Здравствуйте.Я уже много лет нахожусь в моральной депрессии.Ни какой радости от жизни не получаю.Не могу избавиться от чувства что я не такой как все.Я уже писал сюда и не один раз конечно,но я очень прошу поддержите ещё раз кто может,посоветуйте.Конечно всё зависит от меня я знаю.Но может чей то совет по другому позволит посмотреть на эту ситуацию.Вообщем начну с самого начала.У мамы были тяжёлые роды,в результате которых я родился атстающим по развитию.Но психиатр говорил что это временное явление,что к совершенолетию буду как все.Когда я учился в младшей школе я своим не соотвествующим поведением в моём возрасте привлекал внимание своих сверстников,которые надо мной издевались.Учительница младших классов меня невзлюбила.Намекала моим родителям что мне в нормальной школе не место,что таким детям надо в специальной учится.В лет 12 я вроде бы начал меняться.В 14 лет я уже всё понимал с точки зрения логики.Был глуп только не опыту жизни.В это время я начал заниматься в театральной студии,первая любовь,безответная правда.....также познакомился с двумя парнями там,которых я посчитал своими "друзьями".И в итоге через пару лет,эти "друзья" тоже стали надо мной смеяться и издеваться.Но переворачивали это всё так что якобы шутят надо мной.И я в это верил.....Из за них весь двор стал снова надо мной ржать,ещё я был в ссоре с той девушкой в которую был влюблён.Она тоже поддерживала их издёвку.Один кстати из этих "друзей" говорил что сблизит меня с ней,а сам за моей спиной встречался с ней....Сейчас они повзрослели оба.Говорят что были детьми,с одним,с тем кто обманул меня с этой девкой я до сих пор общаюсь,только вот нечего хорошего из этого не выходит.Помню время в 2012 вроде бы,когда я с ума сходил из за того что он давал намёк что он умный,а я какой то не такой.Во всём конечно винил себя,потому что я правда почему то мог сказать какую то глупость и по идее мудрых изречений он от меня ни когда не слышал.Да и по идее что из себя представляю я,а что эти два парня?Один сейчас лектором работает в высшем учебном заведении,другой заканчивает профессию и одновременно работает.не знаю как с личной жизнью у первого,но у второго с этим проблем нет.Из за него сходили с ума очень много девушек,он уже живёт половой жизнью,походу скоро у него ребёнок родится и он думает заработать на квартиру.Так что из себя представляю я.Личная жизнь.Даже простого поцелуя ни разу не было.Ни кого из девушек как парень я не привлекаю.Им всем нужны лучше меня и физически и сильные морально.Физически я инвалид по папиной линии.У меня неправильно кости расположены,это очень заметно,в моральном плане.Я заикаюсь,постоянно в давлении,хочется постоянно ныть и сейчас пристрастился к алкаголю.За последнее время я пью часто.Как отец даёт деньги,всё пропиваю....И в этом состоянии я звоню этому другу,он меня оскорбляет,а я главное вроде бы понимаю что творю,но притворяюсь так буд то не понимаю.Уже с 12 летнего возраста во мне начал проявляться моральный мазохизм.И продолжается по сей день.....Я специально изображаю из себя дурачка,выслушиваю унижения и больше убеждаю себя что я такой.Зачем делаю,не понимаю....сразу наводит на мысль всё ли у меня в порядке с головой.И часто как раз я так себя веду когда пью.В последний раз я сказал этому другу что якобы являюсь геем,но по настоящему это не так.Вы бы слышали его реакцию и то что я сказал вообще это не подаётся объяснению.А пристрастился я к алкаголю я ещё потому что с 2011 у меня начались нервозы.Я когда нахожусь на улице,в центре особенно и около машин,меня начинает трясти,ощущение буд то потеряю сознание.Когда перехожу дорогу хочется бежать,сам не знаю куда.Еле сдерживаю себя.Мама говорит что в это время у меня зрачки расширенны.этот приступ даже стал дома проявляться.Когда я пью и выхожу на улицу,то его нет.Я очень боюсь попасть в психиатрическую больницу.Да,ещё я когда закончил школу в 9 классе,год нечего не делал,в 10 вернулся и как я проучился и учусь до сих пор.....я не хожу в школу,сначала из за бессониц,а потом часто из за депрессии.Просто нечего не хотелось.Хотя в тоже время и переживал что у меня проблемы в школе будут.Все два года мне помогла директор школы.С её помощью я в 12 сейчас.Справку от экзаменов получил,но я опять почти весь семестр в школу не проходил.Пришёл в последнем месяце и как то вытянулся и то по двум предметами остались в семестре колы.Во втором семестре я пришёл только спустя два месяца и то только на один день и снова пропал.Сейчас у нас каникулы.Был первый экзамен.Как ни странно некоторые учителя мне просто так поставили удолетворительную оценку.Пропусков у меня официально больше чем в том семестре.По идее меня должны исключить официально,говорили что потребовать высшее руководство должно если у ученика более 20 необоснованых пропусков.У меня их почти 70.Может не исключают потому что я как бы всё таки освобождён от экзаменов и они надеются что я после каникул прийду и кое как закончу.Но я и хочу так сделать.Я не знаю почему я в школу не хожу....Мало того времени опять мало осталось..а я не разобрался с двумя теми предметами за первый семестр.Вообщем всё что я делал за это время это пил и заставлял этого друга себя унижать.Я очень зацыклен на том что у меня нет девушки.Я хочу просто любви.Просто хочу чтобы меня полюбили таким какой я есть.Когда мне казалось я был влюблён взаимно,я вроде бы начал меняться немного,покрайней мере с ней я был весёлым,сам себя не узнал.Как буд то по настоящему зажил.А как узнал что она предпочла другого,более лучше чем я.Я снова стал ныть....Я завидую всем парам.Не могу смотреть как они целуются и считаю что видимо такой как я недостоин любви.Как девушки говорят им нужен мужчина,а я не знаю кем себя назвать.За последнее время после всего что я делаю,кем являюсь.Хочется в этот момент просто не существовать.Да,меня посещают мысли о суициде.Только вот до дела недоходило......Помогите пожалуйста.