства вдолбили, "а что люди скажут!", "надо сначала для людей что-то сделать, потом только о своих потребностях думать". вот и доделалась, сама не заметила, как превратилась в "ничто". со мной никто не считается. дома как золушка, и не дай боже что-то не будет сделано, или не так сделано-столько претензий от всех посыпяться! даже подруги - пока сама не позвоню, вряд ли кто-то первый мне позвонит, вряд ли им интересно, как у меня дела, как жизнь. ну и зачем я? может и не умереть хочу, но очень хочу от всех скрыться. законопатиться в какой-нибудь кокон и сидеть себе там горевать о своей никчемности. или (будем говорить "радужно") уехать куда-нидь на время, отдохнуть, так сказать. да вот загвоздочка: некуда ехать-то, никто больно-то не ждет, и не на что. да и детишек не оставлю ни за что на свете. ведь мне говорят "сама же рожала, тебя никто не заставлял"(причем говорят оба: и мама, и муж). как можно так цинично упрекать меня в том, что у меня (у НАС) двое чудесных мальчишек!! Это же их кровинки тоже. хочется уединения. хочу побыть одна, хотя бы дня три-четыре. привести свои мысли в порядок, выспаться в конце концов. или на всегда куда-нибудь. но "туда" воли не хватает. даже туда нет воли. перед глазами дети. не могу. а так хочется все закончить. весь этот бред.

Здравствуйте, Танечка. Опять в Ваших описаниях я узнаю себя (я про безвольность, слабохарактерность), и с подругами так бывает, и с мамой отношения не такие как хотелось бы (мама ведь самый самый близкий человек). Как же я Вам сочувствую и понимаю! Знаю как тяжело бороться с этим смешанным чувством, где и боль и обида, и жалость к себе, и желание всем "отомстить", типа посмотрите как будете потом плакать. И "туда" тоже смелости, видать маловато. Но в нашем случае, именно эта слабость играет в нашу пользу. И знаете, я немного разочаровалась в себе - я так хотела Вас хоть как-нибудь Вас поддержать.
Как это так "сама рожала"? Они, конечно не правы, говоря такие вещи.
Начинайте, понемногу все менять, вводите свои правила, так же нельзя! Правильно, люди привыкли так с Вами обращаться. Надо, чтоб они Вам еще и благодарны были, за ваших мальчишек!
И если нет взаимоуважения, то никто не оценит никакие жертвы. А детки, они так вообще слабинку сразу чувствуют. Но знаете, без помощи Вам в таком состоянии тяжело будет воздействовать на близких. Сейчас Вы разбиты, нужно восстанавливаться. Конечно,идеальным вариантом был бы психолог.
Постарайтесь все же достучаться до близких! Ну не бывает такого, чтобы не было выхода из проблемы ("то" тоже не выход). И не замыкайтесь, делитесь своими проблемами с теми кто поймет.
Я была бы рада Вас хоть чем то поддержать. Вечно так не будет, все изменится обязательно. Все наладится!

вот и вывод.в этом месте по-другому не прожить. никому я не нужна (слезомойка! да ну меня!). все на меня забили (жалость к себе). бред какой-то. сегодня намеренно обзвонила всех подруг, которых хотела бы видеть в гостях. у всех свои заботы и проблемы. неужели из всего списка телефонных номеров никто не может приехать!?? да такого не может быть. может я зануда? почему никто не хочет со мной общаться? почему никто не может просто так приехать (я всем всегда рада!)просто так.без звонка. никого. некоторым по нескольку раз звоню сегодня - у одной одно, у другой другое!! в итоге сижу одна. пью. хоть как то заглушить обиду. не знаю до чего доведет эта выпивка.

Танечка! Так нельзя! Выпивка - это страшное усугубление проблем! А почему Вы не хотите общаться на нашем форуме? Там полно интересных людей, есть психолог, священник (Вы в Бога веруете ли?), там, наконец, полно людей, которым Вы можете быть полезны! Ведь это старое, испытанное лекарство для души - помочь кому-то, поддержать, успокоить. Мы ждем Вас!

Таня, извините, что пишу с большим опозданием (все выходные проработала). Что это за мысли Вас посещают о том, что Вы никому не нужна? Мать прежде всего нужна своим детям, за которых несет отвественность. Это - главное. Ну а подруг может действительно навалились проблемы в это время. Такое бывает. Не знаю, может Вы приняли приглашение Сергея и пришли уже на наш форум. Но если еще не приняли - то обязательно принимайте и регистрируйтесь на форуме. Там Вы нужны. А пить бросайте. Это только усугубит Ваши тягостные мысли.