Мне кажется, я схожу с ума...
Длительное время всё было стабильно, всё было в норме. Всё было как всегда.
Уже больше года всё было хорошо, но...
Мои сдвиги начались ещё в детстве. С девяти лет я могла закатывать истерики, биться головой о стену и орать, пока голос не пропадет. На то были причины, я думала - это нормально. Потом мысли о суициде с одиннадцати лет - только мысли.
С детства я много пишу. Много необоснованного бреда из головы, потом выкидываю, сжигаю прямо в доме.
С сексуальными фантазиями у меня вообще сдвиг по фазе. Нет такого человека из моих знакомых, кого бы я в мыслях не... Не важно.
Порно увлекает меня тоже с детства. И я тоже считала это нормальным.
Потом разговоры сама с собой. Самопоедание. Самокопание. Самообман.
Отношения со сверстниками.... Я много думала и даже писала о том, как хочу их убить. Потом выкидывала и забывала. Потом снова.
Мысль о насилии и издевательстве кажется мне привлекательной.
Но я не показываю это. Я не говорю об этом. Это то, чего они не должны знать.
Я не вру им, нет. Я просто не говорю то, что может их обидеть и навредить мне.
Всё это было моей нормой жизни. Я ненавижу людей. Я не хочу их видеть. Они мне противны. А те, что не противны, явно бы вызвали скорую и полицию, узнав, чего я от них хочу.
Потом начался подростковый максимализм. Расстановка приоритетов. Мысли о суициде стали ежедневными. Появилась Ненависть к себе. К своему телу, отражению в зеркале, образе жизни, мыления. Много чего ещё. Глупого. Я ненавидела всех, презирала. Потом начала подозревать в зговоре против меня. Небольшая паранойя. Это чуть не погобуло мою жизнь.
Ненависть и презрение превратились в страх. Мне стало страшно находится в обществе. Среди людей. Рядом с кем-то. Тяжелее всего в магазине и общественном транспорте. Это настоящий кошмар. Я просто не могла и не хотела вовсе вести социальную жизнь. И сейчас не хочу. Я никогда не смотрю людям в глаза. Никогда. Мне кажется, что они видят меня насквозь. Мою душу. Читают мои мысли. Мои страхи. Мои желания.
Со времени отталкивания людей и затворнечества у меня появилась определенная система ценностей. На первом месте были мои вещи. Коробки с дешёвками, мусором, мелким хламом, который казался мне значимой вещью, несущей энергетику, воспоминания...
Воспоминания! Я постоянно боялась что-нибудь забыть! Вернее, раньше я всё забывала, всё, что казалось мне не важным. Т. е. почти всё. Я жила сегодняшним днем.
А потом это стало меня беспокоить. Я волновалась за свою память. За себя. И начала всё записывать. Всё, что должна сделать. Каждый день. До сих пор. Так мне спокойнее - с бесконечными списками.
И моя жизнь стала легче. С тех пор, как я контролирую каждое своё действие, мои дела заметно улучшились.
Но недавно стало совсем плохо.
Всю жизнь я несерьезно относилась к психолоическим тестам. Я верила, что все ненормальне и адекватных людей не бывает. Я не обращала внимания на результаты тестирований, советы психологов. При разговоре с психиатром пришлось врать. Нагло врать. Это я умею. Мне поверили.
Но я не прислушавалась к этим тестированиям. А они всегда говорят, что со мной что-то да не в порядке. «Обратитесь к специалисту» - фраза, которая ничего не значит.
Возможно, тут замешаны родители. Мое странное поведение они списывали на ленность, трудный характер и тяжелый возраст. Подозревали наркотики. Но это другое...
Я прочитала столько книг и посмотрела столько фильмов, изминивших моё сознание! И я искала их специально, чтобы посмотреть! Меня интересовали эти темы. Мне нравилось сходить с ума, смотря трехчасовой арт-хаус, который бы никто не выдержал.
Но мне нравилось. Читать такую ересь.... Такую психоделию.... А ведь я её специально выискивала.
Сейчас я уже этим не занимаюсь. Теперь мне ничего не хочется. И это меня волнует. Поэтому я ищу причины.
С месяц происходят странные вещи.
Порой мне кажется, что я могу предсказывать судьбы. У меня всегда были ведения. Всегда. Но последний месяц я придаю им значение.
Я всегда говорила сама с собой. Все это делают.
Но уже как полгода мне отвечает другой голос. Который всегда прав. Который знает, как лучше. С которым я спорю каждый день. Этот мужской голос. Он знает, что мне нужно.
Я его не слушаю. Пока.
Последние два месяца я путаю буквы в словах, когда пишу от руки. Сначала я списывала это на переутомляемость. Потом я заметила, что путаю слова местами, когда говорю. Путаю быквы, порой заикаюсь, медлю. Сначала говорю, а потом думаю, к чему это я?
Решила перестать говорить вообще. Стало только хуже.
Появились голоса. В голове. Разные: мужские и женские, детские и взрослые. Сначала меня это забавляло. Я списывала это на своё богатое вооброжение. Но сейчас этот гул в голове, словно кто-то подает мне сигнал, мешает жить.
Но я не хочу никому говорить. Я не хочу знать, что со мной. Ведь это моя натура. Я такая, какая есть. И мне не хочется лечится, меняться.
Да, мне страшно. Да, становится только хуже. Да, я могу признать, что что-то явно не в порядке. Но ещё больше меня пугает мысль, что люди узнают, кто я, и изолируют меня.
Что делать? Я уже не знаю.